Направете децата ни щастливи. Тийнейджъри. Направете нашите деца щастливи Направете нашите деца щастливи тийнейджъри четат

У дома / Здравето на бебето

Изминаха почти пет години от първото публикуване на тази книга. Не може да се каже, че тийнейджърите са се променили забележимо през това време, но животът не стои неподвижен. Някои тенденции в интересите на тийнейджърите, техните взаимоотношения помежду си и с външния свят нарастват, докато други губят сила и избледняват на заден план. Трудно е да не забележим, че децата ни стават все по-ангажирани в интернет и социалните мрежи и в резултат на това се появяват нови рискови области, като кибертормоз или виртуална зависимост. Тийнейджърите все повече се чувстват като част от света на възрастните и все по-активно копират поведението на възрастните, било то сексуални отношения или някои културни или модни тенденции. Почти всяко второ момиче на възраст 10–11 години се тревожи за собственото си тегло и мисли за диета, опитвайки се да отговори на стандартите за красота, определени от модели и филмови звезди и... собствените си млади майки, за които „правилният външен вид“ е свързани с успех и висок социален статус.

Опитахме се да отразим тези и други тенденции в новото издание на книгата, допълвайки го с подходящи статии и списък с полезна литература за родители с подробни анотации.

Но като цяло всички основни проблеми и трудности на преходния период остават същите, тъй като възрастовата криза все още не е отменена. Да опознаеш новото си тяло, да се дистанцираш от родителите си и да се въведеш в света на възрастните, да спечелиш авторитет и да определиш мястото си сред връстниците си, а освен това – непрекъснато търсене на себе си, на своя път... Тийнейджърите трябва да решат тези и други важни задачи на тази възраст. А нашата задача е да станем различни родители, когато пораснат. Намерете смелостта да се промените и, независимо какво се случва, поддържайте контакт с тях, бъдете до тях. Не за да ги предпази от живота, а за да ги доведе на този свят. За да се превърнем в истински приятели, в скъпи един на друг възрастни.

Алла Ануфриева, редактор на Психологии

Александър Алперович, издател Clever

Предговор от експерт

Признайте своята несигурност

Момче на 15 години живее в едно семейство. Един обикновен изглеждащ тийнейджър. През последната година обаче се справям зле в училище. Има много отсъствия по неизвестни причини, много неуспехи – било за забравени тетрадки, било за недописани домашни, и за непознаване на предмета, разбира се. В клас има отегчено, отсъстващо, както казват учителите, лице. А у дома - седене в продължение на много часове на компютърни игри. Обсъждане на резултатите от играта в социалните мрежи и общности. Дни (и нощи) дълги. Момчето е напреднало в компютърните игри. Той има висок рейтинг сред геймърите. И в други области на живота има много критика и усещане, че той не е такъв, какъвто биха искали да го видят. Стаята е бъркотия. Дрехи, смесени с чаши и чинии. В ъгъла има полупразна ученическа раница. Мълчанието и сарказмът са единствените начини да общувате с майка си. И раздразнение, когато се опитва да обсъди трудностите си с него.

Момиче на 13 години живее в друго семейство. Справя се добре в училище. Спортува сериозно и печели състезания. Тя прекарва много време в спортни лагери, не се страхува от физическа активност и е независима в ежедневието. Малко по малко композира песни. Няколко добри приятели, взаимно разбирателство с треньори, уважително отношение от страна на учителите. Момичето си води дневник, в който задава много въпроси: за себе си, за приятелството, за целите в живота, за добрите и лошите неща около нея. Момичето не знае отговорите на тези въпроси, но по някаква причина не иска да ги обсъжда с никого. Тя плаче през нощта, защото „нищо не знае, нищо не разбира“. А през деня пак учи, тренира, пече бисквити. Тя дори засне любителско видео към песента си и го пусна онлайн. Във видеото тя е съвсем различна от обикновения живот – безгрижна, весела, спокойна.

Какво е общото между тези две деца, толкова различни едно от друго? Те са тийнейджъри. Техните много различни интереси се събират в търсене на отговори на основните въпроси: „Кой съм аз?“, „Как изглеждам в очите на другите?“, „Какво е моето място в света?“

За тийнейджърите е казано много. Днес изглежда, че познаваме тази възраст доста добре, познаваме психологическите техники за слушане и разбиране, но въпреки това често сме разочаровани от формите на общуване, които имаме с тийнейджърите. Не разбираме: какво е това? С кого си имаме работа? Какво ни е на нас възрастните, щом на децата ни е толкова трудно? И така, какво вече знаем?

Тийнейджърите търсят себе си. И в прекия, и в преносния смисъл на думата те търсят своето лице, своята индивидуалност. Тези търсения трябва да доведат до изграждането на нашата собствена етична система. За това са писали много философи и психолози, изучавайки основните житейски задачи на тази епоха. Развиването на вашата собствена етика и, в по-широк смисъл, идеология, светоглед изисква размисъл, осъзнаване и експериментиране. Тийнейджърите решително отблъскват известното и в създаденото пространство се опитват да формулират нещо свое и яростно го защитават, борят се за него. Понякога дори по непозволени и – често – парадоксални начини. Какви са тези методи?

– Подлагайте на съмнение опита на предишните поколения, отдалечете се от общите истини. За да стигнете в резултат, може би, до същото нещо, но сами. Това е като трудно, дълго и рисковано пътуване в търсене на рядко съкровище. И съкровището е открито в родния му край, недалеч от дома.

