Nie chce samodzielnie chodzić. Co zrobić, jeśli dziecko nie chce chodzić do przedszkola – Julia Wasilkina

Niemowlęta stawiają pierwsze kroki w wieku 12 miesięcy. Są jednak wyjątki. Dziecko może nie chodzić przez rok z różnych powodów. Wymieńmy niektóre z nich.

Dlaczego roczne dziecko nie chodzi?

Jeśli dziecko nie chodzi, ale dobrze siedzi, raczkuje lub potrafi stanąć na nogach, nie ma powodu do niepokoju. Idź z nim, trzymając go za rękę, prawdopodobnie boi się po prostu zrobić pierwszy krok. Miej na niego oko, czasem po kilku upadkach maluszek traci chęć do samodzielnego chodzenia. Ważne są tutaj codzienne treningi i Twoje wsparcie.

Dziecko może nie chodzić samodzielnie przez rok z powodu nieprzygotowania psychicznego.

Środowisko i jego charakter wpływają na dziecko. Leniwe lub ciche dzieci nie spieszą się z stawianiem pierwszych kroków. Małe wierciki, ze względu na swój charakter, najszybciej zaczynają chodzić.

Jeżeli dziecko nie chce chodzić, w ogóle nie próbuje siadać i raczkować, należy zasięgnąć porady lekarza. Wyróżnia się następujące przyczyny:

• genetyczne predyspozycje;
• słabe mięśnie;
• nierozwinięty układ mięśniowo-szkieletowy;
• niedotlenienie lub uszkodzenie komórek mózgowych;
• złe odżywianie.

Przy słabych mięśniach nóg dziecko podczas wstawania bardziej polega na rękach. Przy nierozwiniętym układzie mięśniowo-szkieletowym dziecko siedzi krzywo, ponieważ trudno mu utrzymać równowagę. Niedotlenienie rozwija się w czasie ciąży. Kobieta z reguły dowiaduje się o tym przed urodzeniem dziecka.

Co zrobić, jeśli dziecko słabo chodzi lub nie chce chodzić

Udaj się na konsultację do lekarza. Oprócz egzaminu będziesz musiał zdać testy i przejść pełne badanie. Po postawieniu diagnozy przepisuje się leczenie.

Aby pomóc dziecku szybciej chodzić:

1. Skorzystaj z masażu stóp lub jeszcze lepiej zaufaj profesjonalnemu masażyście. Pływanie pomoże wzmocnić mięśnie i zwiększyć ich napięcie.
2. Pomóż dziecku wstać, trzymając się sofy lub krzesła. Pochwal go i poproś, aby powtórzył to samo, ale tym razem samodzielnie.
3. Weź dziecko za ręce i chodź z nim po pokoju. Najpierw chwyć go mocno obiema rękami, potem jedną. Po kilku sesjach przytrzymaj tylko palec, a następnie go puść.
4. Umieść dziecko blisko siebie i otwórz ramiona, aby go przytulić. Nie krzycz na niego, a wręcz przeciwnie, uśmiechaj się i przywołuj go do siebie. Nie zapomnij o pochwałach.

Na motywację przydadzą się małe triki. Zbierz zabawki z podłogi i połóż je na sofie, poproś dziecko, aby je dla Ciebie przyniosło. Dziecku można pomóc po raz pierwszy.

Przestań używać chodzików. Dziecko szybko się do nich przyzwyczaja i ciężko mu się od nich oderwać.

"NIE! Nie chcę, nie pójdę!” – Ty i Twoi sąsiedzi słyszycie rano ten rozdzierający serce krzyk. Dziecko idzie do przedszkola... Za każdym razem ogarniają Cię sprzeczne uczucia - od litości dla dziecka po złość na nie. Używasz wszystkich możliwych metod wpływu i, zdając sobie sprawę, że nie ma innego wyjścia, idzie do przedszkola. Ale następnego dnia „wojna” trwa. I co - żyć tak do szkoły? Oczywiście nie.
Psycholog Julia Wasilkina udziela jasnych, prostych i skutecznych rad, które pomogą „przyzwyczaić się” do przedszkola zarówno nowicjuszowi, jak i doświadczonemu, upartym dziecku. Znajdziesz w nim 5 historii z autorskiej praktyki, ilustrujących 5 głównych powodów niechęci dziecka do pójścia do przedszkola, mini-testy, które pomogą dokładniej określić „twoją” przyczynę problemu oraz zalecenia dotyczące jego jak najszybszego rozwiązania .

Wstęp

Wszyscy kochamy nasze dzieci, ale czasami nie rozumiemy, co się z nimi dzieje. Dlaczego dziecko nie chce czegoś, co dla niego rozważymy… cóż, jeśli nie korzyść, to na pewno konieczność? I stawia opór ze wszystkich sił: płacze, dąsa się, opiera się z całych sił.

Albo po prostu zachoruje i pytanie samo zniknie. Jakie pytanie? Czy powinien iść do przedszkola czy nie? A co jeśli dla rodziców w ogóle nie jest to pytanie? W tym sensie, że muszą pracować, co oznacza, że ​​musi chodzić do przedszkola. Ale nawet jeśli dziecko chodzi, nie czuje radości. Ale każdy rodzic chce, aby jego dziecko było szczęśliwe i spokojne!

Oto kolejna książka z serii „Co zrobić, gdy dziecko…”, w której poruszamy wiele problemów. W końcu bycie rodzicem to prawdziwa praca. Ale pomimo tego, że każde dziecko jest wyjątkowe, podobne problemy mają podobne rozwiązania. A nasz dzisiejszy temat brzmi: „Co zrobić, jeśli dziecko nie chce iść do przedszkola”. Spróbujmy to rozgryźć!

Problem: Nie chcę i nie pójdę!

"NIE! Nie! Nie pójdę!" – ty i twoi sąsiedzi słyszycie ten rozdzierający serce krzyk około godziny 7 rano każdego dnia powszedniego. Powód jest banalny – dziecko nie chce chodzić do przedszkola. Uparcie nie chce się obudzić, udając, że jego sen jest tak głęboki, że nawet jeśli wystrzeli armata, nie usłyszy. Budząc się, postanawia płakać, żeby ci współczuć. Potem, uświadamiając sobie, że musi jeszcze iść do przedszkola, po prostu nie może dostać się do łazienki (założyć rajstopy, znaleźć zabawkę, wybrać sukienkę, zapiąć buty - podkreślić to, co konieczne). Ale trzeba iść do pracy! Jesteś spóźniony! Tak, on też. Przygotowujesz się z żalem, biegniesz, oddajesz dziecko nauczycielowi i wydychasz za drzwiami - to wszystko, możesz iść do pracy.

Czasem bolesne sceny zaczynają się wieczorem. „Mamo, idziesz jutro do przedszkola?” - "Tak". - „Czy mogę nie iść?” Tutaj, w zależności od nastroju rodziców i ich stanowiska pedagogicznego, możliwe są opcje od „No cóż, bądź cierpliwy, nadchodzi piątek” (nawet jeśli rozmowa odbywa się w poniedziałek) do „Nie zaczynaj tutaj! Ja idę do pracy, a ty do przedszkola!!!” Zarówno sceny poranne, jak i wieczorne powtarzają się dzień po dniu, wyczerpując zarówno rodziców, jak i dzieci.

W książce „Co zrobić, jeśli dziecko nie chce chodzić do przedszkola” znajdziesz 5 studiów przypadku ilustrujących 5 głównych powodów niechęci dziecka do uczęszczania do przedszkola. Podobnie jak w innych książkach z tej serii, oferowane są mini-testy, które pomogą Ci dokładniej określić przyczynę problemu, a także zalecenia dotyczące jego jak najszybszego rozwiązania. W końcu właśnie do tego dążymy?

Musimy także zdefiniować terminy. Niektóre dzieci wychowują oboje rodzice, inne mają tylko matkę lub ojca, inne mieszkają z ojczymem lub macochą, a jeszcze inne trafiają do pieczy zastępczej. Aby uniknąć nieporozumień, w książce będę nazywał wszystkich dorosłych „rodzicami”, czasem „mamą” i „tatą”, co oznacza, że ​​mogą nie być spokrewnieni z dzieckiem. Przecież powód, dla którego są obok niego, prawie się nie zmienia w zależności od „pokrewieństwa krwi”.

To bolesne dla ciebie widzieć smutne dziecko, ponieważ musi iść tam, gdzie nie chce. I doskonale to rozumiesz: w dorosłym życiu każdy zapewne znalazł się w sytuacji, kiedy potrzebuje, ale nie chce, iść do nudnej pracy lub na nieciekawe studia. Ale jesteś też pewien: nie ma innego wyjścia i będzie musiał iść do przedszkola.

Mamy nadzieję, że uzyskacie odpowiedzi na swoje pytania i pomożecie swojemu dziecku, jeśli nie pokochać przedszkole, to traktować je spokojnie. Mając doświadczenie w pracy z dziećmi i ich rodzicami, jestem pewna, że ​​w większości przypadków rodzice sami poradzą sobie z tym problemem. Musisz tylko zrozumieć przyczyny, a następnie podjąć wysiłek i pomóc dziecku.

1. Czym jest przedszkole

Przedszkola: dobre i inne

Kiedy mówimy „przedszkole”, jaki obraz przychodzi nam na myśl? Kwitnące drzewa, klomby i fontanny? Być może w przypadku niektórych tak jest. Ale większość wyobraża sobie coś innego: wiele dzieci w jednym pokoju pod okiem nauczyciela i niani. Już 15–20 lat temu zadano pytanie „Do jakiego przedszkola wysłać dziecko?” znaczyło: „Który z publicznych ogrodów w naszej okolicy jest lepszy?” Ponieważ wszystkie były mniej więcej takie same. Te same „normy”, odżywianie, reżim, wymagania. Poszli, jak to się mówi, „do nauczyciela”, jeśli z ust wynikało, że ta kobieta nie krzywdzi dzieci. Na pewno jest teraz większy wybór. Istnieją ogrody publiczne i prywatne - na prawie każdy gust i budżet.

Państwowe przedszkole(DBOU – przedszkolna budżetowa placówka oświatowa). To zwykłe przedszkole, które znajduje się obok domu. Nauczyciele otrzymują pensję od państwa, a ty płacisz miesięczny paragon, który wskazuje kwotę, która jest całkiem realna dla budżetu rodzinnego. Z reguły działa od 7.00 do 19.00, ale można spotkać ogrody z grupami od 8.00 do 20.00. Każda grupa liczy maksymalnie 25 dzieci w tym samym wieku. Dwie nauczycielki pracujące na zmiany (czasami same, od rana do wieczora) i młodsza nauczycielka (niania). Jedzenie we wszystkich przedszkolach państwowych jest takie samo i nie ma sensu szukać lepszego. Istnieje wyraźny reżim z długą spokojną godziną (zwykle od 13.00 do 15.00), którego nie mogą uniknąć nawet dzieci z grup przygotowawczych, z których wiele nie potrzebuje już snu w ciągu dnia. Pozostałe punkty reżimu również nie są omawiane. Jeśli musisz, to musisz to zrobić i zrobić to razem ze wszystkimi. Dzieci zajmują się modelowaniem, rysowaniem, rozwijaniem mowy, nauką rozumienia otaczającego ich świata oraz przekazywaniem podstawowych pojęć logicznych i matematycznych. Za oddzielną kwotę można zaproponować zajęcia z języka angielskiego, pogłębionego rozwoju estetycznego, rytmiki, przygotowania do szkoły i inne. Psychologowie pracują obecnie w prawie wszystkich przedszkolach państwowych.

Przedszkole poprawcze. Również państwowa, ale przyjmuje dzieci cierpiące na każdą chorobę. Istnieją ogrody logopedyczne; psychoneurologiczne; dla dzieci z chorobami układu mięśniowo-szkieletowego; z wadami wzroku, słuchu itp. Musiałam porozumieć się z rodzicami zdrowych dzieci, którzy chcieli, aby ich dziecko uczęszczało do takiego przedszkola, a nawet byli gotowi dać każdemu, kto potrzebował „baranka na kartce papieru”. Bo są mniejsze grupy, lepsi specjaliści i lepsze odżywianie. Tak to prawda. Ale musisz zrozumieć, że zdrowe dziecko może zastąpić kogoś, kto naprawdę potrzebuje specjalistycznej pomocy. Jeżeli ten argument nie zadziała, warto pomyśleć, że trzymanie zdrowego dziecka w grupie dzieci ze specjalnymi potrzebami to dobry krok, ale nie dla samego dziecka. W tym przypadku nie ma gdzie „wyciągnąć ręki”, jest wzorem dla innych dzieci. To, co się rozwija, to tolerancja. Należy wziąć pod uwagę, że reżim, zabawki, a nawet warunki oświetleniowe są zaprojektowane dla dzieci o specjalnych warunkach fizjologicznych.

Prywatne przedszkole. Z reguły działa na terenie zwykłego przedszkola lub w oparciu o ośrodek rozwojowy. Grupy mogą być mniejsze niż w ogrodach publicznych, ale nie zawsze. Płatność uzależniona jest od kosztu wynajmu, ilości nauczycieli w grupie (2 lub 3) oraz zajęć dodatkowych. Jeśli dziecko zachoruje, rodzice nadal płacą pełną kwotę za miesiąc.

Głosi się humanitarne i uważne podejście do każdego dziecka oraz tworzenie środowiska sprzyjającego jego rozwojowi i dobrostanowi psychicznemu. To zadanie jest rozwiązywane z różnym powodzeniem (w niektórych miejscach jest to tylko deklarowane, więc nie należy ślepo wierzyć słowom). Grafik jest taki sam jak w zwykłym przedszkolu, ale bardziej elastyczny: możesz przyjść później, zgodzić się na kilka dni w domu bez zaświadczenia lekarskiego. Opiekunowie nie zawsze nalegają na drzemki w ciągu dnia, zajmując dzieci, które tego nie potrzebują. Z reguły takie ogrody oferują wiele ciekawych zajęć. Niektóre, ale nie wszystkie, stosują system Montessori.

Prywatne „domowe” przedszkole. Najczęściej znajduje się w zwykłym mieszkaniu, przystosowanym dla dzieci. Przeznaczony dla 3–6 dzieci. O oficjalnym statusie przedszkola nie trzeba mówić: tej formy nie można zalegalizować ze względu na rygorystyczne normy sanitarno-epidemiologiczne, których przestrzeganie w mieszkaniu jest po prostu niemożliwe. Spacery - po ulicy niedaleko domu. Możliwości zajęć wychowania fizycznego i muzyki są ograniczone ze względu na małą przestrzeń. Jeśli chodzi o nauczycieli i innych nauczycieli, to jest różnie. Może to być jeden stały nauczyciel wraz z nianią, która jest także kucharką. Do pracy z dziećmi może przyjść psycholog i inni nauczyciele. Czasami takie ogrody nie zapewniają snu w ciągu dnia ze względu na niemożność zapewnienia miejsc do spania. A koszt jest porównywalny z prywatnymi przedszkolami. Zaletą jest możliwość prawdziwie indywidualnego podejścia do każdego dziecka. Jeśli zdecydujesz się wysłać swoje dziecko do przedszkola domowego, dowiedz się wszystkiego szczegółowo.

Niezależnie od rodzaju przedszkola dziecku może być w nim zarówno wygodnie, jak i nie do zniesienia – do tego stopnia, że ​​„więcej tam nie pójdę!” Oczywiście w prywatnym ogrodzie dbającym o swoją reputację jest to mniej prawdopodobne. A rodzice czują się uprawnieni do żądania, aby ich dziecko było traktowane z troską. Gwoli ścisłości warto zauważyć, że w państwowych przedszkolach robi się obecnie wiele, aby dzieci czuły się komfortowo, a rodzice nie martwili się.

Dlaczego potrzebujemy przedszkola: 7 powodów

Niektórzy rodzice i babcie mają wątpliwości, czy przedszkole jest potrzebne. Infekcje tam „żyją”, nie wszystkie dzieci są przyjazne i pojawiają się pytania do nauczycieli: czy będą obrażać? Ale nadal potrzebujemy przedszkola. I to nie tylko dla dziecka, ale dla całej rodziny! To właśnie tam dziecko nabywa tak ważne dla swojej socjalizacji umiejętności.

Powód nr 1: Uczy się komunikować z innymi dziećmi. Czy myślisz, że to łatwe? Dzieci, które nie uczęszczały do ​​przedszkoli, wyróżniają się na tle swoich kolegów z klasy, przynajmniej na pierwszym roku nauki. Komunikując się z rówieśnikami, dziecko znajduje się w różnych sytuacjach i uczy się odpowiednio zachowywać: jak radzić sobie z urazą lub złością, bronić swoich interesów, jak być przyjaciółmi i jak pokojowo dogadywać się z tymi, którzy są dla ciebie niemili. Pokonuje naturalny egocentryzm, przyzwyczajając się do myślenia nie tylko w kategoriach „ja” i „moje”, ale także „my” i „nasze”. Uczeń niemający doświadczenia „przedszkolnego” życia zaczyna nabywać umiejętności interakcji dopiero w wieku 7 lat, gdyż żadne zajęcia przygotowawcze do szkoły nie oferują takiej komunikacji jak w przedszkolu. A od 4 roku życia dziecko ma tak silny impuls do komunikacji, że prawie nie da się go zaspokoić na wpół pustych placach zabaw niedaleko domu.

Powód nr 2: Rozumie normy życia społecznego. Dziecko uczy się, co jest dobre, a co złe, nie tylko z własnego doświadczenia, ale także obserwując zachowania innych dzieci. Ma okazję naprawdę dużo obserwować, porównywać i sam decydować, czy warto czegoś spróbować, znając już reakcję dorosłego. Bardzo ważne jest, aby nie była to reakcja własnej rodziny, ale osoby z zewnątrz, która przekazuje ogólne zasady, normy i tradycje.

Powód nr 3: Uczy się uznawać autorytet „obcego” dorosłego. Jest to ważne na późniejsze życie, gdzie będzie wielu nauczycieli, potem nauczycieli w instytucie, menedżerów i szefów. Oczywiście każdy rodzic chce myśleć, że jego dziecko samo zostanie „wielkim szefem”. Ale to nie stanie się natychmiast. Na początek będziesz musiał zdobyć duże doświadczenie w podporządkowaniu, które pomoże ci stać się mądrym przywódcą w przyszłości. A najłatwiej zaakceptować autorytet nieznajomego jest w dzieciństwie w wieku przedszkolnym.

Powód 4: Rozwija się jako osoba. Oczywiście dziecko rozwija się także w domu, u babci, mamy czy niani. Ale faktem jest, że dla jednej osoby druga osoba jest „lustrem”: zachowanie jednego wywołuje reakcję drugiego. A jeśli jest dużo „luster” (jak w grupie przedszkolnej), rozwój następuje szybciej. Bliscy ludzie często wybaczają to, czego nie wybaczą obcy. I dobrze byłoby, żeby dziecko zrozumiało to jak najwcześniej.

Powód nr 5: Zdobywa wiedzę i doświadczenie. Jeśli wybraliście dobre przedszkole z wykwalifikowanymi nauczycielami, możecie być pewni, że dziecko otrzyma podstawy wiedzy muzycznej, dzięki wychowaniu fizycznemu i zajęciom z rytmiki nabierze większej sprawności manualnej, dowie się wiele o otaczającym go świecie i zdobędzie wiedzę wartości kulturowych naszego kraju (książki, twórczość ludowa, dzieła muzyczne itp.), przygotować się do szkoły. Od pewnego wieku przebywanie w domu przez całą dobę z jedną lub większą liczbą dorosłych przestaje być dla dziecka korzyścią także dlatego, że ci dorośli raczej nie będą certyfikowanymi specjalistami w tych dziedzinach. A nawet jeśli tak, jest to raczej wyjątek niż reguła.