– Търсете своята уникалност, но в определен момент от живота си се слейте с образа на своя идол, до пълно копиране, до загуба на индивидуалността си. Идол може да бъде ярък съученик или филмова звезда в еднаква степен.

– Загуба на последните признаци на зависимост от възрастните, стремейки се към придобиване на независимост. И да се увлечете в нова зависимост. Тийнейджърите могат да кажат „да“ на себе си само след като са казали „не“ на света. Често дори това, което човек наистина харесва, бива отхвърлено. Но тази сладка думичка „не” привлича повече, прави я зависима от удоволствието от произнасянето й.

– Не понасяте да се сравнявате с другите: „Не мога, не искам и няма да бъда като всички останали“. И в същото време, за да защитите своето „аз“, потърсете своя собствена група, компания. Така цялата група защитава индивидуалността - необичайност в маниера на обличане, поведение, говорене и придържане към ценности. Това е такава групова индивидуалност.

Всичко това може да се каже за тийнейджърите днес. Но същото се случи и с нас, днешните родители на тийнейджъри, в нашето юношество. Какво ново?

В днешния свят няма много истини и етични стандарти, които да се одобряват безусловно от всички. Съвременната цивилизация позволява равнопоставеното съжителство на различни нюанси на норми и ценности. В етическата полифония търсенето на собствената „правилност“ е по-трудно. Оказва се, че днешните тийнейджъри трябва да разбират полифонията, да сравняват всеки глас със своя, да дават на всеки собствена оценка. Голяма работа. Ето защо възникват много оплаквания срещу възрастните: „Вие сами не можете да решите кое е правилно за вас. Как можеш да ни научиш на нещо?

Опитвайки се да разберат полифонията между добро и лошо, тийнейджърите се нуждаят от широки контакти с връстници повече от всякога. Социалните мрежи предоставят страхотна възможност. Лесно общуване, възможност да се скриете зад маски, измислени биографии и да опитате различни роли. И истинска изолация, независимост от възрастните. Но вече казахме, че при силно желание за независимост съществува риск да се стигне до нова зависимост. В този случай това е пристрастяването към интернет, пристрастяването към хазарта, което дава силно усещане за успех и компетентност.

Комуникацията с връстници в социалните мрежи е в известен смисъл по-лесна, тъй като можете да избегнете ситуации, с които в реалната комуникация трябва да се сблъскате лице в лице и да потърсите някакъв изход. И тази привидна простота и разнообразие от контакти, от които тийнейджърът така се нуждае, го свързва със социалните мрежи. Непрекъснатостта на комуникационния поток дава усещане за постоянно включване в групата, принадлежност към социална общност.

Текуща страница: 1 (книгата има общо 15 страници) [наличен пасаж за четене: 9 страници]

Нели Литвак
Добрите ни юноши

Редактор Роза Пискотина

Ръководител проект И. Серегина

Технически редактор Н. Лисицина

Коректори М. Савина

Компютърно оформление Е. Сенцова, Ю. Юсупова

Художник на корицата И. Южанина

Литвак Н.

Нашите добри юноши / Нели Литвак. – М.: Алпина нехудожествена литература, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Всички права запазени. Никаква част от електронното копие на тази книга не може да бъде възпроизвеждана под никаква форма или по какъвто и да е начин, включително публикуване в интернет или корпоративни мрежи, за лична или обществена употреба без писменото разрешение на собственика на авторските права.

Въведение

Защо аз?

Казвам се Нели, на 38 години съм, математик съм, живея в Холандия и работя в един от холандските университети. Имам две дъщери. Най-големият е на шестнадесет, а най-малкият на четири.

Смятам, че доверителната връзка с голямата ми дъщеря е едно от основните ми постижения в живота. Наташа е съвсем нормален тийнейджър, нищо не прилича на мен на тази възраст. Винаги съм била отлична ученичка, активистка, добро момиче с всички радости и комплекси, произтичащи от това. А този се интересува от мода, приятелки, модерна музика и всякакви скъпи електронни играчки. Всеки месец тя боядисва косата си, всеки ден очертава очите си в тон с цвета на тениската и цветята на сандалите. Тя рисува върху ноктите си или тик-так, или зеброви ивици, или някакъв перлен блясък, който отнема два-три безценни часа от младостта й. Весело момиче, далеч не е първа ученичка в класа, мечтае за скутер, сменя момчета и така нататък, и така нататък... С нейния експлозивен характер в лицето, можех да имам малка вещица в къщата и живейте няколко години с писъци и блъскане на врати. Но имаме мир и тишина и въпреки всичките ни различия, дъщеря ми ми има доверие, обича да прекарва времето си с мен, плаши се, когато съм нещастна, и ме изслушва, когато възникнат проблеми. В същото време далеч не съм авторитарна майка и дори никога не съм я наказвала истински.

Докато пишех първите си бележки, разбрах, че всичко не свършва с решаването на проблеми. Така възникна втората част от бележките: за това защо общуването с тийнейджъри е интересно и забавно и как може да се направи това.

За моя голяма радост и учудване издателство Alpina Non-Fiction откликна на предложението да публикува бележките ми за тийнейджъри. Доста бързо се разбрахме да направим тази книга и съгласувахме съдържанието, което освен първите бележки в две части включваше още три глави. Третата глава е за дейностите на тийнейджър със и без родители. Четвъртата е за конфликтите и как да ги избегнем или поне да намалим броя им. И петата глава е за възпитанието и образованието в Холандия, където подходът към тези въпроси е много различен от руския и ще представлява интерес за руските родители. Трябва да призная, че научих много от това, за което искам да говоря, от моите холандски родители. И те имат много да учат. Според последните статистики холандските деца са най-щастливите в света, а 70% от холандските тийнейджъри имат добри отношения с родителите си. И тъй като познавам добре холандската система - от раждането на дете до университета, тогава кой друг, ако не аз, трябва да разкаже за това!

Освен това се опитах да разбера и обобщя опита на моите приятели от училище и техните родители, опита на настоящите ми приятели и техните деца, както и опита, натрупан в моето семейство. Баба ми, професор по дидактика, е учител от Бога. Тя работи в училището дълго време и прави всякакви чудеса с тийнейджъри (например ски пътуване от Горки до Москва с концерти в селски училища). В нашето семейство е обичайно да бъдем приятели с деца; тази традиция продължава от четири поколения. Майка ми дори искаше да напише книга за това, но все още не я е написала. Така че поне отчасти ще го направя за нея.

Какво ще намерите и какво няма да намерите в тази книга

Често не харесваме нещо в нашите деца в тийнейджърска възраст. Най-лесният начин е да започнете да критикувате детето си за всичко. Ще се опитам да обясня защо това е безполезно и дори много вредно и ще предложа своя подход към типичните тийнейджърски проблеми. С това имам предвид типичните проблеми на успешните деца: неща като лош академичен успех, нежелание за общуване с родителите, различия в мненията, нездравословно хранене, просене на пари и подаръци, прекомерен флирт, пренебрегване на домакинските задължения, ужасна бъркотия в стаята , обезкуражаващ външен вид или затръшване на врати. Абсолютно не съм готов да давам съвети относно алкохолизма, наркотиците, престъпността, напускането на дома и други наистина сериозни проблеми. Убеден съм, че тези проблеми могат да бъдат предотвратени, но ако вече е настъпила беда, тогава трябва спешно да потърсите помощ от професионалисти.

Не мога да ви кажа как да решите всеки от конкретните проблеми на вашето дете. Това е много индивидуално и моят единствен съвет е да виждате доброто в децата и да им се карате възможно най-малко. Но ще се опитам да обясня някакъв общ подход към проблемите на тийнейджърите и ако ви хареса, тогава ще видите сами къде и как може да се приложи.

Не съм професионален експерт по родителство на тийнейджъри. Мислите ми се основават на моя руски и холандски опит и опита на моето семейство и приятели. Тази книга е разговор между майка и други майки и бащи за това, което толкова често ни тревожи за нашите деца и нашите отношения с тях. Струва ми се, че дори самото мислене за това, честно и самокритично, вече е много полезно за решаването на много проблеми и се надявам, че моята книга ще ви помогне в това. (Също така в третата глава има малък раздел, насочен към самите тийнейджъри, където говорим за това какво има смисъл да отделяме време по време на юношеството, за да увеличим шансовете за успех и щастие в близко бъдеще.)

Не си позволявам да ви уча как да отгледате перфектно дете. Това е невъзможно. И не е необходимо! Но ще направя всичко, за да ви помогна да подобрите отношенията си с детето, което имате.

Предлагам ви дълъг път: първо се сприятелявайте с детето, опознайте го добре, спечелете доверието му и едва тогава постигнете нещо от него. Това е дълъг криволичещ път, но съм сигурен, че в родителството не можете да избирате по преки пътища. И няма нужда да съкращавате, защото процесът е не по-малко важен от резултата. Доверителното общуване с децата, ежедневната радост от самия факт на тяхното съществуване - това е животът, това е щастието.

И едно последно нещо. Не знам за вас, но аз харесвам тийнейджъри. Така че, ако очаквате да чуете нещо като „Ние бяхме различни“, тогава от мен ще чуете само „Ние не бяхме по-добри“.

Благодаря на всички

Тази книга се появи много бързо и неочаквано за мен. Но процесът на неговото формиране всъщност започна много отдавна и в него участваха много хора.

На първо място, аз съм благодарен на майка ми, която с право може да се счита за продуцент на този проект. Тя винаги е вярвала в моите писателски способности и нейна беше идеята да изложа моите теории и истории по темата за отглеждането на тийнейджъри на хартия.

Много благодаря не само на майка ми, но и на баща ми, баба и дядо ми, за това, че израснахме в атмосфера на приятелство и любов, за огромния брой споделени спомени, за това, че те все още са най- любима и желана компания за нас.

Моите родители, баба и дядо, сестра Катя, съпругът на сестрата Тим и брат Петя бяха първите читатели на тази книга и аз съм им много благодарна за тяхната подкрепа и съвети. Специални благодарности на Катя за ценния материал за трета глава. Благодаря на моите племенници Нина и Таня за приятелството и доверието, които са много скъпи за мен.

Благодаря на всички мои ранни читатели за бързата обратна връзка и ценните съвети. Опитах се да взема предвид всичко това!