Powód nr 6: Staje się bardziej niezależny. W przedszkolu dzieci uczą się umiejętności samoopieki znacznie szybciej niż w domu. Ubieranie się, rozbieranie, mycie rąk, sprzątanie po sobie, jedzenie – to podstawowe umiejętności, które wraz z edukacją domową rozwijane są później i kosztem dużej liczby dorosłych komórek nerwowych. W przedszkolu nauczyciele po pierwsze nie wątpią w możliwości dziecka. Po drugie, wyciąga rękę do innych dzieci, nie chcąc pozostać w tyle. I po trzecie, wychowawcom brakuje czasu i energii, nie mają możliwości „obsłużyć” każdego dziecka. Dlatego jest mniej zachcianek, a umiejętności rozwijają się szybciej.

Powód nr 7: To ważne dla rodziny. Rodzice dziecka uczęszczającego do przedszkola mogą pracować. A jeśli nie pojawiają się pytania o ojców rodziny, to matki często mówią, że są zbyt zmęczone codziennością i chcą się także rozwijać zawodowo.

Kiedy jest czas na pójście do przedszkola?

Niektórzy rodzice są gotowi wysłać swoje 1,5-letnie dziecko do przedszkola, inni czekają, aż skończy 6 lat. A skoro już ustaliliśmy, że przedszkole to dobra rzecz, musimy zrozumieć, kiedy lepiej, aby dziecko zaczęło do niego uczęszczać. Od tego w dużej mierze zależy, czy będzie chętnie tam jechał, czy też będzie trzeba go ciągnąć „lassem”.

Czy warto posłać dwulatka do przedszkola? Moja odpowiedź: tylko jeśli konieczność. O tym, czym jest „konieczność”, decydują sami rodzice. Niektórzy muszą iść do pracy, inni są tak zmęczeni codziennością, że chcą wygospodarować kilka spokojnych godzin dla siebie i sprzątania.

Adaptacja w wieku 2 lat nie jest łatwa. Dziecko i jego rodzice czekają kilka tygodni, przepełnieni porannym płaczem i krzykami: „Nie chcę iść do przedszkola”. Dzieci często chorują w pierwszym roku życia i należy to wziąć pod uwagę podczas rozmów z pracodawcami.

W wieku 3 lat dziecko przeżywa kryzys rozwojowy, który nazywa się „kryzysem trzyletnim”. I choć trzylatki oswajają się z przedszkolem szybciej niż dwulatki, to kryzys komplikuje adaptację. Ale ogólnie rzecz biorąc, 3 lata to dobry czas, aby rozpocząć naukę w przedszkolu.

A optymalny wiek, według moich obserwacji, to 4 lata. Z kilku powodów. Po pierwsze, mowa dziecka jest już na tyle dojrzała, aby zarówno rozumieć słowa dorosłych, jak i wyrażać swoje pragnienia. W wieku 2–3 lat dzieci dużo płaczą właśnie dlatego, że nie są zbyt świadome swoich uczuć, a nawet nie potrafią o nich rozmawiać. Po drugie, czteroletnie dziecko jest stabilne i zrównoważone emocjonalnie, co pomaga mu w adaptacji. Po trzecie, wiek od 4 do 5 lat to okres aktywnego przyswajania zasad, zwłaszcza „społecznych” związanych z prawidłowym zachowaniem. Dziecko jest na to całkowicie gotowe i nie przyjmuje ich z wrogością, jak na przykład w wieku 3–3,5 lat. Po czwarte, dziecko jest już przyciągane do rówieśników, chce się komunikować, bawić razem i być przyjaciółmi. I tę potrzebę można w pełni zaspokoić w przedszkolu. Po piąte, dziecko, które w wieku 4 lat trafia do grupy dziecięcej, potrafi z łatwością do niej dołączyć, odnajdując „swoje” miejsce, nawet jeśli pozostałe dzieci znają się dosłownie od czasów grupy żłobkowej. W wieku 5–6 lat jest to nieco trudniejsze.

SOS! Nie chce iść do przedszkola!

Twoje dziecko nie chce więc chodzić do przedszkola. Powody omówimy poniżej w kolejnej części, która będzie wypełniona przykładami i rekomendacjami. Ale jak dokładnie może objawiać się niechęć? Czasami jest to tak zamaskowane, że nie od razu można zrozumieć, czy to jest to.

...próbuję przekonać rodzic. Szuka argumentów od „jestem chory, kaszlę, kaszlę” po „babcia nudzi się w domu beze mnie”. Próbuje dowiedzieć się, czy mama rzeczywiście chodzi do pracy, a jeśli dowiaduje się, że nie, wówczas wzmaga atak.

...aktywnie stawia opór. Dziecko krzyczy i płacze: „Nie pójdę do przedszkola! Nie chcę!” Częściej dzieje się to rano, czasem wieczorem. Sytuacja jest dość określona zarówno dla dziecka, jak i rodziców, od których wymagane jest podjęcie pewnych działań.

…rysuje poranny rytuał. Albo nie da się go obudzić, albo jest kapryśny, nie chce wstać, umyć się, ubrać. „Gubie” ubranie i buty, szybuje gdzieś w chmurach, doprowadzając do białego gorąca. Jeśli zapytasz go, czy chce iść do przedszkola, prawdopodobnie odpowie „nie”.

Ale pracujących rodziców nie stać na to pytanie, ponieważ wciąż muszą wyjechać.

...jego zachowanie się zmienia. Kiedyś był wesoły i optymistyczny, ale teraz widać, że stał się bardziej wycofany, mniej się uśmiecha i często jest smutny. Powodów takich zmian może być wiele, poza uczęszczaniem do przedszkola, ale bądź ostrożny!

...nie chce rozmawiać o przedszkolu. Nie można od niego dowiedzieć się, co dzisiaj zrobił, co jadł, jak spał ani z kim się przyjaźnił. Nie mówi o niczym, jakby przedszkole w jego życiu po prostu nie istniało, jakby chciał całkowicie uciec od myślenia o nim.

...ciągle narzeka. Dziecko opowiada, ale wszystkie historie mają wydźwięk negatywny: jedna go obraziła, druga uderzyła, trzecia zraniła, czwarta nie zabrała na mecz, a nauczyciel przeklął. Sądząc po jego opowieściach, w przedszkolu nic dobrego go nie spotyka!

...często choruje. Częste ARVI wskazuje na niskie rezerwy organizmu. Ale nasze ciało i psychika są częścią tego samego systemu. Jeśli dziecko nie chce iść do przedszkola, organizm mu „pomaga”: nie walczy z infekcjami, bo to pozwoli mu uzyskać niezbędny wytchnienie i być w domu z ukochaną mamą.

Czasami wszystkie te znaki pojawiają się razem, czasami w różnych kombinacjach. Ale o nich wszystkich warto pomyśleć. Dlaczego nie chce iść do przedszkola i jak można mu pomóc? W żadnym wypadku nie należy bagatelizować problemu.

Nie spiesz się z odmową

Rodzice w obliczu niechęci dziecka do pójścia do przedszkola zadają pytanie: „Co robić?” Istnieje kilka opcji. Możesz odmówić przedszkola i zapominając o karierze, usiąść z nim w domu. Możesz poświęcić pracę swojej babci, jeśli się na to zgodzi. Można zatrudnić nianię, co nie jest tanie.

Ale ucieczka w tym przypadku nie jest najlepszą strategią. O wiele skuteczniejsze jest zrozumienie przyczyn takiego stosunku dziecka do przedszkola.

Być może po prostu jeszcze się nie zaadaptował. Lub są problemy w relacji z nauczycielem. W takim przypadku możesz przenieść się do innej grupy lub zmienić przedszkole. Zdarza się, że dziecko ma zbyt silną więź z domem i rodzicami, co uniemożliwia mu wyjście w świat. Wtedy okres „separacji” będzie trudny, ale odmowa przyjęcia do przedszkola tylko pogorszy problem osobisty.

Jestem przekonana, że ​​w większości przypadków rodzice są w stanie pomóc swojemu dziecku. Czasem samodzielnie, a czasem z pomocą psychologa, który pomoże Ci znaleźć wskazówki. Przedszkole to dobre doświadczenie na całe przyszłe życie i warto próbować pokonać przejściowe trudności.

2. Rozumiemy powody

W swojej praktyce zawodowej nie raz spotkałam się z niechęcią dzieci do uczęszczania do przedszkola. Ale nawet jeśli dziecko uwielbia tam chodzić, nigdy nie odmówi spędzenia czasu w domu, jeśli będzie miało wybór.

Większość dzieci bardzo kocha dom i swoich rodziców. I bez względu na to, jak wspaniałe jest przedszkole, nadal nie „zmienią” tego, co jest im naprawdę drogie.

Nie należy mylić tej sytuacji z niechęcią do uczęszczania do przedszkola. A teraz – do prawdziwych powodów i historii z praktyki!

Historia pierwsza: Nastenka, czyli Pierwszy raz w przedszkolu

Kiedy Nastya, która niedawno skończyła trzy lata, po raz pierwszy poszła do przedszkola, jej mama Oksana nie mogła być szczęśliwsza. Córka zażądała szybkiego rozebrania się i pobiegła do grupy obejrzeć nowe zabawki. Mama powiedziała do Nastii: „Cześć, córko!”, Ale dziewczyna nawet nie usłyszała, była taka zajęta. Kiedy dwie godziny później przyszła po nią matka, Nastya bawiła się spokojnie i wydawało się, że nawet nie chciała wychodzić. Następnego dnia Oksana nie spodziewała się żadnych problemów, wierząc, że dziewczyna od razu się do tego przyzwyczaiła. Ale tego tam nie było! Moja córka naprawdę walczyła w szatni, nie pozwoliła się rozebrać, płakała i prosiła mamę: „Nie wychodź!” Stawiała opór i nie chciała wejść do grupy, dopóki z pomocą nie przyszedł nauczyciel i nie wziął dziewczynki na ręce. Oksana wyszła w zupełnie innym nastroju niż wczoraj. Kiedy przyszła odebrać córkę, zastała ją ze łzami w oczach. Okazało się, że Nastya cały czas siedziała w kącie, nic nie jadła i nawet nie zbliżała się do zabawek. Oksana zastanawiała się: czy jej decyzja o wysłaniu dziecka do przedszkola była słuszna i czy Nastya będzie w stanie się do tego przyzwyczaić? Kolejne dni stały się dla wszystkich koszmarem: rano dziecko stawiało opór i płakało, a oczy matki też były „mokre”. Po raz kolejny, zabierając córkę do grupy, Oksana postanowiła udać się do psychologa, aby dowiedzieć się: może Nastya jest dzieckiem „nie-Sadowa”?

Powód: Syndrom adaptacyjny

Sytuacja opisana w tej historii jest bardzo, bardzo typowa. Wiele mam, przyprowadzając swoje dzieci po raz pierwszy do przedszkola, jest zdziwionych, jak łatwo wchodzą one do grupy i rozstają się z rodzicami. Jednak kolejne dni pokazują, że nie wszystko jest takie proste, a dziecko bardzo się martwi. Oczywiście są dzieci, które płaczą od pierwszego dnia. Są też dzieci, które naprawdę nie płaczą i radośnie biegają do grupy zarówno pierwszego, jak i kolejnych dni. Ale jest ich bardzo mało. Dla innych proces adaptacji wcale nie jest łatwy.

Dostosowanie to adaptacja organizmu do zmieniających się warunków zewnętrznych. Proces ten wymaga dużej ilości energii psychicznej i często przebiega przy napięciu, a nawet przeciążeniu sił psychicznych i fizycznych organizmu.

Dzieciom w każdym wieku bardzo trudno jest rozpocząć naukę w przedszkolu, ponieważ wszystko zmienia się diametralnie. Następujące zmiany dosłownie wkraczają w zwykłe, ustalone życie:

● jasna codzienna rutyna;

● brak bliskich w pobliżu;

● potrzeba stałego kontaktu z rówieśnikami;

● potrzeba posłuszeństwa i posłuszeństwa nieznanej wcześniej osobie;

● gwałtowny spadek uwagi osobistej.

Na początku zachowanie dziecka tak bardzo przeraża rodziców, że zastanawiają się: czy uda mu się do tego przyzwyczaić? Czy ten „horror” kiedyś się skończy? Możemy śmiało powiedzieć: te cechy zachowania, które są bardzo niepokojące dla rodziców, to są typowy dla wszystkich dzieci w okresie adaptacyjnym. W tym czasie prawie wszystkie matki myślą, że to ich dziecko „nie jest w przedszkolu”, a reszta dzieci rzekomo czuje się lepiej. Ale to nieprawda. Oto typowe zmiany w zachowaniu dziecka w okresie adaptacyjnym.

1. Emocje. W pierwszych dniach pobytu w przedszkolu negatywne emocje są znacznie silniejsze: od marudzenia „do towarzystwa” po ciągły napadowy płacz. Najdłużej trwające skomlenie to takie, którym dziecko stara się zaprotestować przeciwko rozłące z rodziną. Szczególnie uderzające są przejawy strachu (dziecko wyraźnie boi się iść do przedszkola, boi się nauczyciela lub tego, że mama po niego nie wróci), złości (kiedy wybucha, nie pozwala się rozebrać i może nawet uderzył osobę dorosłą, która ma go opuścić), reakcje depresyjne („zamrożenie”, „letarg”, jakby w ogóle nie było emocji). Na początku dziecko doświadcza niewielu pozytywnych emocji. Bardzo przeżywa rozstanie z mamą i znajomym otoczeniem. Jeśli się uśmiecha, jest to głównie reakcja na nowość lub jasny bodziec (niezwykła zabawka, „animowana” przez osobę dorosłą, fajna gra). Bądź cierpliwy! Negatywne emocje z pewnością zostaną zastąpione pozytywnymi, co oznacza koniec okresu adaptacyjnego. Ale dziecko może długo płakać podczas rozstania, a to nie znaczy, że adaptacja idzie źle. Jeśli dziecko uspokoi się w ciągu kilku minut po wyjściu matki, wszystko jest w porządku.

2. Kontakty z rówieśnikami i nauczycielem. Aktywność społeczna dziecka maleje. Nawet towarzyskie, optymistyczne dzieci stają się spięte, wycofane i niespokojne. Należy pamiętać, że dzieci w wieku 2–3 lat nie bawią się razem, ale w pobliżu. Nie opracowali jeszcze zabawy opartej na fabule, w której uczestniczy kilkoro dzieci. W tym wieku najlepiej radzą sobie z takimi „zabawami”, jak wspólne piszczenie, bieganie i powtarzanie jedna po drugiej stereotypowych czynności. Dlatego nie denerwuj się, jeśli Twoje dziecko nie komunikuje się jeszcze z innymi dziećmi. O sukcesie adaptacji świadczy fakt, że dziecko coraz chętniej wchodzi w interakcję z nauczycielem w grupie, odpowiada na jego prośby, podąża za rutynowymi momentami. Zaczyna eksplorować przestrzeń grupy i bawić się zabawkami. Komunikacja z innymi dziećmi może jednak nie pojawiać się przez długi czas i jest to norma dla dzieci poniżej 3 roku życia.

3. Aktywność poznawcza. Początkowo aktywność poznawcza jest zmniejszona lub całkowicie nieobecna z powodu reakcji stresowych. Czasami dziecko w ogóle nie jest zainteresowane zabawkami. Wiele osób musi usiąść na uboczu, aby zorientować się w otoczeniu. Stopniowo „wyjścia” do zabawek i innych dzieci staną się częstsze i odważniejsze. W procesie udanej adaptacji dziecko zaczyna interesować się tym, co się dzieje i zadawać nauczycielowi pytania.

4. Umiejętności. Pod wpływem nowych wpływów zewnętrznych dziecko może na krótki czas„stracić” umiejętności samoobsługi (umiejętność posługiwania się łyżką, chusteczką, garnkiem itp.). O sukcesie adaptacji decyduje fakt, że dziecko nie tylko „pamięta” to, co zostało zapomniane, ale Ty ze zdziwieniem i radością zauważasz nowe osiągnięcia.

5. Cechy mowy. Słownictwo niektórych dzieci staje się mniejsze lub pojawiają się „lżejsze” słowa i zdania. Nie martw się! Mowa zostanie przywrócona i wzbogacona po zakończeniu adaptacji.

6. Aktywność fizyczna. Rzadko kiedy pozostaje takie samo. Niektóre dzieci stają się „zahamowane”, a inne stają się niekontrolowanie aktywne. To zależy od temperamentu dziecka. Dobrym znakiem jest przywrócenie normalnej aktywności w domu, a następnie w przedszkolu.

7. Marzenie. Jeśli dziecko pozostawi się w ciągu dnia na drzemce, w pierwszych dniach będzie miało trudności z zasypianiem. Dziecko może podskoczyć („Vanka-Vstanka”) lub po zaśnięciu wkrótce obudzić się z płaczem. W domu możesz doświadczyć niespokojnego snu w dzień i w nocy. Do czasu zakończenia adaptacji sen zarówno w domu, jak i w ogrodzie z pewnością wróci do normy.

8. Apetyt. Na początku może wystąpić zmniejszony apetyt. Dzieje się tak na skutek nietypowego jedzenia (nietypowy zarówno wygląd, jak i smak), a także reakcji stresowych – dziecko po prostu nie chce jeść. Nawet niewielka utrata masy ciała jest uważana za normalną. Dobrym znakiem jest przywrócenie apetytu. Dziecko może nie zje wszystkiego, co jest na talerzu, ale zaczyna jeść. Pod koniec okresu adaptacyjnego waga zostaje przywrócona, a następnie tylko wzrasta.

9. Zdrowie. Odporność organizmu na infekcje spada, a dziecko choruje już w pierwszym miesiącu (a nawet wcześniej) wizyty w przedszkolu. Jednak choroba zwykle przebiega bez powikłań.

Oczywiście wiele matek oczekuje, że negatywne aspekty zachowania i reakcji dziecka znikną już w pierwszych dniach. Denerwują się, a nawet złoszczą, gdy tak się nie dzieje. Adaptacja trwa zwykle 3–4 tygodnie, a nawet trwa 3–4 miesiące. Nie spiesz się, nie wszystko na raz!

Mini-test: Adaptacja i „Nie chcę iść do przedszkola!”

Podsumujmy. Im więcej razy powiesz „prawda”, tym bardziej prawdopodobne jest, że przyczyną niechęci dziecka do pójścia do przedszkola jest zespół adaptacyjny, a nie „źli” nauczyciele lub jego niechęć do dołączenia do zespołu. Stopniowo będziesz w stanie pokonać wszystko!

Jak mama może pomóc?

Każda mama, widząc, jak trudne jest to dla jej dziecka, chce pomóc mu szybciej się zaadaptować. I to jest świetne. Zestaw środków polega na stworzeniu w domu sprzyjającego środowiska, które jest łagodne dla układu nerwowego dziecka, który już pracuje na pełnych obrotach.

1. W obecności dziecka zawsze wypowiadaj się pozytywnie o nauczycielach i przedszkolu. Nawet jeśli coś Ci się nie podobało. Dziecko będzie musiało chodzić do tego przedszkola i tej grupy, co oznacza, że ​​musi wypracować pozytywne nastawienie. Powiedz komuś w obecności dziecka, do jakiego dobrego przedszkola teraz chodzi i jak cudownie pracują tam „Ciocia Walia” i „Ciocia Tanya”.