Благодаря на издателство Alpina Non-Fiction, Павел Подкосов и Анна Деркач за проявения интерес към моя ръкопис. Това е благословия за начинаещ писател и беше огромен стимул при писането на всяка глава, всеки раздел. Специални благодарности на водещия редактор Роза Пискотина за подкрепата на първата ми книга и за отличната внимателна обработка на текста. Благодарен съм на голям брой родители: мои приятели, колеги и познати за разговорите за деца, за това, че имах късмета да наблюдавам техния опит, което даде сериозен материал за размисъл за тази книга. Благодарен съм и на голям брой тийнейджъри - приятели на дъщеря ми и деца на приятели - за положителното им отношение към този проект и за интересната комуникация, която послужи като основа за втората глава.

Много благодаря на голямата ми дъщеря Наташа. За това, което е тя. За нейния весел, жизнелюбив характер. За нейното детско разбиране и партньорство в изграждането на нашия нов живот в Холандия. За всички наши пътувания, съвместни дейности и разговори. Заради факта, че толкова често идвах в стаята й, за да й чета на глас страниците от тази книга, която току-що бях написал, и винаги получавах пълно внимание и одобрение.

И накрая, бих искал да благодаря на най-малката си дъщеря Пиали и съпруга Пранаб, че направиха нашето семейство щастливо. Без тях и Наташа животът и работата ми нямаше да имат смисъл. Особено съм благодарен на Пранаб за неговата абсолютна подкрепа по време на писането на книгата. Защото толерираше сътресения в домакинството, позволяваше ми да спя сутрин, ако пиша до късно през нощта, и винаги беше наясно коя глава пиша и как напредвам. За съжаление, той не знае руски и вероятно никога няма да може да прочете нито един ред от написаното, освен това: благодаря, скъпа.

Глава 1
Как да не им се караме

Защо не трябва да се карате

Вярвате ли в чудеса? Аз не. И сигурно ще се съгласите с мен, че няма лесни пари, че само сиренето в капана за мишки е безплатно, че не е лесно да извадиш риба от езерце. Че отглеждането на тийнейджър е голяма отговорност и сериозна работа и като всяка работа, родителството също изисква работа, ако искаме да имаме резултати. Ако сте съгласни с тази „аксиома“, тогава моята „теорема“, че мъмренето е безполезно, има много просто доказателство: мъмренето е безполезно, защото е лесно. Много е лесно да се върнете от работа и да направите забележка на детето си за лоша оценка и неизмити чинии. Лесно. И резултатът е равен на вложените сили. Лесно означава безполезно! Е, може би не е напълно безполезно: те проговориха, облекчиха изтощената си душа. Но най-малкото е наивно да се очаква, че от този ден чиниите ще бъдат измити и оценките ще се подобрят.

И не мислете, че ефектът ще се увеличи, ако се карате по-често. Нула плюс нула винаги е нула. Освен това в един момент детето просто ще спре да слуша вашите коментари и ще стигнете до стабилна ситуация, в която родителите хронично се карат, а децата хронично не обръщат внимание на това. Аз лично не съм привърженик на такава стабилност, но познавам много щастливи семейства, които живеят по този начин, така че не настоявам, изборът е ваш. Ако искате да се карате на децата си, карайте ги, това е ваше право. Просто искам да кажа, че ако ще решите конкретен проблем, тогава мъмренето на дете е най-лесният начин и следователно резултатът е минимален. Ако наистина искате резултати, трябва да се откажете от критиката, дори и най-градивната, и да потърсите други начини: да, по-трудни, но и по-продуктивни.

Критиката носи много неприятни емоции на децата. Често съм чувал родители да обясняват на тийнейджърите си, че им се карат, защото ги обичат и се грижат за тях. Например, няма да се карам на приятелките ти, защото не ми пука за тях. Но аз се тревожа за вас и затова трябва да посоча грешките ви. Това е логика, достойна за мащехата на Пепеляшка: „Но аз те обичам повече от собствените си дъщери!“ Никога не им се карам, но само днес вече ви направих пет коментара. Просто бях съборен от краката си, като те повдигнах!“ Това е почти дословен преразказ на думите на мащехата в известния филм от 50-те години. Да, може би вашата Пепеляшка в крайна сметка ще порасне като трудолюбиво и мило момиче и ще се омъжи за принц. Но методите на мащехата, дори когато се изпълняват от собствената майка, си остават методи на мащеха, които нямат нищо общо с любовта!

Удивително е, че много добри родители, разумни, грижовни и отговорни, искрено вярват във формулата „Карам-те-защото-обичам”. Но децата не вярват в тази формула, дори ако външно са съгласни с нея. Не обичаме да ни критикуват, а и децата ни не го харесват. Никога няма да повярваме, че шефът, който ни се кара през цялото време, всъщност ни уважава и се отнася добре с нас. Същото е и с децата и родителите. Отрицателните емоции, породени от критика, не мотивират нито нас, нито децата ни, а често, напротив, предизвикват точно обратния ефект.

Заключение? Трябва да се карате на децата възможно най-малко. Постоянните критики и коментари са неприятен процес, който много разстройва децата, разваля им настроението, отравя радостта от живота и освен това не води до желаните резултати. И тъй като проблемите все още възникват постоянно, трябва да ги решим по различен начин.

Има проблем. Или може би не?