2. W weekendy nie zmieniaj swojej codziennej rutyny. Możesz pozwolić mu pospać trochę dłużej, ale nie powinieneś pozwalać mu „przespać”. Jeśli Twoje dziecko musi się „odspać”, oznacza to, że Twój harmonogram snu nie jest odpowiednio zorganizowany, być może kładzie się spać zbyt późno wieczorem.

3. Nie odzwyczajaj dziecka od złych nawyków(na przykład ze smoczka) w okresie adaptacyjnym, aby nie obciążać jego układu nerwowego. W jego życiu jest teraz zbyt wiele zmian i nie ma powodu do niepotrzebnego stresu.

4. Spróbuj stworzyć w domu spokojną, wolną od konfliktów atmosferę. Częściej przytulaj dziecko, głaskaj je po główce, mów miłe słowa. Świętuj jego sukcesy i poprawę zachowania. Więcej pochwał niż karcenia. Potrzebuje teraz Twojego wsparcia!

5. Bądź bardziej tolerancyjny wobec kaprysów. Powstają w wyniku przeciążenia układu nerwowego. Przytul swoje dziecko, pomóż mu się uspokoić i skieruj jego uwagę na coś interesującego.

6. Do przedszkola przynieś małą zabawkę (najlepiej miękką).. Dzieci rozwijają postrzeganie zabawki jako „substytutu” matki. Kiedy przytula coś puszystego, co jest kawałkiem domu, czuje się spokojniejszy.

7. Wezwij pomoc z bajki lub gry. Możesz wymyślić własną bajkę o tym, jak mały miś po raz pierwszy poszedł do przedszkola, jak na początku czuł się niekomfortowo i trochę przestraszony, a potem zaprzyjaźnił się z dziećmi i nauczycielami. Możesz dramatyzować tę historię za pomocą zabawek. Zarówno w bajce, jak i w grze najważniejsza jest kwestia powrót matki po dziecko. W żadnym wypadku nie przerywaj historii, dopóki nie dotrzesz do tego momentu. Właściwie celem jest, aby dziecko zrozumiało: jego matka na pewno po niego wróci.

8. Ułatwić to. Jeśli widzisz, że jest to trudne dla Twojego dziecka, stało się jeszcze bardziej kapryśne, dostosuj reżim. Na przykład weź dodatkowy „dzień wolny” w środę lub piątek. Odbierz jak najwcześniej, najlepiej zaraz po podwieczorku.

Spokojny poranek

Rodzice i dzieci najbardziej martwią się, gdy się rozstają. Jak zorganizować poranek, aby zarówno mama, jak i dziecko mieli spokojny dzień? Główną zasadą jest: spokojna matka - spokojne dziecko. „Odczytuje” twoją niepewność i denerwuje się jeszcze bardziej.

1. Zarówno w domu, jak i w przedszkolu rozmawiaj z dzieckiem życzliwie i pewnie. Okazuj przyjacielską wytrwałość podczas wstawania, ubierania się i rozbierania w ogrodzie. Mów nie za głośno, ale pewnie, werbalizując wszystko, co robisz. Czasami dobrym pomocnikiem przy przebudzeniu i przygotowaniu się jest ta sama zabawka, która zabiera dziecko do przedszkola. Widząc, że króliczek „tak chce iść do przedszkola”, dziecko zostanie zarażone jego dobrym humorem.

2. Niech dziecko zabierze rodzic lub krewny, z którym łatwiej mu się rozstać. e. Wychowawcy już dawno zauważyli, że dziecko stosunkowo spokojnie opuszcza jednego z rodziców, natomiast drugie (najczęściej matka) nie może go puścić, niepokojąc się nawet po odejściu. Ale lepiej pozwolić temu, z którym więź emocjonalna jest silniejsza, wziąć to!

3. Koniecznie powiedz, że przyjedziesz i wskaż, kiedy(po spacerze, po obiedzie lub po spaniu i jedzeniu). Łatwiej dziecku wiedzieć, że mama przyjdzie po jakimś wydarzeniu, niż czekać na nią w każdej minucie. Nie spóźnij się, dotrzymaj słowa!

4. Powinieneś mieć swój własny rytuał pożegnalny(na przykład pocałuj, pomachaj, powiedz „pa”). Następnie natychmiast wyjdź: pewnie i nie oglądając się za siebie. Im dłużej tkwisz w niezdecydowaniu, tym bardziej dziecko się martwi.

A co z Nastyą?

Wysłuchałam Oksany i jej historii. I oczywiście powiedziała, że ​​większość tego, co się dzieje, jest typowa i na pewno przeminie. Ale sama mama najwyraźniej potrzebowała pomocy! Przecież matki martwią się w tej chwili nie mniej niż dzieci: „pępowina” jest połączeniem dwukierunkowym. I ważne jest, aby wsparcie było udzielane na czas. Oksana musiała wierzyć, że Nastya, podobnie jak inne dzieci, wcale nie jest „słabym” stworzeniem i jest w stanie poradzić sobie z sytuacją. I rzeczywiście, po kilku tygodniach dziewczyna była nie do poznania. „Jutro idę do przedszkola! Są tam moje dzieci i ciocia Iwanowna” – z dumą mówiła wieczorami ojcu. Opowiadała o dzieciach, zabawkach, zajęciach. A zapytana, czy podobało jej się w przedszkolu, śmiało odpowiedziała: „Tak!”

PODSUMOWANIE: Na pewno się przyzwyczai!

Zatem główna zasada, która pomoże Ci pokonać trudności adaptacyjne: „Spokojna matka to spokojne dziecko!” Im mniej wątpliwości mają rodzice co do celowości wizyty w przedszkolu, tym większa szansa, że ​​dziecku wcześniej czy później się to uda. Maluch, czując zaufanie mamy i taty, przyzwyczaja się do tego znacznie szybciej.

System adaptacyjny dziecka jest wystarczająco silny, aby wytrzymać tę próbę, nawet jeśli łzy płyną jak rzeka. Paradoksalne, ale prawdziwe: dobrze, że płacze! Gorzej, gdy jest tak zestresowany, że nie może płakać. Płacz wspomaga układ nerwowy, zapobiega jego przeciążeniom. Dlatego nie należy bać się dziecięcych łez i nie złościć się na dziecko za to, że „lajkuje”.

Zapewniamy, że nauczyciele i psycholodzy w przedszkolu rozwiązują problem wygodnej adaptacji dzieci. Organizowane są specjalne sesje gier. Stopniowo dzieci zaczynają się otwierać, uśmiechać, śmiać, więcej rozmawiać i z przyjemnością włączać się do wspólnej zabawy. I wkrótce poranny płacz stanie się wyjątkiem.

Ale konieczna jest także pomoc rodziców, ich uważne podejście do dziecka w tym okresie, chęć zrozumienia jego uczuć i zaakceptowania ich. A dziecko się do tego przyzwyczai i wtedy pokocha chodzenie do przedszkola. Rzeczywiście jest tam bardzo interesująco!

Historia druga: „Szkodliwy” Nikita, czyli bohaterowie nie dogadywali się

Nikita ma 5 lat i pod każdym pretekstem jest gotowy zostać w domu. Próbuje nawet udawać zły stan zdrowia, żeby uniknąć pójścia do przedszkola. A jeśli naprawdę zachoruje, nie kryje radości. Matka Nikity, Marina, rozumie, dlaczego tak się dzieje. Nikita „nie miała dobrych relacji” z nauczycielką w grupie, Iriną Siemionowną. Według matki jest zbyt surowa wobec chłopca. Oczywiście Nikita jest bardzo aktywny, niespokojny i zawsze walczy, jeśli ktoś go dotknie. Nauczyciel często opowiada matce o tym, co „zrobił” jej syn. I już dawno nie słyszała pozytywnych informacji. Z opowieści syna Marina zdała sobie sprawę, że Irina Siemionowna była do niego uprzedzona, nie oczekując od niego z góry niczego dobrego. Marina chciała porozmawiać z nauczycielką, ale bała się, że stosunek do dziecka jeszcze się pogorszy.

Powód: Trudna relacja z nauczycielem

Kiedy zostawiasz dziecko w przedszkolu, najważniejszym pytaniem jest: z kim je zostawiasz? Chyba nikt nie może zaprzeczyć, że osobowość nauczycieli, z którymi dziecko spędza większość dnia, gdy Ty jesteś w pracy, ma ogromne znaczenie. To dziwne, ale trzeba zobaczyć, jak niektóre dzieci uwielbiają tego samego nauczyciela, a inne wręcz go nienawidzą. Pierwsi będą przytulać, pieścić, patrzeć w oczy i być posłuszni bezkrytycznie. Drugim jest ignorowanie, staranie się nie dać się zauważyć, a nawet demonstracyjne łamanie zakazów i zasad. Dlatego rodzice pierwszej grupy nie rozumieją, o czym mówimy: ich dzieci chętnie chodzą do przedszkola z tym konkretnym nauczycielem! Czasami jednak sytuacja rozwija się zgodnie z zasadą „nie da się tego schować w torbie”, kiedy prawie wszyscy rodzice uważają, że nie trafili do najlepszego nauczyciela. A niektórzy są gotowi to tolerować, nic więcej. W tym przypadku większość dzieci jest „fajna” wobec wizyty w przedszkolu i z pewnością nie ma ochoty do niego chodzić.

Dlaczego dziecko ma „trudną” relację z nauczycielem? Źródła problemu należy szukać albo u dziecka, albo u nauczyciela. W rezultacie powstaje sytuacja, którą można scharakteryzować znanym wyrażeniem „nie dogadują się”. Z moich obserwacji wynika, że ​​dzieje się tak, jeśli nauczyciel się trzyma autorytarny styl komunikacji: reguluje zasady dość rygorystycznie, krok w lewo lub w prawo uważany jest za ucieczkę, a po „źle” narysowanym kwiatku następuje mordercze spojrzenie. Tacy wychowawcy chcą, aby wszystkie dzieci były doskonale posłuszne, robiły wszystko na raz i szybko, nigdy się nie rozpraszały, nie krzyczały głośno, biegały szybko tylko na wychowaniu fizycznym, rysowały idylliczne obrazki, ale w żadnym wypadku roboty, nie grały w planszówkę gry, siedząc grzecznie przy stołach. Co za piękność! Ale dzieci to różne stworzenia i nie pasują do tak wspaniałego planu. A im bardziej rygorystyczne oczekiwania nauczyciela, tym więcej dzieci „nie będzie pasować”. I tym większą krytykę otrzymają. I tym mniejsza będzie ich chęć ponownego spotkania się z tym nauczycielem.

Nasze dzieci oczywiście też nie są aniołami. Bardzo niespokojny, niechętny do przestrzegania ogólnych zasad. Niektórzy ludzie nieustannie naruszają „granice” innych ludzi (zarówno dorosłych, jak i dzieci), nie dbając o to, czy przyniesie im to kłopoty. Coraz więcej dzieci myśli samodzielnie, przez co coraz trudniej jest się z nimi zgodzić, a nawet zrozumieć ich zdanie. Często nie mają ochoty maszerować w kolejce i robić tego, o co wszyscy zostali poproszeni. A im bardziej jest to „obowiązkowe”, tym mniej mają ochoty to robić. Na ogół nie jest im łatwo w przedszkolu, a tym bardziej z wymagającym nauczycielem. Ale „trudny” charakter dziecka wcale nie gwarantuje problemów. Wręcz przeciwnie, pod okiem lojalnego, demokratycznego nauczyciela takie dzieci po prostu rozkwitają.

Jak nauczyciel może wyrazić swój negatywny stosunek do dziecka?

... komentujcie tylko jemu samemu, nawet jeśli oboje dzieci się mylili. I częściej - w ogóle nie rozumiejąc sytuacji, wieszając na niej „etykietę”;

...w obecności innych dzieci używaj wobec niego sarkastycznych zwrotów;

...karać mocniej niż w tej samej sytuacji inne dziecko;

...ignoruj ​​jego pytania, prośby, chęć zabrania głosu, a zwłaszcza pozytywne działania.

Czasami postawa nauczycielki jest dla rodziców oczywista: regularnie narzeka na dziecko, prosi o „wpływ”, ale nigdy nie mówi, jak dokładnie to zrobić. I nie obiecuje wsparcia ze swojej strony. Czasami stosunek do dziecka pozostaje za drzwiami grupy, a rodzice mogą się o tym dowiedzieć jedynie z historii samego dziecka.

Gwoli ścisłości warto zaznaczyć, że nauczyciel nie musi być potworem, żeby w relacji się nie układało. Czasem wystarczy odrobina nietaktu, nieuwagi czy krzyku – a dziecko, zwłaszcza wrażliwe, poczuje się urażone. A niespokojne dziecko otrzymuje wiele negatywnych emocji, nawet jeśli nauczyciel krzyczy na inne dziecko, chociaż on sam nie jest „wzruszony”. Czasami małe dzieci po prostu boją się głośnego głosu, zwłaszcza jeśli ich rodzina charakteryzuje się spokojnym stylem komunikacji.

Minitest: Relacje z nauczycielem

Przeanalizuj stwierdzenia i zaznacz odpowiednie pole.

Podsumujmy. Im więcej razy powiesz „prawda”, tym większe jest prawdopodobieństwo, że przyczyna niechęci dziecka do pójścia do przedszkola jest związana z nauczycielem. Musimy działać!

Porozmawiaj z nauczycielem: musisz!

Często rodzice nie chcą rozmawiać z nauczycielką, bojąc się, że ona wtedy „wyładuje się” na dziecku. Ale takie stanowisko jedynie maskuje ich zwątpienie i niezdolność do obrony swojego punktu widzenia. Czasami wydarzenia przybierają taki obrót, że rodzice są po prostu zobowiązani do zrozumienia wszystkiego i, jeśli to konieczne, ochrony interesów dziecka. Dziecko powinno czuć, że jesteś gotowy przyjść mu z pomocą. W końcu uczy się na twoim przykładzie, jak postępować w sytuacjach konfliktowych. A jeśli rodzice wolą „chować głowę w piasek”, nie powinieneś być zaskoczony brakiem kręgosłupa swojego dziecka. Dziecko nie może „walczyć” z samym nauczycielem. Jest dobra zasada: jeśli masz konflikt z innymi dziećmi, rozwiąż go sam, my możemy jedynie pomóc radą; ale jeśli dorosły cię obrazi, wtedy nasza kolej, aby działać. W jakich sytuacjach konieczna jest rozmowa z nauczycielem?

1. Jeśli zdarzy się pojedynczy, ale poważny incydent które spowodowało lub mogłoby skutkować wyrządzeniem dziecku krzywdy fizycznej lub moralnej. Np. zniewaga lub poniżanie w obecności innych dzieci, zaniedbanie w wyniku którego dziecko zachorowało lub doświadczyło stresu.

2. Jeśli coś niepokojącego powtarza się systematycznie: Nieuzasadnione, Twoim zdaniem, kary, uprzedzone lub lekceważące podejście do dziecka.

Oczywiście rozmowę warto rozpocząć tylko wtedy, gdy potrafisz jasno sformułować istotę swojego niezadowolenia i zaproponować racjonalne wyjście z sytuacji.

Dlatego jeśli Twoim zdaniem problem jest wart dyskusji, musisz się przygotować. Na początek dołącz do rozmowy na równi z równymi sobie. Próba pouczania nauczyciela, stawiania się ponad niego, wywoła reakcję obronną i zakłóci racjonalną komunikację.

Podobnie jak pozycja błagalna, kiedy stawiasz nauczyciela ponad sobą. Zastanów się nad miejscem i czasem: Najlepiej omówić sytuację jeden na jednego.

I proszę, nie ekscytuj się zbytnio przed rozmową! Nie będziesz wyglądać bardziej przekonująco, ale prawdopodobnie stracisz jasność myśli.

Algorytm rozmowy

Rozmawiając z nauczycielem o tym, co Cię niepokoi lub oburza, musisz przestrzegać określonego algorytmu, który pozwoli Ci osiągnąć wzajemne zrozumienie i rozwiązać konflikt. Podczas rozmowy powinieneś mieć na uwadze dwa cele: problem nie powinien już sprawiać dziecku krzywdy, a dobre relacje z nauczycielem powinny być utrzymywane w miarę możliwości.„Wypróbuj” dowolne ze swoich słów w tym celu, a zrozumiesz, co warto powiedzieć, a co nie.

Krok pierwszy: dobrze zacząć. Przede wszystkim musisz podziękować nauczycielowi za chęć spotkania się z Tobą i omówienia problemu. Wystarczy jedno lub kilka wyrażeń wyrażających wdzięczność: „Dziękuję, że mimo późnej pory zechciałeś porozmawiać ze mną o tym, co mnie niepokoi”. Ten początek przygotowuje grunt pod pozytywną komunikację i łagodzi niepotrzebny stres zarówno dla nauczyciela, jak i rodzica.

Krok drugi: wyrażenie nadziei, że sytuacja zostanie rozwiązana. Na przykład: „Mam nadzieję, że znajdziemy rozwiązanie, które będzie odpowiadać nam obojgu. Jestem pewien, że jesteśmy gotowi na konstruktywną komunikację. Ten krok wzmacnia pozytywne stanowisko i daje możliwość dalszej dyskusji na temat nurtującej Cię kwestii.

Krok trzeci: sformułowanie problemu. Do czasu rozmowy powinieneś jasno sformułować problem, który sprowadził Cię do nauczyciela. Nie ma potrzeby długich monologów, podczas których zwykle wzrasta napięcie emocjonalne i zakłóca rozmowę. Im jaśniej zdefiniowany problem, tym więcej możliwości jego rozwiązania.

Krok czwarty: zaproszenie do dyskusji. Jest to zdanie, które zachęca nauczyciela do wyrażenia własnej opinii na temat sformułowanego przez Ciebie problemu. Na przykład: „Proszę, powiedz mi, jak widzisz tę sytuację”.

Krok piąty: dialog. Głównymi warunkami sukcesu są zachowanie szacunku, umiejętność słuchania i usłyszenia rozmówcy, omówienie jedynie istoty problemu, brak „siłowych” wpływów (szantaż, groźby), przezwyciężenie poczucia beznadziejności, jeśli się pojawi. Poczucie beznadziejności może pojawić się u rodziców, którzy nie są zbyt pewni siebie i przeszkadzają w kontynuacji rozmowy. To tak, jakbyś słyszał „wewnętrzny głos” mówiący: „I tak nic nie wyjdzie, rozmowa jest za trudna, zakończ szybko”. Nie należy się temu poddawać, trzeba kontynuować rozmowę w wybranym kierunku. Wyjaśnij nauczycielowi, że zajmujesz stanowisko „Jesteśmy przeciw problemowi”, a nie „Jestem przeciw tobie”. Zaproponuj swoje rozwiązania. Pokaż, jakie korzyści przynosi to nauczycielowi. Być może wspólnie uda się znaleźć opcję „pośrodku” i jeśli zapewni to dziecku komfort i pomoże utrzymać dobrą relację z nauczycielem, to jest to dobry wynik. Naucz się przepraszać i przyjmować przeprosiny. Być może w trakcie rozmowy zorientujesz się, że dałeś się ponieść emocjom i nie do końca miałeś rację. Nauczyciel na przykład powie Ci, o czym dziecko przemilczało, lub wyjaśni zasady zachowania w grupie. Możesz powiedzieć, że się myliłeś i podziękować za wyjaśnienia.

Krok szósty: wznowienie. Niezależnie od tego, jak potoczy się rozmowa, zakończ ją krótkim podsumowaniem, w którym nakreślisz główne stanowisko, do jakiego doszedłeś w wyniku rozmowy. Na przykład: „Więc mogliśmy zgodzić się, że...” Jeśli rozmowa się nie udała, powiedz także: „Niestety nie udało nam się znaleźć wspólnego rozwiązania”.

Krok siódmy: podsumowanie. Jeśli udało Ci się wyjaśnić sytuację i znaleźć rozwiązanie problemu, pamiętaj, aby jeszcze raz podziękować nauczycielowi za poświęcenie czasu na spotkanie z Tobą: „Cieszę się, że mogliśmy porozmawiać. Mam nadzieję, że w przyszłości będziemy mieć konstruktywne relacje”.

Jeśli nie uda ci się dojść do porozumienia

Nawet jeśli Twoim zdaniem dialog się nie udał, nie rozpaczaj. Może się wydawać, że rozmowa zakończyła się „niczem” i „nic nie zrozumiała”, ale wcale tak nie jest. Z praktyki mogę powiedzieć: wychowawcy starają się traktować dzieci z szacunkiem i uwagą, nawet z trudnymi charakterami, jeśli ich rodzice cały czas trzymają „rękę na pulsie”. Im bardziej zdecydowani wydadzą się rodzice, gotowi bronić interesów dziecka, tym mniej nauczyciel będzie chciał się z nimi „wtrącać”. Dlatego nie wahaj się mówić o tym, co Ci się nie podoba i nie bój się pogorszyć swojej relacji z dzieckiem.

Jest duże prawdopodobieństwo, że sytuacja ulegnie poprawie. Nauczyciel, spokojnie przemyślawszy Twoje słowa i wiedząc, że jesteś zdeterminowany, najprawdopodobniej spróbuje pójść na kompromis. Odczekaj co najmniej 7-10 dni po rozmowie, aby dać nauczycielowi możliwość wyciągnięcia właściwych wniosków. Jeżeli pomimo prób porozumienia, powtarzają się sprawy, które z Twojego punktu widzenia są niedopuszczalne, będziesz musiał udać się wyżej: do dyrektora, a potem do miejscowego Wydziału Oświaty. W takim przypadku musisz zbudować rozmowę, stosując tę ​​samą strategię. Najlepszym rozwiązaniem problemu może być przeniesienie dziecka do innej grupy. Pamiętaj, że najważniejsze jest ochrona interesów Twojego dziecka, jego dobrego samopoczucia fizycznego i psychicznego.

Ale co z „szkodliwą” Nikitą?

Matka Nikity, Marina, była zagubiona. Rozumiała, że ​​rozmowa z nauczycielem jest konieczna, ale sama była osobą, która unikała konfliktów. Jednak nie będziesz wiecznie uciekać od problemów, zwłaszcza jeśli mówimy o dziecku. Oczywiście próbowała negocjować ze mną, psychologiem, żebym omówił problem z Iriną Siemionowną. Oczywiście obiecałem przejąć kontrolę nad sytuacją, ale powiedziałem, że Marina nie może się usunąć. To decyzja rodziców, czy działać, czy nie. Poradziwszy, jak najlepiej ułożyć rozmowę, życzyłem jej powodzenia.

Po pewnym czasie sytuacja zaczęła się zmieniać. Stosunek nauczyciela do Nikity stał się znacznie spokojniejszy. A chłopiec nawet czasami zaczął opowiadać swoim przyjaciołom, jak bardzo chciał chodzić do przedszkola! Powiedział matce, że Irina Siemionowna zaczęła go chwalić i to wystarczyło, aby „odtajał”, a także zmienił swoje nastawienie do nauczyciela. Co na to wpłynęło? Pod wieloma względami jest to rozmowa między matką a nauczycielem. Marina poprawnie zorganizowała rozmowę, chociaż bardzo się martwiła. Starała się nie urazić nauczyciela, ale jednocześnie nalegać na siebie. A po pewnym czasie zmiany stały się oczywiste!

PODSUMOWANIE: Droga do dialogu

Zatem nauczyciel to nie tylko zawód. Nauczyciel to osoba posiadająca własne zasady życiowe, postawy, stereotypy, a nawet uprzedzenia. On, jak każdy z nas, ma dziś zły humor, złe samopoczucie i niechęć do pójścia dzisiaj do pracy. Wychowawcy budują relacje z dziećmi, kierując się nie tylko koncepcjami etyki, stanowisk pracy i nauk pedagogicznych, ale także własną postawą życiową, przyprawioną cechami charakteru.

Nie zawsze będziesz zadowolony z działań nauczyciela. Mogą to być drobne incydenty, ale możliwe, że zaistnieje sytuacja wymagająca obowiązkowej rozmowy. Zawsze przestrzegaj zasady podporządkowania: najpierw spotkaj się z nauczycielem, a dopiero potem udaj się do administracji. Nie unikaj tej rozmowy. Jeśli rodzice nie spróbują przywrócić sprawiedliwości, dziecko będzie czuło się bezbronne. Pamiętaj o dwóch celach: zapewnić dziecku komfortowy pobyt w przedszkolu oraz utrzymać więź z nauczycielem. Spróbuj przyjąć postawę „my kontra problem”, a nie „ja kontra ty”. Wtedy interesy dziecka będą chronione i zapewnione będą pokojowe stosunki z nauczycielem.

Historia trzecia: Maloyezhka Vera

Vera ma 5 lat i od dwóch lat uczęszcza do przedszkola. I przez te dwa lata nauczyciele narzekali, że dziewczynka źle się odżywia. Dokładniej, w ogóle nie je. Robili, co mogli: próbowali karmić ją łyżeczką – Vera szczelnie zamyka usta, a gdy udaje jej się włożyć łyżkę, krztusi się. Próbowano jej grozić, że nie odejdzie od stołu i nie pójdzie na spacer, ale nie można było bez końca siedzieć przy stole i zasypywać jedzenie łzami. Próbowali nie zwracać uwagi - Vera uspokoiła się, ale nie zaczęła jeść. I teraz do grupy przyszedł szczególnie uparty nauczyciel, który za wszelką cenę postanowił zmusić dziecko do jedzenia. Ale Vera zaczęła odmawiać pójścia do przedszkola, mówiąc, że jej się tam podoba, ale musi tam jeść.

Powód: Najmniej ulubione jedzenie

Każdy z nas potrzebuje śniadania, obiadu i kolacji, aby zachować siły i zdrowie. Naszym dzieciom w przedszkolu zapewniamy cztery posiłki dziennie: pierwsze śniadanie, drugie śniadanie (owoce lub sok), obiad i podwieczorek. Wydawać by się mogło, że jedyne, co rodzice mogą zrobić, to nakarmić dziecko obiadem w domu, a pożywne odżywianie stanie się rzeczywistością! Ale to nie jest takie proste. Problemy zaczynają się, gdy dziecko z jakiegoś wewnętrznego powodu odmawia jedzenia z ogrodu. Czasem tak bardzo, że mam ochotę cały dzień być głodny. Czasami idzie na kompromis, zgadzając się na żucie chleba z kompotem lub zjedzenie kawałka jabłka. Jednak najczęściej dzieci po prostu jedzą słabo, powoli i niechętnie, zostawiając za dużo na talerzach.

Niewiele osób myśli o tym, jak odżywianie może stać się kamieniem węgielnym chęci lub niechęci do chodzenia do przedszkola. W końcu rodzice przyprowadzają swoje dziecko na śniadanie. To bardzo rutynowy moment, od którego rozpoczyna się dzień w przedszkolu. A co jeśli wiąże się to z negatywnymi emocjami? Ponadto. Proces jedzenia zajmuje każdego dnia znaczną ilość czasu. I jest też do tego przygotowanie: umyj ręce, usiądź na krzesłach, podczas gdy niania będzie rozstawiała jedzenie, odłóż talerz, ponownie umyj ręce.

Pamiętasz jakie jest Twoje pierwsze uczucie po wejściu do przedszkola? Nawet w sobotę, kiedy nikogo nie ma, a kuchnia nie pracuje, nadal unosi się zapach jedzenia! Co możemy powiedzieć o dniach powszednich? Zapach ten wita dziecko, towarzyszy mu w ciągu dnia i wieczorem go odprowadza. Dobrze, jeśli dziecko lubi jedzenie. A jeśli nie? Cały dzień może zamienić się w niemal torturę.

Wychowawcy z reguły nie mogą zaakceptować sytuacji, gdy dziecko nie chce nawet spróbować potrawy. Boją się głodnego omdlenia i reakcji rodziców. Dlatego starają się je karmić na wszelkie możliwe sposoby. I przyznam, że często ich metody wiążą się ze znaczną neurotyzacją dziecka i utrwaleniem problemu. Krzyki, porównania z innymi dziećmi, wzmianki, że nie dorośnie i nie zachoruje, groźby – i tak kilka razy dziennie. W przeciwnym razie nauczyciel może być całkiem zadowolony z dziecka, ale jeśli chodzi o jedzenie...

Dlaczego nie chce jeść?

Dlaczego niektóre dzieci nie chcą jeść w ogrodzie z uporem godnym innych zastosowań? Z moich obserwacji wynika, że ​​w każdej grupie jest 1-2 dzieci, o których mówią: „Bardzo słabo je”. Oznacza to, że jest bardzo selektywny: ma trudności z próbowaniem nowych potraw i nigdy nie zjada czegoś, co mu nie smakowało.

Z reguły te dzieci są niezwykle wybredne w kwestii jedzenia w domu, a rodzice cierpią z nimi, ponieważ trudno je nakarmić po prostu przygotowując coś dla rodziny. Ciągle domagają się jedzenia, które jest dla nich akceptowalne. Jak rozumiesz, w przedszkolu nie da się tego zrobić. Wydaje się, że kierują się zasadą: lepiej być głodnym, niż jeść cokolwiek. Dla nich niestety jedzenie w ogrodzie to „cokolwiek”.

Podstawą żywienia w placówce dziecięcej są owsianki, zupy, różnego rodzaju zapiekanki, duszone warzywa i kotlety. Teraz oczywiście dieta ulega zmianie w kierunku większej różnorodności. Zmienia się także forma: na stołach zaczęły pojawiać się drogie sercom dzieci jogurty i twarogi w kubeczkach, dżemy, masło i pianki w indywidualnych opakowaniach. I to jest jeden z kroków, aby przyciągnąć dzieci do jedzenia. Niemniej jednak zupy i płatki zbożowe są właśnie tam. Dlaczego są tak niechętni do dzieci?

Każde dziecko jest indywidualne i nikt nie może temu zaprzeczyć. Indywidualność przejawia się także w stopniu doznań. Dla niektórych bardzo głośne dźwięki są nieprzyjemne (a na podniesiony ton nauczyciela reaguje strachem, nawet jeśli nie są one skierowane do niego). Niektórym przeszkadza jasne światło. Dla niektórych jest to szorstkie lub niewygodne ubranie. Niektórzy ludzie mają szczególnie wyostrzone wyczucie zapachów i smaków jedzenia. Owsiankę gotuje się na mleku, a mleko, szczególnie na dużych patelniach, często się pali. A to powoduje ostry nieprzyjemny zapach i smak.

A jeśli jedno dziecko, które nie ma nadwrażliwości, w miarę spokojnie zje przypaloną owsiankę, to po raz kolejny wystarczy, że nie będzie chciało spróbować nawet zwykłej owsianki. Z zupą też nie jest tak prosto. Zawiera dużo tłuszczu, a także niezbyt apetyczną cebulę, marchewkę i gotowane płatki zbożowe. Wiele przedszkolaków nie toleruje „mieszanki”, chociaż są gotowe jeść wszystkie te produkty osobno. Danie powinno być dla nich zrozumiałe. Jeśli będzie w nim dużo wymieszanych rzeczy, dziecko o delikatnych doznaniach smakowych może odmówić ich zjedzenia.

Tylko dorosłym wydaje się, że nie chce jeść, bo jest uparty. Tak naprawdę potrzeba dużo czasu, aby rozpoczął się normalny fizjologiczny proces trawienia pokarmu. Po pierwsze lubić zapach (układ węchowy). Po drugie, aby danie wyglądało apetycznie (percepcja wzrokowa). Już w tym momencie rozpoczyna się produkcja śliny i soku żołądkowego.

Jeśli jedzenie nie będzie Ci smakować, nie będzie wydzielania śliny ani soku żołądkowego. Oznacza to, że dziecku trudno jest przeżuć nawet łyżkę pokarmu, zwłaszcza niepłynnego. A żołądek zaczyna się kurczyć, wypychając jedzenie, którego nie jest gotowy na przyjęcie. Dlatego trudno jest karmić dziecko „na siłę”: korzyści z tego są niewiele większe niż z abstynencji. Dzieci karmione na siłę często „wymiotują” przy stole, co powoduje dla każdego wiele nieprzyjemnych chwil.

Czasami niespokojne dzieci, nawet przy normalnych uczuciach, również wzmacniają swoją niechęć do jedzenia w ogrodzie. Ogólnie rzecz biorąc, są gotowe do spożycia, jeśli nie całe jedzenie, to przynajmniej jego część.

Na przykład odmówiliby niekochanej zupy mlecznej z pianką, ale zjedliby makaron z kotletem. Ale można to uznać za pech, jeśli natkną się na szczególnie „pryncypialnego” nauczyciela, który wymaga, aby talerze wszystkich uczniów lśniły czystością.

W rezultacie niespokojne dziecko przyzwyczaja się do jedzenia na siłę, a następnie może po prostu odmawiać jedzenia.

Mini-test: Dziecko i jedzenie w ogrodzie

Przeanalizuj stwierdzenia i zaznacz odpowiednie pole.

Podsumujmy. Im więcej razy powiesz „prawda”, tym większe jest prawdopodobieństwo, że dziecko nie chce iść do przedszkola właśnie z powodu problemów z jedzeniem. I trzeba coś z tym zrobić!

Co zrobić z małym

Wiele zależy oczywiście od nauczycieli. To z nimi my, psychologowie, rozmawiamy, aby zwiększyć ich wiedzę psychologiczną. Jego założenia leżą w prostych zasadach: nie zmuszaj, nie strasz, nie porównuj, nie karz bez końca siedzeniem nad talerzem, a jedynie życzliwie ofiaruj i staraj się wzbudzić zainteresowanie i pozytywne emocje jedzeniem. Jeśli to nie zadziała, zostaw wszystko tak, jak jest. Teraz nie je, co oznacza, że ​​zje później w domu. Co mogą zrobić rodzice?

1. Podczas gdy dziecko przyzwyczaja się do przedszkola, nie ma potrzeby karmienia go rano w domu. Logika jest prosta: głodne dziecko chętniej sięga po jedzenie w przedszkolu niż dobrze odżywione. Ponadto śniadanie od razu stanie się ważną częścią jego dnia w nowym miejscu. W pierwszych dniach możesz podać mu w domu kawałek jabłka lub chleba z herbatą. Nawet jeśli nie będzie jadł w przedszkolu, i tak wkrótce go odbierzesz. Ale zanim dziecko będzie w ogrodzie przynajmniej do pory lunchu, domowe śniadania powinny zostać anulowane.

2. Lepiej przygotować się wcześniej. Przygotowując dziecko do przedszkola należy zapoznać go z jedzeniem, które będzie tam podawane. Nierzadko można spotkać dzieci, które nigdy wcześniej nie widziały owsianki, ponieważ w domu na śniadanie mają tylko kanapki. Dobrze więc, jeśli chociaż okresowo w diecie Twojej rodziny pojawiają się płatki zbożowe i zupy. Dziecko, widząc w ogrodzie znajome danie, będzie próbowało go znacznie chętniej. Nie jest za późno, aby zacząć to robić, jeśli już masz problem: zacznij gotować w domu to, czego nie odważy się spróbować w ogrodzie. Być może proces się rozpocznie!

3. Nie rób kultu z jedzenia. Innymi słowy, nie stresuj tematu odżywiania. Nie pytaj ciągle, co zjadł i dlaczego znowu nie zjadł. To może tylko utrwalić problem, ponieważ dziecko czuje Twój niepokój. Rezultatem jest połączenie: „lęk – temat jedzenia – poczucie zagrożenia – niechęć do jedzenia”.

4. Nie krzycz na swoje dziecko! Musiałam porozumieć się z rodzicami, którzy próbowali rozwiązać problem siłą. Zbesztali dziecko i ukarali je np. zakazem jedzenia w domu tego, co lubi. Grozili, że nie dorośnie i że zachoruje. Porównali to z innymi dziećmi, które „nie denerwują tak bardzo matki, ale dobrze się odżywiają”. Niektórzy posunęli się nawet do ataku! Wszystkie te metody są niedopuszczalne. Ale co najważniejsze, są całkowicie nieskuteczne. Nawet jeśli dziecko zacznie jeść, będąc zastraszone, nie przyniesie mu to nic dobrego. Ani fizycznie, ani psychicznie.

Jeśli dziecko przez długi czas (na przykład przez kilka tygodni) nie chce jeść w ogrodzie i nie obserwuje się postępów, wówczas wchodzą w życie inne zalecenia

1. Zreorganizuj dietę swojego dziecka i zostań w przedszkolu. Pamiętaj, aby karmić go rano, aby przynajmniej przez pierwszą część dnia nie był głodny. Jeśli to możliwe, zgódź się na przyniesienie mu lunchu w termosie (w ogrodach publicznych robi się to rzadko, ale w prywatnych - bez problemu). Można sobie jakoś poradzić bez popołudniowej przekąski, zwłaszcza jeśli sięgniesz po nią nie za późno. W domu karm go całkowicie.

2. Koniecznie odwiedź gastroenterologa. W przypadku „słabego apetytu” często ujawniają się osobliwości funkcjonowania przewodu żołądkowo-jelitowego. W tym celu wykonuje się badania, USG i inne badania. Następnie lekarz przedstawi Ci zalecenia i przepisze cykl leków, które mogą poprawić Twój apetyt.

3. Koniecznie porozmawiajcie ze swoimi nauczycielami! Często za wszelką cenę starają się nakarmić dziecko, bojąc się skarg rodziców. Powinni więc wiedzieć, że nie będziesz mieć z tego powodu żadnych skarg! Wręcz przeciwnie, zachęć je, aby spokojnie oceniły sytuację i nalegaj, aby nie dotykały dziecka, jeśli nie je. Resztę zbuduj rozmowę według schematu podanego w ostatnim rozdziale. Najważniejszym zadaniem jest dopilnowanie, aby wychowawcy nie przyczyniali się do neurotyczności dziecka, które już ma trudności. I nie bój się iść do administracji, jeśli Cię „nie usłyszą”. Być może zostanie ci zaproponowane przejście do innej grupy, do bardziej lojalnych nauczycieli.

Śpij i chodź

Rozmawialiśmy o tym, jak jedzenie może być poważnym powodem, dla którego nie chce się chodzić do przedszkola. Ale inne momenty „reżimu” są nie mniej ważne. To drzemka i, co dziwne, spacer.

Wiele dzieci ma trudności z zasypianiem w ciągu dnia, a od absolwentów często słyszy się: „W szkole nie musisz spać!”

Zmuszanie się do snu według harmonogramu jest trudnym sprawdzianem dla każdego przedszkolaka, kiedy trzeba leżeć spokojnie, aby nie narażać się na złość, ale jest to prawie niemożliwe ze względu na działanie natury.

Jeśli kamieniem węgielnym niechęci jest sen, radzenie sobie z nim nie będzie łatwe. Jest mało prawdopodobne, że uda Ci się przekonać nauczyciela przedszkola publicznego, aby pozwolił Twojemu dziecku nie spać w ciągu dnia. Możliwości są dwie: albo odebrać go przed snem, albo udać się do prywatnego przedszkola, gdzie drzemki w ciągu dnia nie są konieczne.