Разбира се, ние се борим с причина. Има достатъчно проблеми с тийнейджър. И сега трябва да премина към това, което научих до голяма степен от холандските родители и което е толкова трудно за обяснение: много проблеми с децата в тийнейджърска възраст могат да бъдат решени просто като не ги смятаме за проблеми. Бързо ще дам примери, преди да бъда четвъртит.

Момиче отива на училище с индийска бойна боя на пътеката на войната.Като майка това не ми харесва. Дори повече. Но честно казано, това проблем ли е? Тя не ме принуждава да ходя на работа по този начин. И дори не иска моето одобрение. Веднъж мога да кажа, че това не е моят тип, но не си струва да разваляме връзката заради това. Правя усилие, потискам злобните забележки на върха на езика си, пожелавам й приятен ден и я изпращам на училище. Същото важи и ако боядиса косата си в синьо или носи само черно. Това е привидност, това е временно, не си струва да хабите силите и нервите на детето си.

Момичето е лоша ученичка. Ако това продължи, нейното обучение в университета скоро ще бъде под въпрос.Това определено е проблем, който трябва да се реши.

Момчето не спортува.Ако в същото време той изобщо не се интересува от нищо и играе на компютъра цял ден, тогава това, разбира се, е проблем. Но, според мен, ако има други хобита и няма здравословни проблеми, значи Бог е с него, със спорта. Можете да предложите нещо, но ако той не иска, няма проблем. Трябва да се опитаме редовно да организираме активни спортни празници и уикенди, а когато остарее, той ще го направи сам.

Момичето не обича да чете книги.Да, жалко е. Но това не е проблем, който трябва да бързаме да решим. Трябва да свикнете с книгите по-рано, сега е твърде късно. Остава само да дава положителен пример, да подмята нещо от време на време и да се надява, че някой ден тя сама ще открие книги.

Момчето изобщо няма хобита.Може би това е проблем, който трябва да се реши. Но може би няма нужда да бързате, достатъчно е просто да следвате обучението си, да ограничите телевизионните и компютърните играчки и да въведете минимални спортове. Тийнейджърите понякога се нуждаят от много енергия само за да се справят със собствения си бърз растеж и развитие. Освен това, ако едно момче се е отдалечило от хобитата, предложени някога от родителите му, тогава той се нуждае от известно време, за да разбере какво иска самият той. Да не говорим, че много хора нямат никакви хобита и това също е напълно нормално.

Момичето постоянно ходи на кино и всеки път с различни момчета.Мисля, че това е проблемът с тези момчета. Поне ако се ограничава до филми и целувки.

Момчето изобщо не общува с родителите си. Той седи в стаята си с надпис „Не влизай!“ на вратата.Искаш ли да общуваш с него? Тогава това е проблем и той е възможен и дори не е труден за решаване. Ще напиша повече за това във втора глава.

Разбира се, това е много индивидуално: кое се счита за проблем и кое не. Например не понасям грубостта от страна на децата. Това е огромен проблем за мен и аз пресичам грубостта в зародиш. Но познавам семейство, в което едно момиче беше безкрайно грубо с родителите си, а те само с половин уста се изсмяха. Те не го виждаха като проблем. Тяхно право. (Между другото, момичето вече е на 16 и грубостта е изчезнала от само себе си.)

Не познавам теб и детето ти и не е моя работа да решавам кое е проблем за теб и кое не. Само ви призовавам да погледнете децата си веднъж без критични очила, а по-скоро през розови: вижте колко са прекрасни децата, колко са пораснали, интересни, красиви, изпълнени с младост! Обичаме ги безумно! Любовта ни зависи ли от облеклото им и дори от оценките им? Наистина ли имаме нужда те да бъдат перфектни? Не сме ли достатъчно умни и не разбираме, че е невъзможно да бъдеш перфектен?! Да, разбира се, те имат много недостатъци, също като нас, също като всички останали. Да, разбира се, бихме искали да поправим всичко това за тяхно добро. Но никога не знаеш какво искаме! Това е техният живот, техният характер. Те също имат право да избират какви искат да бъдат. Трябва да намерим силата в себе си и да им дадем тази възможност. Не бива да се втурваме в битка с проблем, който не си струва. Много по-добре е този проблем да не се разглежда като такъв! Оставете детето на мира, позволете му да бъде това, което е. Повярвайте ми, децата ще оценят това и ще отговорят с доверие и толерантност на вашите проблеми и недостатъци.

Баст на линия. Баба ми е много болна и гледа много телевизия. В една от програмите тя видя интервю с определена бивша известна актриса (за съжаление, не помня името). И така, на въпроса как да избегнем самотата, тази мъдра възрастна жена отговори: „Не е нужно да изисквате много от хората. Трябва да свалиш летвата, за да не си сам." Това, което написах за проблеми и непроблеми, общо взето е в същия дух. Не изисквайте твърде много от тийнейджърите! И без това им е трудно с буйните им хормони, бързо растящите тела и жестокото тийнейджърско общество, в което живеят. Ние сме родители, ние сме сигурно убежище, ние сме единствените, чиято любов им е гарантирана при всякакви обстоятелства. Трябва да свалим летвата и да не изискваме твърде много. Ние имаме отговорност да ги обичаме такива, каквито са. Ако не го направим, на кого могат да разчитат?!