Chodzenie może być również nieprzyjemnym momentem. A raczej ubieranie się i rozbieranie. Są dzieci, którym zdolności motoryczne nie pozwalają na ubieranie się i rozbieranie w oczekiwanym tempie. Istnieją dzieci, które z powodu zbyt dużego nadzoru dorosłych nie rozwinęły umiejętności.

Dziecko „nie ubiera się”, nauczyciel się denerwuje, porównuje je z innymi, karci, a czasem nawet wspomina rodziców, którzy „nie uczyli go”. Wszystko to może sprawić, że dziecko będzie się martwić i czuć się bezwartościowe. A to sprawi, że będziesz chciał uciec!

Jest tylko jedno wyjście: musisz zdobyć niezbędne umiejętności. Nie pomagaj dziecku w tym, co powinien sam zrobić. Okazuj rozsądne wymagania w domu. I stopniowo nauczy się robić wszystko szybciej, co zmniejszy napięcie w ogrodzie. I powiedz nauczycielowi, że masz nad tym kontrolę. Często to wystarczy, aby nauczyciel przestał się oburzyć i po prostu uzbroił się w cierpliwość.

A co z małą Verą?

Po rozmowie z mamą Very dałam jej najważniejsze zalecenie: „odpuścić” sytuację związaną z jedzeniem. Zatrzymaj długie rozmowy o tym, jak ważne jest dobre odżywianie. Przestań w ogóle poruszać ten temat, komunikując się z córką. Jeśli to możliwe, karm ją rano i odbieraj wcześnie wieczorem.

Matka musiała najpierw porozmawiać z nauczycielami, przestając przyjmować postawę winy: „przepraszam dziecko za niedogodności”. Mama powinna była być aktywna i wreszcie wyrazić swój punkt widzenia: jeśli on nie chce, niech nie je! Co więcej, dzięki tej diecie Vera nie była wyczerpanym dzieckiem i przez cały dzień pozostawała aktywna w ogrodzie.

Rozmawiałem też z nauczycielami. I usłyszała: „Jeśli nie będziemy zmuszać Very, to co z innymi dziećmi? Oni też nie będą jeść, patrząc na nią!” Radziłem nie zmuszać nikogo – tak byłoby łatwiej dla wszystkich.

Stopniowo sytuacja zaczęła się zmieniać. Vera uspokoiła się znacznie, a słowa „nie chcę iść do przedszkola” stopniowo zniknęły. Teraz chodziła tam z przyjemnością, przygotowując wieczorem lalki, które zabierała na zabawę z przyjaciółmi.

Chciałbym zakończyć historię faktem, że Vera zaczęła dobrze jeść w ogrodzie. Ale, niestety, tak się nie stało. Zaczęła jeść przynajmniej część potraw, co już było osiągnięciem. Ale przynajmniej dziewczyna przestała się denerwować i niepokoić.

STRESZCZENIE: Reżim Jego Królewskiej Mości

Wszystko, co dotyczy jedzenia, snu, spacerów i zajęć, odnosi się do Reżimu Jego Królewskiej Mości, wielkiego i strasznego. A rodzice nie mogą tego zmienić, niezależnie od tego, jak wiele mówi się o indywidualnym podejściu. Jak to mówią podejście to podejście, „a mam ich ponad dwadzieścia”.

Jeśli potrzebujesz przedszkola, pomóż swojemu dziecku się dostosować. Szukaj wsparcia u pedagogów. Uwielbiają, gdy rodzice wykazują zainteresowanie ulepszaniem sytuacji.

Niechęć do chodzenia do przedszkola związana z jedzeniem, snem czy innymi elementami reżimu jest na ogół do pokonania.

Bardzo ważne jest, aby dziecko miało pozytywne bodźce, które pomogą mu pogodzić się z nieprzyjemnymi chwilami. Na przykład przyjaźń, ciekawe gry lub ulubione zajęcia. Znajdź ich razem z nim, a trudności „reżimu” będą znacznie łatwiejsze do pokonania!

Historia czwarta: Czuła Tanya

Tanya poszła do przedszkola w środkowej grupie w wieku 4,5 roku. Od pierwszego dnia urzekła nauczycieli poprawną mową i skromnością. „Jaka cudowna dziewczyna przyszła do nas!” - powiedzieli jednym głosem. Ale potem zaczęły się problemy. Tanya miała problemy z ubieraniem się. Nie prosiła jednak o pomoc, a gdy jej się to nie udało, rozpłakała się. Były też problemy z jedzeniem – Tanya była wyjątkowo ostrożna. Poza tym wiedziała, że ​​przyjdą po nią po obiedzie (nie zostawili dziewczynki do snu) i rozumiała, że ​​zostanie nakarmiona w domu. Była smutna, rzadko się uśmiechała i zdawała się po prostu czekać na moment, w którym do drzwi grupy zapuka babcia. Ale przede wszystkim jej matka była zdenerwowana, gdy Tanya wybuchła płaczem na przyjęciu w ogrodzie (pierwszym w jej życiu) i pobiegła do niej. Mama przyszła do mnie z pytaniem: „Co mam zrobić?” Właśnie wróciła do pracy, a jej babci groziła długa hospitalizacja. Tanya po prostu musiała iść do przedszkola. Ale ona nie chciała, płakała i prosiła, aby została w domu.

Powód: Nadmierna ochrona w rodzinie

Czułość i miłość dziecka do rodziny są niezaprzeczalnym błogosławieństwem. To właśnie ta wzajemna miłość pomaga mu rosnąć i wzmacniać się, jak kwiat pod delikatnym słońcem. Ale gdzie jest granica, gdy przywiązanie staje się zbyt silne, niemal problematyczne? Dopóki dziecko przebywa w świecie rodzinnym, może to nie być oczywiste. Ale gdy tylko wyjdzie w „wielki świat” (a przedszkole jest jego częścią), wiele staje się jasne. Dziecko przyzwyczajone do bycia prowadzonym nie może działać aktywnie. Jest niespokojny, brakuje mu inicjatywy i jest nieśmiały w przypadku braku „grupy wsparcia”. „Zamraża” i przeczekuje sytuację, w której jest sam, nie próbując się do niej dopasować. Często takie dzieci idą do przedszkola później, bo w wieku 4–5 lat, i w przeciwieństwie do innych dzieci widać, jak słabo rozwinięte są ich umiejętności samoopieki. Rzeczywiście, ich bliscy wzięli na siebie wiele, próbując ułatwić proces zakładania „niegrzecznych” ubrań, jedzenia czy sprzątania.

Czy to dobrze, że takie dziecko uczęszcza do przedszkola? Nie zawsze jest tak samo. Jeśli ma aktywny początek i zdrowy „chuligaństwo”, to wzdycha z ulgą, gdy jego matka znika za drzwiami. Szybko się adaptuje, zdając sobie sprawę z zalet przedszkola. Tak, jest reżim, tak, są zasady, ale tu jest o wiele więcej wolności! Jeszcze minutę temu był zależnym, dobrym chłopcem, ale teraz jest normalnym dzieckiem ze złośliwymi chochlikami w oczach. Czasem tak, że nauczycielowi nie jest łatwo je powstrzymać!

Ale zdarza się, jak w przypadku Tanyi. Więź pomiędzy trzema kobietami – babcią, mamą i Tanią – była tak silna, że ​​można ją nazwać symbioza. Mówiąc obrazowo, w symbiotycznym przywiązaniu matka postrzega dziecko tak, jakby jeszcze się nie narodziło, jakby były jeszcze połączone pępowiną. Na rozstanie, nawet krótkotrwałe, reaguje ciężką depresją. Matka (czasami babcia) jest wobec niego zbyt opiekuńcza, nie pozwalając mu robić tego, do czego ze względu na wiek jest zdolny, a podczas spaceru nigdy nie pozwala mu oddalić się od siebie. Oczywiście w reakcji na sytuację „rozstania” kobiety wchodząc do przedszkola manifestują własny niepokój, tak silny, że przenosi się on na dziecko poprzez nieprzeciętą „pępowinę”.

Relacje symbiotyczne są normą dla matek i dzieci poniżej pierwszego roku życia. Pozostałości można nadal zaobserwować u dzieci w wieku przedszkolnym i ich matek. Ale jeśli chodzi o 3-4-5-letnie małe dzieci, staje się to problemem.

Dzieci żyjące w symbiozie bardzo gwałtownie reagują na separację. Płaczą tak bardzo, że wydaje się, że niebo się otworzyło. To dla nich prawdziwy smutek. Ale ich bliscy na pytanie: „Dlaczego nie chce chodzić do przedszkola?” Rzadko zwracają się do siebie po odpowiedzi. Najpierw szukają przyczyn zewnętrznych: nie lubią nauczyciela, niegrzecznego traktowania, braku indywidualnego podejścia. Ich niepokój maluje ponure obrazy: dziecko siedzi w kącie, nikt nie chce, i płacze. I walczą pod wiatrakami, zamiast zobaczyć prawdziwy powód.

Mini-test: Czy istnieje nadopiekuńczość?

Przeanalizuj stwierdzenia i zaznacz odpowiednie pole.

Podsumujmy. Im więcej razy powiesz „prawda”, tym większe jest prawdopodobieństwo, że przyczyną niechęci dziecka do pójścia do przedszkola jest zbyt silne przywiązanie do rodziny, a nie „źli” nauczyciele lub brak indywidualnego podejścia. Masz przed sobą dużo pracy!

Miłość bez słowa „też”

Dlatego dziecko nie chce chodzić do przedszkola. A powodem nie jest „złe” przedszkole, nauczyciele i stosunek do niego, ale fakt, że tęskni bez rodziny, bez znanego świata, z jego rutyną i opieką. Jest w porządku, dopóki nie stanie się za dużo. Dziecko kocha Cię tak bardzo, że uniemożliwia mu przejście na nowy poziom niezależności i niezależności. Jak postępować, aby miłość pozostała, a przedszkole przestało być miejscem wrogim?

1. Daj swojemu dziecku niezależność. Oczywiście należało to zrobić znacznie wcześniej. Ale teraz nie jest jeszcze za późno. Nie ma potrzeby „ułatwiać mu życia” poprzez ubieranie go, karmienie łyżeczką i odkładanie zabawek. Miłość wcale nie jest drobną służbą. Wręcz przeciwnie, upieraj się, że ma on obowiązki. Wszystko, co ze względu na swój wiek musi robić, aby sobie służyć, powinno zostać uwzględnione w jego i twoim życiu. Oczywiście nie jest to sposób bardzo szybki. Zacznij od tego, czego będzie potrzebował najpierw: samodzielnego ubierania się, jedzenia, toalety, sprzątania. Mając takie same wymagania w domu i ogrodzie, zmniejszysz napięcie.

2. Jest to konieczność. Decydując, że Twoje dziecko musi uczęszczać do przedszkola, bardzo ważne jest, aby pozostawić wszelkie wątpliwości. Dzieci, których rodzice mają pewność co do słuszności swojego wyboru, adaptują się szybciej i łatwiej. Czują się częścią systemu rodzinnego i jeśli wizyta w przedszkolu jest konieczna, akceptują to. Dużo gorzej jest, gdy dziecko odczuwa niepewność dorosłych: albo musi chodzić, albo nie musi. Oczywiście, że będzie się opierał. Bez względu na to, jak wspaniałe jest przedszkole, w domu jest mu jeszcze lepiej. Pewność siebie jest szczególnie potrzebna kobietom niespokojnym i troskliwym.

3. Zaufaj swoim nauczycielom. Aby zmniejszyć własny niepokój, nadopiekuńcze matki i babcie muszą wiedzieć, że zostawiają swoje dziecko w dobrych rękach. Dlatego szczególnie ważne jest, aby udać się „do nauczyciela”. Na początku pomoże to zarówno Tobie, jak i dziecku. W chwilach zwątpienia pamiętaj, że obok Twojego dziecka są dobrzy ludzie, którym możesz zaufać.

4. Przeżyj tę chwilę jeszcze raz! W przypadku hiperprzywiązania i nadopiekuńczości adaptacja nigdy nie jest łatwa. Ale nie rezygnuj z przedszkola. Dziecko, zdając sobie sprawę, że będzie musiało tam pojechać, zacznie szukać korzyści. A są to zazwyczaj takie: przyjaciele, ciekawe zabawki, gry i zajęcia. Bądź cierpliwy, opanuj swój niepokój i uwierz, że dziecko na pewno się do tego przyzwyczai. A może po jakimś czasie będzie mu się podobało chodzenie do przedszkola.

A co z delikatną Tanyą?

Rozmawiałam z mamą i moim głównym celem było zmniejszenie jej lęku. Rzeczywiście, bez tego proces nie mógłby przebiegać. Jeśli połączenie jest zbyt blisko, emocje przesyłane są przez nie z prędkością prądu elektrycznego. Jeśli mama się uspokoi, Tanyi będzie łatwiej. Opowiadałam o nauczycielach grupy, podkreślając ich wyjątkowe walory zawodowe i osobiste (nie upiększając, Tanya miała naprawdę szczęście). Opowiadała o tym, jak wygląda dzień w przedszkolu, jakie wymagania stawiane są dzieciom i jakie zasady obowiązują. Mama poczuła się spokojniejsza. Motywowałam ją, aby zapewniła córce większą niezależność i zachęcała ją do rozwijania niezbędnych umiejętności. Polecałam też zabawę z dziewczynką w domu podczas „dnia w ogrodzie”, zabranie jej ulubionych lalek czy pluszowych zabawek. Przejdź grę od początku dnia (wstawanie) do momentu, gdy matka odbierze córkę z ogrodu. Ta gra jest prawdziwym wybawieniem dla dzieci podczas adaptacji do przedszkola. Pomaga uspokoić nie tylko je, ale także ich rodziców!

Stopniowo sytuacja zaczęła się zmieniać. Tanya zaczęła się „otwierać” i chętniej komunikować się zarówno z nauczycielami, jak i dziewczynami z grupy. Zaprzyjaźniła się z przyjaciółmi, o których opowiadała w domu i z którymi chciała się spotykać. Zacząłem zostawać do popołudniowej podwieczorku. Mama i babcia cieszyły się z rosnącej niezależności dziewczynki. Były gotowe „puścić ją”, a przedszkole im w tym pomogło. Tanya dołączyła do grupy i po kilku miesiącach poczuła się całkiem komfortowo.

PODSUMOWANIE: Czas odpuścić

W miarę dorastania dziecko podejmuje kroki w stronę niezależności. Jednocześnie przywiązanie do krewnych pozostaje, ale opieka z ich strony powinna się zmniejszyć. Problem w tym, że rodzicom może być trudno pozwolić swojemu dziecku na usamodzielnienie się, choć ono samo jest już na to gotowe. Jednym z kluczowych momentów jest wejście do przedszkola. I lepiej wcześniej poluzować więzy, aby dziecko czuło się pewniej. Drobna pielęgnacja jest raczej przeszkodą i nie tylko w tym przypadku. Dziecko staje się niespokojne, niepewne siebie i nieśmiałe. Jeśli zatem w Waszym związku kuratela utrzymuje się na wyższym poziomie, warto ją rozluźnić. Skorzysta na tym każdy: zarówno Ty, jak i dziecko. Nie będzie miał lęku przed wyjściem w „wielki świat”, którego częścią jest przedszkole.

Historia piąta: Obrażony Wasya

Wasia ma 6 lat, do grupy przygotowawczej przyszedł z innego przedszkola. Vasya jest pulchnym chłopcem i nosi okulary. Natychmiast znalazł się pod bronią „szyderców” - grupy facetów dowodzonych przez Vlada. Zaczęli nazywać go „grubym” i „w okularach”. Oczywiście nauczycielka skarciła Vlada i jego zespół najlepiej, jak mogła, ale oni nadal potajemnie kontynuowali swoją pracę. Oburzona matka przyszła do psychologa z prośbą, aby „w jakiś sposób wpłynąć na te dzieci”. Okazuje się, że Wasia, która nie miała problemów w starym przedszkolu, gdzie chodziła do grupy żłobkowej, teraz odmawia pójścia do nowego przedszkola.

Powód: „Poczułem się urażony!”

Wiele dzieci bardzo się obraża, gdy ktoś im dokucza. Dokuczanie jest normą życia i trudno go uniknąć zarówno w ogrodzie, jak i w szkole. Ale niektórzy ludzie reagują na nie przesadnie. Dzieci szczególnie wrażliwe mogą odmówić pójścia do przedszkola, jeśli ktoś wybrał je na cel wyśmiewania.

Jakie konkretne cechy pełniące rolę werbalnych „zastrzyków” zauważają u siebie dzieci?

● cechy wyglądu: „gruby mężczyzna”, „szkielet”, „rudowłosy”, „skośny”. A także cechy związane z schludnością („brudny”, „niechlujny”, „kudłaty”);

● cechy behawioralne. „Żółw”, „beksa”, „tchórz”, „chciwy”, „wojownik” - te słowa świadczą o nietolerancji wobec cech charakteru lub zachowania innego dziecka;

● kwestia narodowa. W tym przypadku dzieci „podchwytują” słowa nietolerancji od dorosłych. To za ich namową zwracają uwagę na kolor oczu i włosów i na tej podstawie wyciągają błędne wnioski;

● płeć i wiek. „Dziewczyna” może być używana do dokuczania chłopcu, który przyjaźni się z dziewczynami; jest to również synonim słowa „płakarka”. A „dziecko” lub „mały” jest często używane jako synonim słowa „głupi”;

● inteligencja i sukces. Jeśli dziecko nie jest ani aktywne, ani nie ma dobrych umiejętności komunikacyjnych, ani osiągnięć na zajęciach, może usłyszeć: „głupi”, „przegrany”, „nudny”, „cichy”.

Dlaczego dzieci dokuczają sobie nawzajem? Nie zawsze wynika to z chęci prawdziwego urazenia innego dziecka lub dowartościowania się jego kosztem. Czasami jest to po prostu fajna gra dla obojga i nikt nie ucierpi, jeśli zakończy się na czas. Czasami jest to próba sił: co dokładnie powie w odpowiedzi, czy będzie w stanie się obronić, obronić swoje miejsce w grupie? Kolejnym motywem jest przyciągnięcie uwagi dorosłych.

Może być też zazdrość: ty coś masz, ale ja nie, więc chociaż cię wyzywam, żeby „przywrócić sprawiedliwość”. Albo wybuch agresji: nie chciałeś mi oddać samochodu, więc cię wyzywałem!

Niektóre dzieci traktują dokuczanie jeszcze bardziej osobiście niż przemoc fizyczną. W końcu dusza odczuwa subtelniej niż ciało. A to może sprawić, że będzie niechętna do umawiania się z kimś, kto ją rani.

Tacy goście wolą unikać niż bezpośrednio konfrontować się ze sprawcą. A „ucieczkę” można wyrazić niechęcią do pójścia do przedszkola.

Mini-test: Czy dziecko cierpi z powodu wyśmiewania?

Przeanalizuj stwierdzenia i zaznacz odpowiednie pole.

Podsumujmy. Im więcej razy powiesz „prawda”, tym większe jest prawdopodobieństwo, że przyczyną niechęci Twojego dziecka do przedszkola jest wyśmiewanie innych dzieci. Musimy mu pomóc!

Pokonaj drozda

Ofiara dokuczania zawsze różni się od innych uderzająco, co prowokuje ataki. Ale funkcja nie jest najważniejsza. Bardzo ważne jest, jak samo dziecko odnosi się do tej cechy, jak reaguje na kierowane do niego dokuczanie. Sytuacja jest naprawiona, jeśli nie próbuje sobie z nią poradzić, okazuje oczywistą urazę, nie stara się korygować tego, z czego się wyśmiewa, jeśli leży to w jego mocy, i nie zwraca się o pomoc do dorosłych.

Na początek rodzice powinni pamiętać, że „nie można zakrywać ust innej osoby chustą”, co oznacza, że ​​sugestie „pedagogiczne” kierowane do sprawców przestępstwa dziecka raczej nie przyniosą rezultatów. Walka z innymi dziećmi jest jak walka z wiatrakami: czynność równie bezużyteczna, ale energochłonna. Jeśli rodzice nie chcą pracować nad tym, aby dziecko było bardziej tolerancyjne, a nawet nie zachęcają do jego zachowania, wówczas twoje wysiłki pójdą na marne.

Co możesz zrobić?

1. Jeśli można zmienić cechy wyglądu lub zachowania, należy to zrobić. Dziecku z nadwagą można pomóc przezwyciężyć ten niedobór, przeglądając jego dietę i, jeśli to konieczne, skonsultować się z lekarzem. Czy Twoje dziecko jest wyśmiewane jako „nieprzyjemne”? Tutaj bezpośrednią odpowiedzialnością rodziców jest lepsze monitorowanie jego wyglądu. Jeśli mówimy o cechach behawioralnych, musisz pomyśleć o tym, jak pomóc dziecku stać się bardziej proaktywnym, towarzyskim i aktywnym. Pomyśl o przyczynach dokuczania i pomóż poprawić sytuację.

2. Zmień swój punkt widzenia. Kiedy nie mówimy o wadzie, ale o cesze (kolor włosów, długość nosa, piegi, okulary), to trzeba zmienić orientację percepcji dziecka, aby „wada” stała się zaletą. Rudzierce możesz powiedzieć, że wygląda jak słońce. Jeśli Twoje dziecko nosi okulary, pamiętaj, aby podkreślić, że jest bardzo szanowane. Nawiasem mówiąc, saga o Harrym Potterze pogodziła wiele dzieci z okularami. Dziecko, któremu dokucza się ze względu na swoją narodowość, musi rozwinąć w sobie dumę ze swojej ojczystej narodowości. Jeśli pewnie i żarliwie rzuci się w obronę nie tyle siebie, co swojego ludu, przestępcy szybko się uspokoją.

3. Naucz się postrzegać rzeczywistość. Są sytuacje, w których nic nie da się zmienić. Trzeba wtedy pogodzić dziecko z faktem, że jego wygląd jest wyjątkowy. Nie jest to łatwe, ale to jest rozwiązanie. Wtedy „zastrzyki” z tych dokuczań nie zaszkodzą mu zbytnio. A inne dzieci, widząc, że ich psot nie powodują obrazy i łez, przestaną cię niepokoić. Zdenek Matejcek, czeski psycholog, pisze: „Naszym celem wychowawczym nie jest ochrona dziecka przed zaciekawieniem i ciekawskimi spojrzeniami, ale zadbanie o to, aby postrzegało swoją niezwykłość jako oczywistą część swojego Ja i żyło z nią, nie zwracając uwagi zwrócić na to uwagę.” i nie robić z tego problemu.

4. Zbuduj odpowiednią samoocenę! Badania amerykańskich psychologów wykazały, że dzieci z odpowiednią samooceną są z reguły łatwiej akceptowane przez rówieśników niż te, które mają zbyt wysoką lub niską samoocenę i to właśnie te cechy wyróżniają dzieci „ofiar”. Rozmowa na temat poczucia własnej wartości dziecka to zbyt obszerny temat, aby zmieścić się w krótkiej rekomendacji. Zbyt niską samoocenę należy jednak podnieść, wpajając dziecku wiarę we własne siły i możliwości. A jeśli jest za wysoka, zmniejsz ją do odpowiedniej. Wtedy dziecko zyska umiejętność zrozumienia rzeczywistego poziomu swoich możliwości i wymagań, jakie może stawiać innym.

Pozwól mu zareagować!

To Ty możesz nauczyć swoje dziecko skutecznego reagowania na wyzwiska, to znaczy tak, aby nie doszło do dokuczania:

● ignorowanie. Dziecko jest wyzywane, ale udaje, że nie słyszy. Trzeba jednak mieć mocne nerwy, żeby później nie „wybuchnąć”;

● reaguje w niezwykły sposób. Na przykład, jeśli dziecku dokucza się „Żółw!”, możesz odpowiedzieć jedną z opcji: „Żółw? Właściwie mam na imię Wania i możemy razem poszukać żółwia” lub „Miło cię poznać, Żółwiu. A ja mam na imię Wania”;

● rozmawiać. Niech dziecko powie do drugiego: „Dlaczego chcesz mnie skrzywdzić?” Ale ta metoda działa lepiej w starszym wieku;

● uczyć się wymówek. Bardzo skuteczna opcja dla przedszkolaków. Trzeba uczyć się z dzieckiem wymówek – krótkich rymowanek, które pozwalają adekwatnie zareagować, bez okazywania urazy i wdawania się w odwetowe obelgi.

„Ktokolwiek tak wyzywa, sam jest tak nazywany”.

„Czarna kasa, mam klucz, kto wyzywa, ten na siebie!”

„Krokodyl szedł obok, połknął Twoje słowo, ale zostawił moje”.

Jeśli dziecko odważnie przystąpi do „bitwy” za pomocą wymówek, dokuczanie mu nie zostanie wzmocnione. Generalnie warto nakierować dziecko na aktywną reakcję. Niekoniecznie niegrzeczny, ale aktywny. Tylko w tym przypadku przestępcy zrozumieją, że wybrali niewłaściwą „ofiarę”. Może potrzebować kilku prób, ale jeśli wytrzyma, obroni swoje miejsce w grupie. Zniknie również chęć ucieczki przed przestępcami!

A co z obrażoną Wasią?

Matka Wasyi płonęła więc słusznym gniewem i żądała, aby „coś zostało zrobione”. I nieoczekiwanie dla niej pojawiło się pytanie, jak próbowali pomóc Vasyi w rodzinie. Zdziwiło ją to: w końcu dokuczają mu w przedszkolu, a zadaniem nauczycieli i psychologa jest to rozgryźć! Zgadza się, oczywiście, że tak. Jednak w trakcie rozmowy udało mi się nieco zmienić jej zdanie. Jako psycholog pracujący z dziećmi wydaje mi się konieczne, aby rodzice byli pomocnikami w rozwiązywaniu każdego problemu, który objawia się w przedszkolu. Kiedy rodzic rozumie, że może wpłynąć na sytuację i w jakiś sposób pomóc dziecku, napawa go to optymizmem. Dałem więc matce Wasilija zalecenia, które już przeczytałeś powyżej. Szczególnie lubiła wymówki. Okazało się, że borykały się z nadwagą i były regularnie badane przez lekarza.

Z naszej strony nauczyciele i ja przejęliśmy kontrolę nad sytuacją. Oczywiście zwróciliśmy uwagę dzieci na niedopuszczalność takiego zachowania. Ale w grę wchodziły także specjalne metody: wymyślanie, odgrywanie i omawianie specjalnej bajki, w której Vlad wcielił się w rolę Grubego Hipopotama. Graliśmy także w specjalne gry „kooperacyjne” i Wasya został połączony w parę ze swoimi przestępcami.

Co dokładnie wpłynęło na sytuację, która zaczęła się zmieniać w ciągu tygodnia? Nie da się odpowiedzieć dokładnie. Prawdopodobnie wszystko razem: uwaga i pomoc rodziców, techniki psychologiczne, chęć wychowawców do poradzenia sobie z problemem, a także siła charakteru samego Wasyi. Czy teraz jest wyśmiewany? Tak czasami. Ale nauczył się reagować, zamieniając wszystko w żart i ogólny śmiech. Pewnie dlatego dokuczają, żeby pośmiać się trochę z kimś, kto jest gotowy na zabawę, a nie na obrazę.

PODSUMOWANIE: Niech wygra!

Oczywiście jest to bardzo nieprzyjemne, gdy dziecko jest obiektem uwagi „złych języków”. Rodzice są oburzeni: „Dlaczego te dzieci pozwalają się tak zachowywać? Dlaczego znęcają się nad naszym dzieckiem? Dlaczego pozwala się im poniżać innych?” Ale chcę zatrzymać napływ słusznego gniewu. Nie, dzieciom nie wolno tego robić. Ale w każdej grupie, potem w każdej klasie i w dorosłym życiu takich osób jest mnóstwo! A lepiej, żeby już w wieku przedszkolnym nauczyło się skutecznie reagować na ataki. Potem, gdy dorośnie, tylko zwiększy swój potencjał i nigdy nie stanie się „ofiarą”.

Oczywiście będzie musiał przejść przez okres bezradności i braku zrozumienia, co dokładnie ma robić i jak postępować. Będzie próbował różnych sposobów. I dobrze, jeśli rodzice stają się pomocnikami i „grupą wsparcia”. Nauczywszy się odpierać ataki, poczuje się znacznie pewniej, a „ucieczka z przedszkola” zostanie zatrzymana!

I jeszcze kilka powodów na przekąskę

Opowiedziałam więc pięć historii ilustrujących pięć najpopularniejszych powodów, dla których nie chce się chodzić do przedszkola. Są też dzieci, którym w przedszkolu jest bardzo ciężko. I oni też mogą powiedzieć: „Nie chcę!”

Agresywne dzieci. Zarówno dzieciom, jak i nauczycielom trudno z nimi pracować, bo wolą nie rozmawiać, tylko bić. Często sami pedagodzy „odciągają” ich od komunikowania się z innymi, aby nie prowokować konfliktów i traumy. Czasami takie dzieci zaprzyjaźniają się na podstawie podobnych zainteresowań, tworząc grupy, które są zawsze gotowe do walki z innymi.

Rekomendacje: Musimy popracować nad ograniczeniem agresywnych zachowań! Ale najpierw poznaj jego przyczyny. Mogą być bardzo różne. Rodzina: odrzucenie przez rodziców (dziecko niechciane); obojętność; autokratyczny styl rodzicielstwa; problemy w relacjach; brak szacunku dla osobowości dziecka. Osobiste: brak wiary we własne bezpieczeństwo (postrzeganie innego dziecka jako źródła realnego zagrożenia); podświadome poczucie zagrożenia; niestabilność emocjonalna itp. W takim przypadku najlepiej skontaktować się z psychologiem - zarówno w celu postawienia diagnozy, jak i zaleceń, które pomogą uporać się z problemem.

Nieśmiałe dzieci. Tacy faceci wolą kontemplację niż aktywną komunikację. Rzadko uważa się je za problematyczne. Co więcej, za swój spokój i poprawność często otrzymują pochwały od wychowawców, co potwierdza ich „ocenę”. Mają niewielu przyjaciół, ale są bardzo lojalni wobec swoich uczuć. Powodem, dla którego takie dzieci nie chcą uczęszczać do przedszkola, jest to, że często są dokuczane przez bardziej aktywne dzieci, co powoduje urazę. Ale prawie nie mogą się bronić!

Rekomendacje: Na początek warto sprawdzić, czy dziecko jest naprawdę nieśmiałe, czy nie. Jeśli uniemożliwia mu komunikację, obronę swojego zdania i siebie, warto z nią współpracować. Nie da się napisać jak w jednym akapicie. I oczywiście nieśmiałe dzieci należy uczyć, jak unikać dokuczania. Dla nich najlepiej sprawdzają się usprawiedliwienia przygotowane i przećwiczone więcej niż raz w domu.

Dzieci nadpobudliwe. Innym chłopakom z nimi jest trudno, bo nie skupiają się na celu gry, szybko gubią jej „nić”, nie chcą przestrzegać zasad. Są zbyt aktywni i wolą bić, niż rozmawiać. Są też zbyt nieuważni, aby dobrze wykonywać zadania i przestrzegać zasad. Często spotykają się z krytyką ze strony nauczyciela w obecności całej grupy, przez co inne dzieci traktują je z pogardą. Często są wyśmiewani lub po prostu powtarzają słowa nauczyciela, co powoduje „wybuchy”, po których następuje kolejna kara.

Rekomendacje: Napisałam całą książkę o nadpobudliwych dzieciach, która zawiera wiele zaleceń. Oczywiście musisz dużo komunikować się z nauczycielami, aby wyjaśnić przyczyny zachowania dziecka. I oczywiście broń jego interesów, aby nie był ciągłym celem komentarzy i wyrzutów. Należy także dbać o jego zdrowie, regularnie odwiedzać neurologa, stosując się do wszystkich zaleceń. Poprawa stanu dziecka natychmiast poprawia jakość jego życia i komunikacji.

„Niewygodne” dzieci. Ci goście nie chcą przestrzegać zasad i starają się im oprzeć. Albo przez ignorowanie, albo przez nieposłuszeństwo. Nienawidzą wszystkiego, co trzeba zrobić „według harmonogramu” i „w uporządkowanych rzędach”. Są w istocie indywidualistami. Nauczyciele często się na nich złoszczą i krytykują. Oczywiście w rezultacie niektórzy członkowie grupy zaczynają uważać ich za „złych”. Jednak „niewygodne” dzieci często mają bystrą osobowość i pomimo postawy swoich nauczycieli stają się nieformalnymi przywódcami. Chociaż pobyt w przedszkolu może stać się dla nich problematyczny.

Rekomendacje: Staraj się utrzymać autorytet swoich nauczycieli w domu. Jeśli uparte dziecko nie czuje szacunku do osoby dorosłej, nigdy nie przyjmie jego próśb i wskazówek. Być może warto wybrać nauczycieli, których sam szanujesz i przedszkole, w którym nie ma żadnych zasad, które sam określiłbyś jako „dziwne”. Takie dziecko można skierować na opanowanie zasad tylko wtedy, gdy masz całkowitą pewność co do ich trafności. Staraj się wyjaśnić mu dlaczego i dlaczego, zamiast tylko nalegać, aby to zrobić.

Często chore dzieci. Jeśli dziecko częściej przebywa w domu niż chodzi do przedszkola, wówczas trudno mu dołączyć do zespołu. 2-3-letnie dziecko jest po prostu „zapominane” przez rówieśników w grupie. Starsze dzieci nawiązują trwałe przyjaźnie oparte na zainteresowaniach, przynosząc zabawki i organizując gry. Często chore dziecko nie może się w nich zmieścić. To tak, jakby pozostawał „obcym” – tym, który przychodzi na krótki czas. Oczywiście, nie czuje się zbyt komfortowo!

Rekomendacje: Takie dzieci zwykle mają niepracujących krewnych. Zauważono, że im bardziej zapracowani są rodzice i im szybciej muszą dojechać do pracy, tym rzadziej i krócej chorują dzieci. Nie trzymaj dziecka w domu tylko po to, żeby „nabrać sił”. Najczęściej takie rozwiązanie nie tylko nie pomaga, ale i utrudnia. W końcu naturalna odporność rozwija się i utrzymuje w „aktywnym” środowisku. Jeśli Twoje dziecko często opuszcza przedszkole, spróbuj zorganizować nieformalną komunikację. Zapraszaj chłopaków ze swojej grupy do odwiedzin, chodź na spacery, gdzie możesz spotkać znajomych z przedszkola. Dzięki temu nie będzie samotny i zdezorientowany, gdy powróci do swojej grupy po chorobie.

Dzieci z samotnością w środku. Są dzieci, które nie mają potrzeby komunikowania się z kimkolwiek. To jest skład ich osobowości. Nie potrzebują nikogo – ani dzieci, ani dorosłych. Dla nich cały świat jest sobą. Oczywiście znacznie lepiej czują się w domu niż w przedszkolu, gdzie w pobliżu ciągle hałasują inne dzieci. Dzieci pustelnicze są również często atakowane przez rówieśników. Być może w ten sposób chcą podburzyć „samotnika”.

Rekomendacje: Nie pozwól dziecku zbyt długo przebywać w skorupie. Potrzebuje po prostu komunikacji, zarówno bezpośredniej, jak i (przynajmniej) obserwacji tego, jak komunikują się inni. Jeśli to możliwe, możesz ułatwić dziecku codzienne zajęcia, odbierając je po obiedzie. Jeśli nie, to możliwie najwcześniej wieczorem. I oczywiście porozmawiaj z nim o przedszkolu i dzieciach, starając się wzbudzić w nim zainteresowanie i pozytywne nastawienie.

Innym powodem niechęci dziecka do pójścia do przedszkola może być tymczasowa sytuacja w komunikacji z innymi dziećmi. Na przykład Pasza chce zaprzyjaźnić się z Senyą, ale Senya przyjaźni się z Jegorem i „nie wpuszcza Paszy”. Lub Sveta pokłóciła się ze swoją najlepszą przyjaciółką Dashą. Albo Vitya dostał na festiwalu rolę Kołoboka, ale chciał zagrać Wilka. Przejściowa sytuacja może wiązać się także z poczuciem winy dziecka. Na przykład przypadkowo dostał piasek do oczu innego dziecka i bał się jego łez. Albo bez pytania wziął zabawkę z ogrodu i teraz boi się zdemaskowania. Albo jakoś złamał haczyk w szafie i boi się kary. Ogólnie rzecz biorąc, mówimy o czymś sytuacyjnym, ale co wywołało u dziecka głębokie emocje. Najważniejsze w tym przypadku jest rozwikłanie problemu i pomoc. Najlepiej go wysłuchać i dać mu możliwość samodzielnego znalezienia wyjścia. I oczywiście go wspieraj!

A na deser jeszcze jeden powód: temat przedszkola i niechęci do uczęszczania do niego to jeden z ulubionych tematów manipulujących dzieci. Innymi słowy, dziecko manipuluje rodzicami, mówiąc: „Nie pójdę do przedszkola!” Przyczyny mogą być różne. Chęć przyciągnięcia uwagi zbyt zapracowanych rodziców. Chęć odwrócenia uwagi rodziców od niewygodnego dla niego tematu (np. „dlaczego znowu nie odłożyłeś zabawek”). Chęć „naciśnięcia przycisku”, spotykająca się ze zwykłą reakcją. Chęć otrzymania jakiejś nagrody za zgodę (niektórzy poważnie płacą „pensję” za uczęszczanie do przedszkola). Czasami manipulacja jest nieświadoma, dlatego nie należy uważać dziecka za dalekowzrocznego „złoczyńcę”. Czasem jednak powtarza się to tak często, że staje się jasne: robi to całkiem świadomie. Co więcej, nauczyciele mogą powiedzieć, że dziecko czuje się komfortowo w przedszkolu: dobrze się bawi, bawi, robi psikusy i wcale nie jest zauważany w smutku. Sposób radzenia sobie z manipulacją ze strony dzieci to szeroki temat. Ale w kontekście naszej historii warto wiedzieć, że przedszkole nie ma z tym nic wspólnego.

PODSUMOWANIE: Okrągły taniec powodów

Istnieje więc kilka powodów, dla których dziecko nie chce chodzić do przedszkola. Ale prawie u każdego pojawiają się przejściowe trudności, z którymi uważni rodzice mogą sobie poradzić. Widziałeś już minitesty, które były w każdej historii. Ale podzielę się najważniejszym, sekretnym sposobem. Wystarczy zaprosić dziecko do zabawy w przedszkolu. Aktywność z Twojej strony jest minimalna. Zabierz swoje zabawki i przygotuj się, zabawa zaraz się zacznie! W swojej zabawie dziecko pokaże Ci coś, czego nigdy Ci nie powie, odpowiadając na pytania. A także to, o czym nauczyciele zawsze milczą. Obserwując, możesz dowiedzieć się, co nauczyciel krzyczy na dzieci podczas posiłków. Że jeden z chłopców ciągle znęca się nad innymi. Że jest dziewczyna, z którą chciałbym się zaprzyjaźnić, ale nie wychodzi. Że przestraszył się popychając drugiego chłopca i poczuł się winny. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko, co tajne, stanie się jasne. Kilka takich gier - a obraz będzie dla ciebie jasny. A to połowa sukcesu!