Вярвате или не, току-що ви разкрих тайната на холандската статистика за щастливо детство. Холандските родители приемат недостатъците и проблемите на децата си с невероятна лекота. Трудно ми е дори да си помисля какво точно холандските родители биха сметнали за проблем, който трябва да бъде разрешен. В по-голямата си част те дори не смятат лошите оценки за проблем. Те спокойно прехвърлят детето на професионално обучение и не развалят нервите. Това не е подходящо за Русия; те имат напълно различна образователна система. И честно казано, мисля, че холандските родители често са неамбициозни почти до абсурд. Въпреки това има нещо в холандския подход: не можете да изтръгнете резултати от децата извън техните възможности. Щастието има много компоненти и ученето е само един от тях, макар и много важен. А холандският подход казва: важното е детето да е щастливо, а другото са глупости. Така че, запазвайки руската амбиция, предлагам ви все още да гледате на децата си по начина, по който го правят холандците: децата да са живи, здрави и щастливи. какво друго ти трябва

И последният аргумент в полза на това да не се придържате към децата без сериозна причина. Същата прословута история за момче и вълци. Ако от някаква дреболия направим проблем, тогава децата ще свикнат, че така или иначе няма да ни угодим и в момента, когато възникне истински проблем, просто няма да повярват и няма да разберат това този път въпросът е наистина сериозен. Но когато детето е сигурно, че няма да го укоряват без нужда, тогава имате много по-голям шанс в труден момент то да се вслуша в критиката ви. Бъдете мили към личността на вашия тийнейджър. Намерете сили в себе си да приемете неговите дребни слабости, не му се карайте за екстравагантния му външен вид и когато някоя баба се нахвърли върху вас, спокойно отговорете: „Хайде, на него (тя) така му харесва, нека прави каквото иска .” Повярвайте ми, детето ще ви бъде много благодарно. То ще има чувството, че родителите му винаги са на негова страна, че няма да го плашат напразно с вълци. И тази увереност ще ви помогне ефективно и без скандали да проявите родителската си грижа, когато наистина е необходимо.

3 характеристики на книгата:
— Експертите са най-добрите психолози!
— Най-належащите и важни теми
— Примери от живота

Всички книги от поредицата „Да направим децата си щастливи” са помощници на родителите. Не знаете какво да правите, как да преговаряте с децата си? Попитайте най-добрите психолози и учители - Юлия Гипенрайтер, Светлана Кривцова, Ирина Млодик, Людмила Петрановская, Анна Скавитина...
„Тийнейджъри” е разширено издание на бестселъра, който вече 5 години помага на родителите да изградят нормални взаимоотношения с порасналите си деца. Ето най-добрите статии от списание Psychologies за 10 години от съществуването му в Русия. Тук има полезни и много ясни съвети. Тук са всички теми, всички проблеми, с които се сблъскват майките и бащите на тийнейджъри. Тук има всичко, за да се уверите, че се наслаждавате на общуването с децата си, така че родителството да престане да бъде стресиращо.

На какво ще ви научи тази книга:
— Слушайте децата си
- чуй твоето...

Отзиви от читатели „Тийнейджъри. Направете децата ни щастливи":

Потребител Владимир Мартиновпише:

Митовете се представят с изкривени значения.
Причинно-следствената връзка на повествованието е нарушена.
Например: „той се роди слаб и куц, така че майка му го изхвърли от Олимп“. Какво ще остане в главата на детето след това? Грешка - боговете на Олимп се наричат царе. Няма смисъл да изброявам повече неточностите. След като прочетохме една-две страници, разбрахме, че няма да продължим да четем тази публикация.
Книгата беше разочароваща и няма да я прочетем.

Спомних си как преди няколко години моя съученичка, говорейки за сина си тийнейджър, възкликна в сърцата си: „Е, кога ще свърши този кози век?!“ Юношеството плаши много родители. Те са свикнали да обвиняват всичко върху него: загуба на взаимно разбирателство с детето, промени в поведението му, здравословни проблеми, появили се от нищото... Ако детето ви е тийнейджър, ако се притеснявате от промените, които има тази възраст донесе, тогава тази книга е за вас! Купих го, след като един по-млад колега изведнъж започна да ми разправя как не правя нещата в отношенията си с дъщеря ми. От една страна това ме нарани, но от друга... От двата начина - да се обидя или да се замисля, избрах този, който е градивен. Отдавна хвърлям око на тази поредица от книги - съвместен проект на издателство "КЛЕВЪР" и списание "ПСИХОЛОЗИ". Книжката се оказа неочаквано малка като формат - ще се побере в почти всяка дамска чанта. Чете се лесно и бързо: авторите сякаш влизат в диалог с читателя, посочвайки му най-важните проблеми на юношеството (на моменти ми се искаше да възкликна: „Откъде знаят какво се случва в семейството ни?!“А дизайнът на книгата с ръкописни рисунки сякаш ни подтиква да се подиграваме, за да се свържем по-лесно с някои явления в живота си.

От първите страници разбирате, че просто искате да разкъсате книгата за цитати. Ето само няколко от тях.

Тийнейджърите са увеличително огледало на слабостите на собствените си родители.

Сега постоянно се опитвам да си напомням, когато се чувствам тревожен, ядосан или безсилен: „Тя е точно като мен". И знаете ли: помага! Въпреки че, честно казано, това признание не винаги е приятно за себе си.

Децата също се нуждаят от пространство за постижения („задача със звездичка“, сложно, необичайно преживяване, което изисква напрежение на умствени и духовни сили).