3. Lubić to!

Rodzice mogą wiele zrobić, aby ich dziecko czuło się komfortowo w przedszkolu. I wtedy problemu niechęci do zwiedzania można uniknąć. Innymi słowy, „chorobie” łatwiej jest zapobiegać niż leczyć!

Przygotowanie do przyjęcia!

Wydawać by się mogło, że przedszkole nie jest instytutem ani nawet szkołą. Czy i tutaj przygotowanie jest naprawdę konieczne? Z pewnością! Przecież proces adaptacji, o którym już mówiliśmy, przebiegnie znacznie sprawniej, jeśli odpowiednio wcześniej przygotujesz dziecko.

1. Czy przedszkole jest potrzebne? Zdecyduj, czy Twoja rodzina naprawdę potrzebuje teraz, aby Twoje dziecko poszło do przedszkola. Jeśli nie ma pewności, twoje emocje zostaną przekazane dziecku, a on gorzej się przystosuje. Kilkumiesięczne wątpliwości („Może lepiej nie jechać?..”) we wrześniu odegrają okrutny żart. Do przedszkola najłatwiej przyzwyczajają się dzieci, których rodzice nie mogą zapewnić im zastępstwa w postaci edukacji domowej lub niani. Ci rodzice czują wewnętrzną pewność: „Dokąd iść? Musisz iść i pójdziesz!” To właśnie ta pewność jest przekazywana dziecku.

2. Momenty „reżimu”. Od młodych matek słyszałam: „Dlaczego miałabym torturować swoje dziecko z góry? 1 września wstaniemy o 7.30 i wszystko będzie świetnie!” Niestety, najprawdopodobniej nie będzie „świetnie”. Tryb snu jest jednym z głównych regulatorów wszelkiej aktywności w ciągu dnia. A dziecko, które zostanie obudzone o wyjątkowo wczesnej porze, już pierwszego dnia będzie odczuwało silną niechęć do przedszkola. Przybliż swój reżim domowy do reżimu przyszłego ogrodnika przynajmniej na miesiąc przed przyjęciem. Jeżeli nie jesteś przyzwyczajona do budzenia dziecka rano, koniecznie zacznij to robić. Na początku możesz nie robić tego o 7.30, ale teraz oboje powinniście przyzwyczaić się do tego, że to ty decydujesz, kiedy się obudzi. Wesoła muzyka i ulubiona zabawka pomogą Ci stworzyć dobry nastrój o poranku. Co zaskakujące, dzieci często słuchają pluszowego misia lepiej niż własnej mamy! Dostosuj czas spaceru biorąc pod uwagę fakt, że dzieci chodzą do przedszkola od 10.30 do 11.45. Jeśli to konieczne, zmień także porę snu w ciągu dnia i wieczorem. Pamiętajcie, że w przedszkolu dzieci chodzą spać około 13.00 i wstają po 15.00.

3. Jedzenie jest dla nas wszystkim! Zbliż dietę domową swojego dziecka do diety przedszkolnej. Pamiętajcie, że podstawą są różnorodne kaszki na mleku, zupy, kotlety i zapiekanki (mięsne, rybne, twarogowe), duszone warzywa (kapusta biała i kalafiorowa z zielonym groszkiem lub ziemniakami), kanapki z masłem. Spróbuj zapoznać dziecko z tymi potrawami w domu, a wtedy w przyszłości będzie do nich bardziej przychylny. Przejdź też na 4 posiłki dziennie, jeśli wcześniej było inaczej. Dieta w przedszkolu wygląda następująco: śniadanie o 8.15–8.30, obiad o 12.30, podwieczorek o 15.30.

4. A co z Twoim zdrowiem? Najlepiej przystosowują się dzieci, które nie cierpią na choroby wrodzone lub przewlekłe, a także te, które rzadko cierpią na ARVI. Uzyskaj zalecenia lekarzy. Konieczne może być włączenie stosowania środków wzmacniających, wychowania fizycznego i masażu do kompleksowego szkolenia.

5. Ważne umiejętności. Adaptacja jest łatwiejsza dla tych dzieci, które:

● Sami wiedzą, jak jeść i pić. Jeśli masz czas, naucz dziecko samodzielnego jedzenia, jeśli często karmisz je łyżeczką. Uwierz mi, dziecko nie będzie dobrowolnie głodować, po kilku dniach zacznie samodzielnie jeść;

● wiedzieć, jak częściowo się ubrać i rozebrać. Stosuj technikę „małych kroków”: pierwszego dnia zakładasz rajstopy prawie do końca, tak aby dziecko musiało je tylko lekko podciągnąć. Chwal swoje dziecko za sukces. Następnego dnia zostawiasz rajstopy nieco niżej i ponownie chwalisz, gdy dziecko wykona zadanie. W ciągu tygodnia możesz nauczyć swoje dziecko tego trudnego zadania. I tak – z każdym elementem garderoby;

● poproś o skorzystanie z nocnika lub pozostanie suchym dopóki dorosły nie przypomni Ci o nocniku. Spróbuj nauczyć dziecko korzystania z nocnika (dużo piszą o tym, jak to zrobić);

● potrafią samodzielnie zasnąć. Zacznij wcześnie, kluczem jest tutaj stopniowość;

● Wiedzą, jak zająć się jakąś grą. Naucz tego swojego malucha. Możesz rozpocząć z nim grę, a następnie wyjść do „ważnych” spraw. Jeśli dziecko może zająć się na chwilę sobą, a jednocześnie kontynuować zabawę rozpoczętą z osobą dorosłą, to dobry znak. Aby dziecko mogło bawić się samodzielnie, musi najpierw pobawić się z osobą dorosłą. Wiek 1,5–2,5 roku to wiek uczenia się właściwości i działania przedmiotów. Dziecko, któremu nie pokazano, jak się bawić, samo nie zrobi tego, bo nie wie, jak! Pierwszym krokiem do niezależności w grach jest wspólna zabawa z dzieckiem.

6. Komunikacja, komunikacja i jeszcze raz komunikacja! Przygotuj swoje dziecko do komunikacji z innymi dziećmi i dorosłymi. Udaj się do różnych miejsc, gdzie są nieznani mu ludzie. Jeśli wcześniej wolałaś chodzić na spacery osobno, teraz chodzisz z dzieckiem na place zabaw, do parków dziecięcych i do klubów. Zabierz go ze sobą podczas wizyty.

● Obserwuj, jak komunikuje się z dorosłymi i innymi dziećmi. Zwróć szczególną uwagę na to, jak eksploruje nową przestrzeń (skupia się blisko Ciebie, prosi o wsparcie lub zaczyna samodzielnie eksplorować). Jeśli dziecko się boi, przejdź się z nim po nieznanym pokoju, przedstaw go innym dzieciom i zaproponuj wspólną zabawę. Nazwij inne dzieci po imieniu (Olya, Misha, Vova), zapytaj o nie. Naucz swoje dziecko prosić ludzi o pomoc i współpracować.

7. Czym jest przedszkole? Słychać, jak w odpowiedzi na Twoje pytanie: „Czy chcesz iść do przedszkola?” – dziecko stanowczo odpowiada: „TAK!” Nie oznacza to wcale, że jest na to gotowy. Dziecko po prostu nie wie, co to jest. Nie rozumie, że będzie musiał rozstać się z mamą i przez cały dzień przebywać pod opieką nauczycielki i w otoczeniu innych dzieci.

● Opowiedz mu o przedszkolu tak szczegółowo, jak to możliwe. Pomoże Ci w tym gra „A Day in the Garden”. Weź miękkie zabawki i baw się: Miś budzi rano swojego Misia, myje się, ubiera i idzie do przedszkola. Niech spotkają się tam z nauczycielką Wiewiórki i innymi zabawkami. Odtwórz moment, w którym Twoja mama odeszła, rytuał pożegnalny, z którego skorzystasz w przyszłości (na przykład pocałunek, powiedzenie „Do widzenia”, uśmiech i pomachanie). Następnie pokaż, jak dzieci idą do nocnika, jedzą śniadanie, bawią się, spacerują, wracają ze spaceru, jedzą obiad, idą spać itp., aż do momentu przybycia mamy. Uwaga! Nie można przerwać gry, dopóki nie stracisz momentu powrotu mamy. Rozstanie z mamą to najbardziej traumatyczny moment, a dziecko musi mocno pamiętać: mama zawsze wraca. Ta gra pomoże mu zrozumieć, czym jest przedszkole.

8. Książki o przedszkolu. Czytaj dziecku książki o tym, jak dzieci (lub zwierzęta) szły do ​​przedszkola. Takie książki są już w sprzedaży. Słuchając opowieści o uroczych postaciach, Twoje dziecko stworzy pozytywny wizerunek przedszkola. Książki te będą Ci bardzo przydatne, zwłaszcza podczas pierwszego miesiąca wizyty.

9. Zobacz to na własne oczy. Zapoznaj swoje dziecko z przedszkolem. Kiedy będziesz przechodził obok, mów za każdym razem, że pójdzie dokładnie tutaj. Powiedz nam, jakie ciekawe będzie, ile będzie nowych zabawek. Dzieci bardzo lubią opowieści o tym, jak w przedszkolu są wyjątkowe drobiazgi: krzesła, stoły, toalety, łóżeczka. Można nawet wybrać się na spacer po terenie przedszkola lub chociaż pospacerować po ścieżkach.

10. Kim są nasi nauczyciele? Nie przegap okazji, aby spotkać się z nauczycielami z wyprzedzeniem. Dowiedz się o ich stanowisku nauczyciela. Aby to zrobić, zadaj im nurtujące Cię pytania (możesz je zapisać, żeby nie zapomnieć) i nie poprzestawaj na schematycznym „Nie martw się, mamusiu!” Rozmawiaj wyłącznie grzecznie i z szacunkiem. Spróbuj uzyskać informacje, które Cię interesują. W końcu nauczyciel to osoba, której powierzysz swoje najcenniejsze rzeczy. Osobno omówcie kwestię, czy w przedszkolu jest zwyczajem obecność matki przez pierwsze 2–3 dni. Jeśli tak, dzięki temu będziesz mniej niespokojny, wiedząc, że możesz być przy nich. Porozmawiajcie także o kwestiach garderoby „ogrodnika”, abyście mogli powoli wybierać buty i ubrania. Zapytaj, czy dzieciom pomaga się i karmi, jeśli nie chcą. Wyraź swoje życzenia.

● Koniecznie poznaj nazwiska nauczycieli, a opowiadając dziecku o przedszkolu, nie używaj niejasnego „nauczycielki”, ale „ciotki Iry” (jeśli jest to żłobek) lub „Iriny Iwanowna” (jeśli jest to młodsza klasa Grupa). Dobrze, jeśli dziecko może wcześniej poznać te osoby.

11. Szybka separacja. Przygotuj swoje dziecko na moment „oddzielenia” od siebie. W mojej praktyce zdarzył się przypadek, gdy matka i jej dziecko rozstali się dopiero, gdy poszli do przedszkola. Chodzili razem do sklepu, razem chodzili na wizyty itp. W ogóle nie mieli żadnego doświadczenia rozłąki. I oczywiście moment rozstania był dla obojga bardzo traumatyczny. Tyoma płakał cały dzień, nie zbliżał się do zabawek, prawie na nic nie reagował, pogrążony w żałobie. I tylko specjalna pomoc złagodziła sytuację, pozwalając dziecku uczęszczać do przedszkola, a matce iść do pracy.

● Bardzo ważne jest, abyście zanim zaczniecie uczęszczać do przedszkola, oboje nabyli doświadczenia w zakresie rozstań i spotkań. Stopniowo zaczynaj powierzać opiekę nad dzieckiem innym krewnym, zaczynając od kilku godzin, stopniowo zwiększając czas. Następnie możesz „poćwiczyć”, wysyłając dziecko do babci na kilka dni.

12. Kiedy idziesz do pracy? Już teraz musimy zaplanować przynajmniej pierwsze trzy miesiące pobytu dziecka w przedszkolu. I dobrze, jeśli w tym czasie nie spiesz się do pracy. Poświęć pierwszy miesiąc na pomoc dziecku w stopniowej adaptacji. Za pierwszym razem nie będziesz mógł zostawić go w ogrodzie na cały dzień. Program adaptacji miękkiej wygląda następująco: pierwsze dni - wizyta w przedszkolu na 1-2 godziny, a jeszcze lepiej na spacer, podczas którego spacerujesz gdzieś w pobliżu. Następnie możesz zabrać dziecko na śniadanie i zostawić go do czasu, aż wróci ze spaceru. Po kolejnych 1-2 dniach, jeśli adaptacja jest dobra, pozostaw do lunchu. Dopiero w przyszłym tygodniu możesz spróbować zostawić dziecko do snu, zabierając go przed popołudniową herbatą. A po kolejnych 1-2 dniach przyjdź po nią po podwieczorku. Musisz kontynuować przebywanie w ogrodzie do 17–18.00 przez kolejny tydzień. Dlatego będziesz potrzebować co najmniej 2 tygodni, aby zostawić dziecko na pełen etat i to tylko wtedy, gdy adaptacja będzie dobra. W innych przypadkach proces ten może trwać nawet miesiąc.

Należy również wziąć pod uwagę, że dziecko najprawdopodobniej zachoruje w ciągu pierwszych dwóch tygodni wizyty w przedszkolu. Kiedy będzie z tobą w domu, jego powrót do zdrowia zajmie trochę czasu. Nierozsądne jest wysyłanie na wpół chorego dziecka do przedszkola, dopóki się nie przystosuje. W ciągu najbliższych kilku miesięcy najprawdopodobniej będzie często chorował i lepiej będzie, jeśli będziesz mógł leczyć go w domu, nie martwiąc się, co ludzie pomyślą o Tobie w pracy.

Jak to mówią, przezorny jest przezorny. Teraz masz wszelkie możliwości, aby odpowiednio przygotować swoje dziecko na tak ważne wydarzenie w jego życiu, jak wejście do przedszkola. Mam nadzieję, że będziesz mieć więcej gwiazd niż cierni na swojej drodze!

Rodzice: „5” za postawę!

Chyba nikt nie będzie kwestionował tego, jak ważny jest kontakt między ludźmi. Podstawą jest relacja, która rozwija się pomiędzy rodzicem a wychowawcą jego dziecka. Być może pokój i harmonia, a być może przyszły konflikt. Z doświadczenia w komunikacji z wychowawcami mogę powiedzieć, że zawsze biorą pod uwagę, jakich rodziców ma dziecko. To jedno: „Jego matka zawsze będzie nas pytać, będzie zainteresowana i wysłucha”. I coś zupełnie innego: „Ona nawet się nie przywita!” Jeśli będziesz mieć dobry kontakt z nauczycielem, uchroni to Twoje dziecko przed wieloma problemami. Jeśli rodzic i nauczyciel nadają „na tych samych falach”, jeśli nauczyciel czuje się szanowany przez rodzica, wówczas problem „uprzedzającej” postawy zwykle nie pojawia się. Wiele zależy od Twojego stanowiska, w tym od wzajemnej dobrej woli.

1. Grzeczność jest podstawą konstruktywnej komunikacji. To dziwne, ale niektórzy rodzice nie uważają za konieczne przywitania się lub pożegnania z nauczycielem, chociaż używanie „magicznych” słów jest podstawą komunikacji kulturowej, której uczy się w dzieciństwie. Niestety, problem nieuprzejmości, a czasem chamstwa rodziców, nie jest tak rzadki. Pamiętaj, że jesteś przykładem dla swojego dziecka. Komunikując się z nauczycielem, nie zapomnij się uśmiechnąć, bądź przyjazny, powiedz „dziękuję”, „proszę”, a w piątkowy wieczór życzę miłego weekendu.

2. Postępuj zgodnie z wymaganiami. W przedszkolu rodzic musi spełnić szereg wymagań:

● Rzeczy dziecka powinny być schludne i odpowiedniej wielkości. Dziecko może się ubrudzić i jest to naturalny proces, szczególnie w przypadku małych dzieci. Dlatego upewnij się, że w Twojej szafce zawsze znajduje się zapas ubrań na „awaryjną” sprawę;

● jeśli coś trzeba kupić i przywieźć, to trzeba to zrobić terminowo, na przykład: mundurek wychowania fizycznego, czesi, farby, pędzle, album i inne przedmioty służące kreatywności. Jeśli dziecko nie ma tego, czego potrzebuje, obciąża to pracę nauczyciela. Pomyśl o swoim dziecku: jest obrażony, że wszyscy to mają, a on nie;

● Opłaty za przedszkole należy uiszczać terminowo. Faktem jest, że pedagodzy muszą podawać informację o tym, że rodzice płacą w całości za przedszkole. Nauczycielce nie jest łatwo pracować, także z dzieckiem, jeśli przez Twoje „zapomnienie” musiała być „na dywaniku” z władzami. A jeśli takie przypadki będą się często powtarzać, jakie zdanie będzie miała o swoich rodzicach?

● Jeśli dziecko jest chore, musisz zadzwonić i ostrzec. Jest to ogólny wymóg we wszystkich przedszkolach i nie należy go ignorować. W Twojej mocy jest uczynić pracę nauczyciela nieco wygodniejszą, a także nie przepłacać za dodatkowe oznaczone dni.

3. Zachowaj autorytet nauczyciela. Niestety, istnieje kategoria rodziców, którzy poniżają nauczyciela. Warto pamiętać, że dziecko przejmuje styl komunikacji dorosłych i może zacząć okazywać nauczycielowi wyraźny brak szacunku. Dlatego zaczynają się konflikty, których można by uniknąć, gdyby mama zajęła inne stanowisko w komunikacji. Nawet jeśli uważasz, że nauczyciel się w czymś myli, staraj się zachować jego autorytet, jeśli nie zamierzasz przenieść dziecka do innej grupy lub przedszkola. Zasady są proste: gdy dziecko mówi o nauczycielu, jest to albo dobre, albo nic; wszystkie kontrowersyjne kwestie omawiane są z nauczycielem indywidualnie.

4. Okaż zainteresowanie życiem swojego dziecka w ogrodzie. Rodzice zainteresowani swoimi dziećmi sami pytają nauczyciela, jak dziecko się zachowuje, jak się uczy, jakie ma trudności i sukcesy. Nauczyciele traktują takich rodziców ze szczególnym szacunkiem, co znajduje odzwierciedlenie w ich kontaktach z dziećmi.

5. Okazuj zainteresowanie działaniami grupy. Nauczyciele bardzo doceniają rodziców, którzy są gotowi pomóc przedszkolu. I nie mówimy tu tylko o pomocy finansowej. Pomoc w dekorowaniu grupy na święta, naprawianie piaskownicy, wieszanie zasłon – w tych i innych sprawach pomoc rodziców jest zawsze szczególnie cenna. Zarówno matki, jak i ojcowie, którzy są gotowi nieść pomoc, cieszą się szczególnym szacunkiem ze strony nauczyciela.

Dlatego też rodzice sami muszą podjąć wysiłki, aby przygotować podstawy do bezkonfliktowej komunikacji. Jeśli jesteś niegrzeczny, nie stosujesz się do uzasadnionych próśb, nie wspierasz władzy i nie interesujesz się dzieckiem i sprawami grupy, to czy możesz oczekiwać, że w zamian będziesz traktowany z szacunkiem? Najprawdopodobniej nie. Staraj się postępować zgodnie z tymi zaleceniami, bądź bardziej przyjazny, a wielu problemów można uniknąć.

Błędy, których nie powinieneś popełniać

Czasem rodzice popełniają błędy, przez które dziecko zaczyna bać się przedszkola. Czego nie możesz zrobić?

1. Nie możesz okazywać dziecku swojego niepokoju. Należy wykluczyć wszelkie stwierdzenia typu: „Biedaczek, będziesz musiał iść do przedszkola!”, „Jak sobie radzisz w przedszkolu bez mamy?” Nie mów tego sama i nie pozwól, aby „życzliwi” mówili to Twojemu dziecku. Nie rozmawiaj też z przyjaciółmi o tym, jak bardzo się martwisz, w obecności dziecka. Nawet jeśli nie rozumie wszystkich zwrotów, potrafi podkreślić kluczowe słowa „przedszkole”, „nauczyciel” i skojarzyć je z Twoją zmartwioną miną. I może nabrać pewności: przedszkole jest złe i niebezpieczne.

2. Nie bój się przedszkola.„Kiedy pójdziesz do przedszkola, pokażą ci, jak nie być posłusznym!”, „Jeśli nie będziesz się dobrze zachowywał, wyślę cię do przedszkola, niech cię tam uczą!”, „W przedszkolu nauczyciel będzie dać ci pas za takie zachowanie!” Rodzice używają takich wyrażeń jako środka „edukacyjnego”: jeśli go przestraszysz, będzie lepiej posłuszny. O takich rodzicach można powiedzieć: „Nie wiedzą, co czynią”. Tak, być może w tej sytuacji dziecko było posłuszne. Ale szkody wyrządzone mu są długotrwałe! Teraz dziecko wie już na pewno: przedszkole to niebezpieczne miejsce, w którym zostanie zbesztane, ukarane, a może nawet i pobite. Czy będzie chciał tam iść?

3. Nie możesz przy dziecku krytykować przedszkola i nauczycieli. Być może nie lubisz zbytnio przedszkola i nauczycieli, ale z jakiegoś powodu nie możesz wybrać innego. Cóż, będziesz musiał pogodzić się z tym, co masz. Błędem byłoby omawianie swojego niezadowolenia przy dziecku. W przeciwnym razie Twoja postawa zostanie mu przekazana, a atmosfera w przedszkolu będzie dla niego nieprzyjazna. Ogólnie rzecz biorąc, staraj się jak najmniej omawiać problemy ogrodnicze przy dziecku, może to tylko go zdezorientować.

4. Nie można oszukać dziecka mówiąc, że „odbierzesz go wcześniej”, jeśli się tego nie spodziewasz. Lepiej wiedzieć, że mama prędko nie przyjdzie, niż stracić do ciebie zaufanie.

Zamiast podsumowania: Powodzenia!

Mam nadzieję, że nauczyłeś się z tej książki wielu przydatnych informacji, które mogą ci pomóc. Ktoś może rozwiązać sytuację swoją niechęcią do pójścia do przedszkola. A dla niektórych – aby zapobiec takiej sytuacji. Na zakończenie chcę opowiedzieć jeszcze jedną historię.

Grupa żłobkowa, wrzesień. Płaczące dzieci i nie wiesz, kogo najpierw zacząć uspokajać. Mam ochotę każdego złapać w ramiona, każdego na raz przytulić i pogłaskać „hurtowo”. I powiedz swoim mamom ze smutnymi oczami, że to wszystko na pewno minie, wystarczy tylko uwierzyć i trochę pomóc swoim dzieciom.

...Grupa przygotowawcza, już dorośli, uroczyste dzieci 6-7 letnie. Czytają wiersze i śpiewają piosenki o szkole. A teraz nauczyciele już płaczą, ukradkiem wycierając łzy przygotowanymi wcześniej chusteczkami. I duma: wychowana, prowadzona ścieżką dzieciństwa w wieku przedszkolnym! I wspomnienie: przyszli do nas jako płaczące dzieci, ale stali się poważnymi ludźmi!

Nawet jeśli na którymś etapie „przedszkolnego” życia Twojego dziecka pojawią się problemy życiowe, nie rozpaczaj i nie spiesz się z rezygnacją z przedszkola. Po chwili, patrząc wstecz, zrozumiesz, że wszystko było do pokonania. Nie próbuj być „jedynym wojownikiem na polu walki”. Jeśli problem dotyczy przedszkola, to weź sobie za sprzymierzeńców nauczycieli, psychologa i innych nauczycieli. I oczywiście wierz w swoje dziecko. W końcu razem jesteśmy silni!

Podziękowanie

Dziękuję wszystkim moim przyjaciołom, znajomym i współpracownikom, którzy podzielili się ze mną swoimi doświadczeniami rodzicielskimi. Bez Waszej pomocy ta książka nie byłaby tak interesująca!

I oczywiście szczerze dziękuję mojej rodzinie: mojemu mężowi Dmitrijowi za wsparcie i inspirację w chwilach, gdy byłam szczególnie zmęczona, moim dzieciom - Vladowi, Olegowi i Anechce - za zrozumienie faktu, że moja mama pracuje, moi rodzice i mój mąż rodzicom za to, że zawsze są gotowi do pomocy.

Notatki

Wasilkina Julia. Co zrobić, jeśli Twoje dziecko jest niespokojne. M.: Eksmo, 2012.

W tym przypadku zaczynamy od sposobu postawienia pytania. Jeśli „dziecko nie chce chodzić”, wcale nie oznacza to, że nie będzie mogło tego zrobić. Rozejrzeć się. Czy spotkałeś kiedyś zdrowe dziecko, które nie chodziło do trzeciego roku życia? To się nie zdarza. Liczenie miesięcy i porównywanie dziecka z innymi to kolejny powód do zdenerwowania. Nie można tego zrobić z kilku powodów:

• po pierwsze psujesz sobie nerwy i nastrój, co oznacza, że ​​Twoje dziecko też to odczuje i odpowie Ci złym humorem, kaprysami czy nieuzasadnionym płaczem
• takie porównanie utwierdza cię w przekonaniu, że twoje dziecko jest w jakiś sposób gorsze od innych. Takie myśli działają na każdego przygnębiająco, a niedocenianie własnego dziecka może jeszcze bardziej wpłynąć na jego poczucie własnej wartości. Dziecko, które nie jest pewne siebie, to zły start w samodzielne życie.
• Osoby wokół ciebie, usłyszawszy twoje skargi, również zaczną wierzyć, że jeśli dziecko chce chodzić, to jest słabo rozwinięty. W żadnym wypadku taki powód negatywnego stosunku do dziecka nie powinien być oddawany w ręce osób mniej niż przyjaznych.

Bądź cierpliwy i patrz na wszystko z optymizmem. Być może fakt, że dziecko nie chce uczyć się chodzić w tym samym czasie co wszyscy, jest pierwszym przejawem jego oryginalności i odmienności od innych.

Jeśli jednak nie masz dość cierpliwości, aby poczekać na pierwsze kroki, staraj się stopniowo zachęcać dziecko do tego.

• Idąc za klamkę, nie trzymaj go, ale pozwól mu samodzielnie trzymać się za palec. W takim przypadku, jeśli maluszek się rozproszy i będzie chciał sięgnąć czegoś na bok, łatwiej będzie mu oderwać się od rodziców i zrobić pierwszy krok.
• Daj dziecku więcej możliwości ruchu. Jeśli swobodnie porusza się po mieszkaniu, a nie tylko przesiaduje w kojcu, to ma znacznie więcej powodów do samodzielnego poruszania się.
• Częściej baw się z dzieckiem w zabawy na świeżym powietrzu, przywołuj go do siebie, poproś, aby przyniósł zabawki lub rzeczy, które lubi.
• Możesz i powinieneś próbować prowokacyjnych działań. Kiedy dziecko stoi na nogach i jest wystarczająco daleko od rodziców, zaproponuj mu nową lub ulubioną zabawkę. Bardzo często dzieci, spiesząc się po upragniony przedmiot, zapominają, że mogą się czołgać i stawiać pierwsze kroki.

Ale nie bądź zbyt nachalny, w przeciwnym razie dziecko wymyśli wszystkie sztuczki, a jego upór może tylko wzrosnąć. Jeśli tak, nie zmuszaj go. Wystarczy zmienić nastawienie do sytuacji i postawić sobie inne zadanie, np. nauczenie dziecka jedzenia łyżką. Najczęściej sytuacja zmienia się dramatycznie właśnie wtedy, gdy nie jest już uważana za problematyczną.

Moja Aliska ma rok i 2 miesiące, ale nie nie chce samodzielnie chodzić. Czołga się, chodzi, trzymając się mebli i palca, stoi bez podparcia, wspina się i schodzi z sofy, chodzić- nie ma mowy. Gdy tylko go puścisz, natychmiast ląduje na podłodze i kontynuuje pełzanie. Wydaje mi się, że się boi.Wiem, powiecie, że wszystkie dzieci są inne, ale nigdy nie widziałam nieruchomego dziecka starszego niż rok i oczywiście się martwię. Ortopeda zbadał roczne dziecko i nie stwierdził żadnych patologii. Ale może można jakoś przyspieszyć ten proces, czy lepiej nie wtrącać się?

Odpowiedzi udzielił Komarovsky E. O.

Muszę Cię „pocieszyć”: osobiście widziałem dość dużą liczbę dzieci, które nie chciała iść sama- zupełnie jak twoja córka. Uwaga: mogliby, ale nie chciałem! Jeśli dziecko potrafi samodzielnie stać bez wsparcia, chodzić trzymając się za palec, oznacza to, że nie ma u dziecka żadnej patologii – ani neurologicznej, ani ortopedycznej (tym bardziej, że specjaliści medyczni nie znajdują powodów do niepokoju). W związku z tym twój problem nie leży w obszarze fizycznym, ale w obszarze psychologicznym. I to jest prawda: i Boję się chodzić się i po prostu wygodniej jest się czołgać. I tak będzie dalej, dopóki dziecko nie poczuje się bardziej komfortowo chodzić. Psychologia dziecka, zwłaszcza w wieku półtora roku, choć stała się podstawą wielu książek i prac naukowych, nadal pozostaje tajemnicą. Im mniej wtrącamy się w niejasne sprawy, tym mniej mamy problemów. Osobiście zostawiłabym dziecko w spokoju. Masz jeszcze czas, żeby za nią pobiec...

Każdy nowy sukces maluszka to ogromne wydarzenie dla jego rodziny: teraz już się przewraca, siada i zaczyna raczkować. Ale kiedy w pewnym momencie dziecko rozwija się nieco inaczej niż planowano, jego bliscy zaczynają się tym bardzo martwić.

Zatem w życiu każdego rodzica ważnym i jednocześnie bardzo ekscytującym momentem jest moment, w którym jego dziecko to robi. I dlatego, jeśli dziecko ma więcej niż rok, ale nie chodzi, to temat ten automatycznie staje się tematem numer jeden niemal codziennych narad rodzinnych. Dlaczego dziecku wciąż nie spieszy się z nauką samodzielnego chodzenia, jak mu pomóc i czy warto ingerować w ten proces?

Ile miesięcy dziecko powinno chodzić?

W normalnych warunkach i przy braku jakichkolwiek chorób dzieci z reguły zawsze w pełni opanowują chodzenie do osiemnastego miesiąca życia. Według lekarzy normą jest, że dziecko zaczyna chodzić w wieku od 9 miesięcy do półtora roku.

To, jak wcześnie dziecko zacznie chodzić, zależy od kilku czynników, z których najważniejsze to:

1. Predyspozycje na poziomie genetycznym. Jeśli przynajmniej jedno z rodziców zaczęło stawiać pierwsze kroki dość późno, dziecko najprawdopodobniej zajmie mniej więcej ten sam czas.
2. Typ ciała. Jak pokazuje praktyka, chude dzieci zaczynają chodzić nieco wcześniej niż ich dobrze odżywieni rówieśnicy.
3. Podłoga. Dziewczęta są zwykle wcześniejsze pod wieloma względami od chłopców i chodzenie nie jest wyjątkiem.
4. Cechy charakteru. Są dzieci niespokojne, którym śpieszy się poznawanie otaczającego ich świata, i są takie, które wolą więcej kontemplować i czekać na dogodniejszy moment. Nie spieszy im się nauka czegoś nowego, a zwłaszcza samodzielnego chodzenia.

Dlaczego dzieci w wieku półtora roku nie chcą samodzielnie chodzić bez pomocy rąk?

Zdaniem ekspertów, niechęć dziecka do samodzielnego chodzenia i wypuszczania ręki rodzica mogą mieć przyczyny zarówno psychologiczne, jak i fizjologiczne.

Do głównych czynników psychologicznych zalicza się:

Dość rzadkie, ale nadal istnieją czynniki fizjologiczne, które przyczyniają się do późniejszego pojawienia się niezależnych kroków dziecka:

1. Problemy rozwoju motorycznego , dystonia mięśniowa i inne podobne dolegliwości. Jest to dość poważny czynnik, którego obecność powoduje opóźnienie nie tylko rozwoju samodzielnego chodzenia dziecka, ale także innych umiejętności motorycznych.
2. Gorset mięśniowy dziecka nie jest jeszcze wystarczająco wzmocniony . Dość często zdarza się, że mięśnie nóg i kręgosłupa dziecka w wieku jednego roku nie mają jeszcze czasu na przygotowanie się do dużych obciążeń, które są nieuniknione podczas chodzenia. Kiedy dziecko intuicyjnie poczuje się pewnie w swoim ciele, pójdzie. W tym przypadku dobrze znane zdanie: „Na wszystko jest czas”.

Oto główne przyczyny niechęci do chodzenia, które identyfikują eksperci. Nie zapominajmy jednak, że każde dziecko jest indywidualne i ma prawo do własnego harmonogramu rozwoju. Zatem nawet w tej samej rodzinie dzieci mogą zacząć chodzić w zupełnie innym momencie.

Jeśli chodzi o dzieci, które przechodzą etap raczkowania i natychmiast zaczynają chodzić, psychologowie zalecają, aby rodzice nadal próbowali uczyć swoje dzieci raczkowania w zabawny sposób. Rzeczywiście, według badań przeprowadzonych przez specjalistów z zakresu neuropsychologii, długotrwałe raczkowanie ma kilka pozytywnych konsekwencji:

• u „pełzających” dzieci półkule mózgu rozwijają się bardziej harmonijnie;
• w przyszłości takie dzieci osiągają wielkie sukcesy w nauce i dobrze opanowują nauki ścisłe.

Ponadto aktywne raczkowanie korzystnie wpływa na rozwój mięśni pleców dziecka.

Czego nie robić, jeśli dziecko nie chce samodzielnie chodzić

Dość często rodzice, bardzo martwiąc się brakiem samodzielnego chodzenia dziecka, a jednocześnie nie wiedząc, jak i co w takiej sytuacji zrobić, popełniają wiele błędów, które jeszcze bardziej zniechęcają dziecko do jakiejkolwiek chęci chodzenia.

Ale mama i tata są dla dziecka najważniejszymi osobami i bez ich wsparcia i pomocy znacznie trudniej jest mu uczyć się nowych umiejętności.

Dlatego w sytuacji, gdy dziecko po roku nie będzie chodzić samodzielnie, rodzice nie powinni popełniać następujących błędów:

Jak pomóc dziecku, które nie chce samodzielnie chodzić?

Zasada nr 1. Promuj prawidłowy rozwój fizyczny swojego dziecka. Oznacza to, że poranne ćwiczenia i aktywne gry powinny stanowić integralną część codziennej rutyny Twojego dziecka. Regularna aktywność fizyczna pomaga wzmocnić mięśnie, a uwaga i troska rodziców dodaje dziecku sił i pewności siebie. Eksperci zauważają, że masaż ma działanie lecznicze na zdolność chodzenia i może być wykonywany samodzielnie zarówno przez profesjonalistów, jak i rodziców. Intensywne, ale jednocześnie dość delikatne masowanie można połączyć z porannymi ćwiczeniami, a wieczorem wykonać lekki masaż relaksacyjny.

Zasada nr 2. Staraj się zachęcać dziecko do częstszego zdejmowania podpórki . Aby to zrobić, umieść rzeczy, które interesują dziecko (ulubioną lub nową, jasną zabawkę itp.) Wyżej lub jeszcze lepiej w miejscu, w którym nie ma wsparcia. Wtedy dziecko będzie musiało spróbować stanąć na własnych nogach, nie polegając na niczym.

Zasada nr 3. Wspólne zabawy z dzieckiem przyczyniają się również do szybszej nauki chodzenia. Najbardziej produktywna gra pod tym względem: kiedy dziecko musi dosłownie przejść jeden lub dwa kroki od taty do mamy (od dziadka do babci) i z powrotem. Jednocześnie wszyscy uczestnicy zabawy uśmiechają się, całują i przytulają dziecko, chwaląc je za sukces. Pamiętaj, że pozytywne emocje są kluczem do sukcesu w każdym przedsięwzięciu, łącznie z nauką samodzielnego chodzenia.

Zasada nr 4. Spróbuj „zarazić” dziecko swoim przykładem . Pokaż mu w domu i na spacerach, jak wspaniale i przyjemnie jest biegać i chodzić.

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko nie chodzi w wieku półtora roku?

Co powinni zrobić rodzice, jeśli ich dziecko ma już półtora roku, a jeszcze nie zaczęło samodzielnie chodzić?

Po pierwsze, rodzice muszą uzbroić się w cierpliwość, ponieważ czeka ich dość trudny proces ustalenia prawdziwej przyczyny niechęci dziecka do poruszania się w pozycji pionowej.

Po drugie, aby ustalić przyczynę, należy zaangażować następujących specjalistów:

• pediatra który po zbadaniu dziecka i wyciągnięciu wniosków na temat jego ogólnego stanu napisze skierowania do lekarzy o węższym zakresie;
• chirurg – lekarz, który profesjonalnie oceni stan gorsetu mięśniowego i stawów dziecka;
• neurolog – specjalista, który oceni rozwój psychoruchowy dziecka, napięcie mięśniowe, odruchy i reakcje na określone bodźce. Jeśli lekarz zauważy niepokojące objawy, zaleci konkretny program rehabilitacji.

notatka

Bardzo ważne jest, aby już w trzecim miesiącu pokazać dziecko specjalistom w tej dziedzinie, aby mieć pewność, że dziecko rozwija się zgodnie z normami odpowiadającymi jego wiekowi.

• ortopeda – specjalista o najwęższym profilu, do którego z reguły kierowani są chirurdzy lub neurolodzy, jeśli u dziecka podejrzewane są jakiekolwiek problemy z kośćmi, stawami i mięśniami.

Według ortopedów najczęstszymi problemami są:

• (stałe napięcie) mięśni;
• dystonia mięśniowa.

Aby w porę wykryć i wyeliminować ewentualne problemy ortopedyczne, nie należy zaniedbywać badań profilaktycznych u specjalisty w pierwszym roku życia dziecka. Ponieważ później mogą pojawić się problemy z samodzielnym ruchem dziecka.

Jeśli Twoje wizyty u lekarzy dobiegły końca i masz w rękach wniosek, że Twoje dziecko jest całkowicie zdrowe, ale nadal nie chce chodzić, to cierpliwie kontynuuj pracę z dzieckiem, biorąc pod uwagę powyższe zasady i poczekaj trochę dłużej. Okaż mądrość i pomysłowość, a Twoje dziecko wkrótce Cię spotka.

Jednocześnie nie zapominaj o prostych radościach życia: po prostu kochaj dziecko, przytulaj, całuj. Przyjazne nastawienie i pozytywna atmosfera to najlepsza pomoc i wsparcie dla Twojego dziecka.