Мисля, че има достатъчно педагози, които интуитивно или съзнателно предизвикват своите ученици. И заедно с тях се радват, виждайки, че предизвикателството е прието, преживявайки заедно това ново трудно преживяване. Но колко често учителите-родители използват тази техника с децата си в тийнейджърска възраст? Не съм сигурен...

...тийнейджърът забавя ритъма на заниманията си или просто стачкува: лежи в леглото, седи пред компютъра с часове... Това ни дразни и изкарва от равновесие. Може би защото малко му завиждаме за безхаберието и безразличието към правилата?<...>С годините протичането на времето става все по-остро усещано: колкото по-малко остава, толкова повече ползи искаме да извлечем от него. Един тийнейджър не бърза, има цял живот пред себе си.

Готино! Никога не съм гледал на подобни ситуации от този ъгъл. Но, гледайки отстрани себе си, моите приятели и техните тийнейджъри, се убедих в правотата на този възглед. Има много примери, когато хората в зряла възраст изведнъж започват да се занимават интензивно със своето образование и самообразование, променят сферата си на дейност, мястото на пребиваване, посвещават много енергия на своите хобита, като цяло са постоянно заети с нещо. В борбата за комфорта на нашите условия на живот ние увеличаваме неговата скорост.

По-добре е да се запитате предварително, без да чакате да връхлети бурята: Очаквам ли твърде много от детето си? Използвам ли го, за да запълня емоционалния си живот?

Много разумно. Самите родители на днешните тийнейджъри са израснали във времена не само на недостиг на материални блага, но и на относително по-ограничени възможности. Ставайки родители, те се опитват да дадат на децата си това, от което самите те са били лишени в детството. Само по себе си изглежда като добър стремеж. Въпреки това често поражда родителски изисквания към детето. Те могат да бъдат свързани с ученето, спорта или други дейности на тийнейджъра, отношението му към родителите и т.н. Оттук и следният цитат:

...време е родителите на тийнейджър да изоставят идеята за сливане на възрастен и дете, да спрат да проектират себе си върху неговата развиваща се личност. В отношенията с него трябва да търсите правилната дистанция и да не се смятате за причина (и виновник) за всички трудности на вашето дете.

Дори не мога да го направя тук "убийте субекта в себе си": Спомням си как в клас анализирах етапите на социализация на индивида, процесите, които протичат по време на прехода от етапа на адаптация към етапа на индивидуализация (точно юношеството), както и причините за настъпващите промени.

Книгата дава на родителите самочувствие. Много от ситуациите, описани в него, са много разпознаваеми. Но ако по-рано те ме притесняваха като родител на тийнейджър, тъй като бяха нарушение на обичайния ред на нещата, сега гледам на някои неща с усмивка.

Привлекателното в книгата е, че авторите (екип от психолози, психотерапевти, сексолози) първоначално държат родителите отговорни за това как един тийнейджър ще излезе от тази кризисна възраст. Това е много уместно: като учител постоянно наблюдавам ситуация, в която родителите обвиняват когото и да било за трудностите на преходния период: училище, приятелите на детето си, медиите, интернет и т.н. - само не себе си. Ако тийнейджърът вече не е дете, но все още не е възрастен, тогава в това прехвърляне на отговорност се вижда липса на зрялост от страна на самите родители. Неслучайно първият съвет, който авторите на книгата дават на родителите, е да пораснат. Порасни сам, опознай себе си, позволи си да бъдеш несъвършен. И едва след това, от една страна, разберете, че всяко преживяване на израстване е уникално, но от друга страна, можете да покажете твърдост, когато е необходимо.

В края на книгата има списък с литература за родители на тийнейджъри (забелязах няколко книги) и списък с полезни телефони.

„Зарадвайте нашите деца” е поредица от малки книжки, посветени на отглеждането на деца от 3 до 16 години. Те съдържат практически съвети за родители за всички случаи: как да нахранят дете, как да го сложат в леглото, да се справят с истерии и капризи, да обсъждат трудни въпроси и да се разделят, да общуват и да приемат.

Аз съм много скептичен към тънките книги по психология и рядко ги купувам, но за тази поредица направих изключение. Първо, тя привлече много впечатляващ списък от експерти, които участваха в подготовката на книгите. Второ, харесах качеството на публикацията и с „“ тя винаги е в най-добрия си вид: удобен формат, добре обмислена структура, материалът е лесен за смилане и книгите са приятни за държане в ръцете ви . И трето, книгите не претендират за изчерпателност; всяка от тях е посветена само на една конкретна тема или възрастов период. Така в крайна сметка информацията, дадена на 100-150 страници, се оказва много повече, отколкото в една глава в един дебел и сериозен труд за образованието.

Но все пак трябва да уточним, че книгата ще бъде интересна и полезна за родители, които тепърва започват да се интересуват от литература по детска психология. Цялата информация в книгите е дадена просто и достъпно, съдържанието е разделено по възраст и тема. Авторите се опитват да анализират конкретни ситуации и дават подходящи съвети и изпълними препоръки.

Но за родителите, които вече са запознати с такава литература и се интересуват от проблемите на образованието, поредицата ще изглежда повърхностна и информацията, дадена в нея, не е нова.

Ако не се лъжа, в поредицата „Зарадвайте нашите деца“ са издадени общо 10 книги. Три от тях са посветени на общи въпроси на образованието и са разделени по възраст:

— „Деца в предучилищна възраст 3-6 години“

— „Начално училище 6-10 години“

— „Тийнейджъри 11-16 години“

Пет други книги предлагат съвети и трикове за конкретни проблеми и ситуации:

- „Ядем с апетит!“

— „Мечтата на вашето дете“

— „Трудности на израстването“ (за независимостта на децата)

— „Капризи и избухливост: как да се справим с гнева на децата“

— „Независими майки“ (за майки (и татковци), отглеждащи деца сами)

И още две книги са посветени на обсъждането на сериозни и трудни въпроси с деца:

— „Говорим с децата за живота и свободата“

— „Трудните въпроси на децата за хората и взаимоотношенията“

Ще ви разкажа по-подробно за книгите от поредицата, които вече прочетох.

Според мен книгата е много странно разделена на глави: всички теми са разбъркани и няма определена последователност. Това прави главите малко трудни за навигиране. Самите теми също са много разнородни по съдържание. Някои въпроси се обсъждат подробно с конкретни съвети, докато някои теми съдържат много вода и общи дискусии.

Например в книгата се разглеждат много тесни проблеми и въпроси:

- детето не иска да спи отделно

- пита за куче

- разговор с въображаем приятел

- влияние и вреда на телевизията и др.

И се засягат много големи и противоречиви теми:

- ролята на бащата при отглеждането на децата

- различия във възпитанието на момичета и момчета

Разбира се, такива обширни теми не могат да бъдат разгледани в 2-3 страници, така че тези глави се оказаха твърде повърхностни, авторите се измъкнаха с общи думи.

Но книгата съдържа и конкретни съвети и кратки, но информативни експертни мнения:

- как да съобщим лоши новини

— трябва ли да се позволява на детето да използва компютър, на каква възраст, колко часа на ден?

— как да възпитам любов към четенето и др.

„Направете нашите деца щастливи. Да хапнем с кеф! Съвети и трикове за всеки ден"

За какво става дума в тази книга става ясно от заглавието. Цялата информация е разделена на три големи секции: от една година до 3 години, от 3 до 6 години и от 6 до 10 години. Всеки раздел описва специфичните за възрастта хранителни навици и капризи на децата и дава конкретни съвети и инструкции.

Книгата е написана във формат на примери и ситуации от реалния живот, които веднага се анализират и на читателите се предлагат решения:

- как да спрем детето да скочи от масата

- как да насърчим независимостта на масата

- как да събудим апетита и да оформим вкуса

- кои са правилните закуски?

- да давате или да не давате сладкиши

- как да научим детето да обича зеленчуците

— как да направите диетата на детето балансирана

- кои хранителни навици са наистина вредни?

Ето само някои от проблемите, повдигнати в книгата.

Всяка глава съдържа и трикове, които ще улеснят живота на родителите на малки (и големи) придирчиви деца.

Но основната идея на книгата е да научи детето да се наслаждава на храната, споделена със скъпи за него хора, и да превърне процеса на „хранене на дете“ в „семейно хранене“.

„Направете нашите деца щастливи. Трудности на израстването" да помогнем на детето да повярва в себе си"

Тази книга е посветена на въпросите за независимостта и безопасността на нашите деца. Как родителите да се научат да съчетават несъвместимите неща – да позволят на детето си да бъде самостоятелно, но в същото време винаги да бъде до него в трудни моменти? Как да гарантираме безопасността, но да не потискаме инициативността и решителността на децата? Как да разпознаем правото на грешки у децата? Как да ги научим да бъдат независими? Авторите на тази книга се опитаха да отговорят на всички тези въпроси.

Подобно на други книги от поредицата, „Трудностите на порастването“ е разделена по възраст, като информацията е дадена под формата на ситуации и конфликти от живота и начини за разрешаването им. Родителите са съветвани как да се държат, как и какво да казват и какво да НЕ казват при никакви обстоятелства.

В раздела „от 1 година до 3 години“ те предлагат начини да защитите енергичната активност на капризниците и да не потискате любопитството им, как да вдъхновите плашливите деца да действат самостоятелно и как да помогнете на децата да издържат на първите си кратки раздяли.

Разделът „от 3 до 6 години“ разглежда ситуациите в детската градина, отношенията с братята и сестрите и дава съвети за безопасност.

А в раздела „от 6 до 10 години“ има различни ситуации от училищния живот, пътувания до лагер, както и ежедневни ситуации, когато децата са оставени на произвола на съдбата (сами вкъщи, на път от училище, на път). разходка).

„Направете нашите деца щастливи. Начално училище 6-10 години"

Книгата е посветена основно на проблеми, свързани с училището: оценки и успеваемост, домашни, взаимоотношения със съученици и учители.

Някои трудни ситуации се обсъждат подробно: дете се дразни, не искат да бъдат приятели с него, той е твърде плах или, обратно, много агресивен.

Книгата разглежда често срещаните родителски грешки:

- сравнение на детето с други деца

- родителите са прекалено загрижени за оценките

- натиск върху детето

- взаимоотношения между родители и учители

- чувство за вина на родителите и др.

Отделни глави са посветени на писане на домашни, джобни пари, гледане на телевизия и игра на компютърни игри.

И, разбира се, в книгата се говори много за любовта, приемането и доверието, за детските мечти и свободата.

Нели Литвак Добрите ни юноши