Tedd boldoggá gyermekeinket. Tinédzserek. Tedd boldoggá gyermekeinket Tedd boldoggá gyermekeinket a tinédzserek olvasását

Majdnem öt év telt el a könyv első megjelenése óta. Nem mondható el, hogy a tinédzserek észrevehetően megváltoztak ez idő alatt, de az élet nem áll meg. Egyes trendek a tinédzserek érdekeit, egymáshoz és a külvilághoz fűződő kapcsolataikat erősítik, míg mások erőt veszítenek és háttérbe szorulnak. Nehéz nem észrevenni, hogy gyermekeink egyre jobban bekapcsolódnak az internetbe és a közösségi hálózatokba, és ennek következtében új kockázati területek jelennek meg, mint például az internetes zaklatás vagy a virtuális függőség. A tinédzserek egyre inkább úgy érzik, hogy a felnőttek világának részei, és aktívabban másolják a felnőttek viselkedését, legyen szó szexuális kapcsolatokról vagy valamilyen kulturális vagy divatirányzatról. Szinte minden második 10-11 éves lány aggódik a saját súlya miatt, és a fogyókúrán gondolkodik, igyekszik megfelelni a modellek és filmsztárok és... a saját fiatal anyukájuk által támasztott szépségápolási normáknak, akik számára a „megfelelő megjelenés” sikerrel és magas társadalmi státusszal társul.

Ezeket és más irányzatokat igyekeztünk tükrözni a könyv új kiadásában, idevágó cikkekkel és a szülők számára hasznos irodalomjegyzékkel kiegészítve, részletes kommentárokkal.

Általánosságban azonban az átmeneti időszak minden fő kérdése és nehézsége változatlan marad, mert az életkori válságot még nem sikerült törölni. Az új test megismerése, a szüleitől való eltávolodás és a felnőttek világába való bemutatkozás, tekintély megszerzése és helyének meghatározása a társak között, és ezen felül - önmagad, útja folyamatos keresése... Ezeket a tinédzsereknek kell megoldaniuk. és más fontos feladatok ebben a korban. A mi feladatunk pedig az, hogy felnőve más szülőkké váljunk. Találd meg a bátorságot a változtatáshoz, és bármi történjék is, tartsd meg velük a kapcsolatot, légy mellettük. Nem azért, hogy megvédjük őket az élettől, hanem azért, hogy erre a világra hozzuk őket. Hogy végül igazi barátokká váljanak, egymás számára kedves felnőttekké.

Alla Anufrieva, a Psychologies szerkesztője

Alekszandr Alperovics, a Clever kiadó

Ismerd be a bizonytalanságodat

Egy 15 éves fiú él egy családban. Egy átlagos kinézetű tinédzser. Az elmúlt évben azonban rosszul teljesítek az iskolában. Sok az ismeretlen ok miatti hiányzás, sok a kudarc – akár elfelejtett füzetek, akár el nem készült házi feladatok miatt, és természetesen a témában való tudatlanság miatt. Az órán van egy unatkozó, hiányzó arc, ahogy a tanárok mondják. És otthon - sok órán át ülve számítógépes játékokkal. A játék eredményeinek megvitatása a közösségi hálózatokon és közösségekben. Napok (és éjszakák) hosszúak. A fiú fejlett a számítógépes játékokban. Magas értékelése van a játékosok körében. Az élet más területein pedig sok a kritika és az az érzés, hogy nem olyan, mint amilyennek látni szeretnék. A szoba rendetlenség. Csészével és tányérral kevert ruhák. A sarokban egy félig üres iskolai hátizsák áll. A csend és a szarkazmus az egyetlen módja annak, hogy kommunikálj anyáddal. És ingerültség, amikor megpróbálja megbeszélni vele a nehézségeit.

Egy másik családban él egy 13 éves lány. Jól teljesít az iskolában. Komolyan sportol és versenyeket nyer. Sok időt tölt sporttáborokban, nem fél a fizikai aktivitástól, a mindennapokban önálló. Apránként dalokat komponál. Egy pár jó barát, kölcsönös megértés az edzőkkel, tiszteletteljes hozzáállás a tanárok részéről. A lány naplót vezet, amelyben sok kérdést tesz fel: önmagáról, a barátságról, az élet céljairól, az őt körülvevő jó és rossz dolgokról. A lány nem tudja a választ ezekre a kérdésekre, de valamiért nem akarja megvitatni őket senkivel. Sír éjszaka, mert „nem tud semmit, nem ért semmit”. Napközben pedig újra tanul, edz, sütit süt. Még egy amatőr videót is forgatott dalához, és közzétette az interneten. A videóban teljesen más, mint a hétköznapi életben – gondtalan, vidám, nyugodt.

Mi a közös ebben a két, egymástól annyira eltérő gyerekben? Ők tinédzserek. Különböző érdeklődési köreik összefolynak, amikor a fő kérdésekre keresik a választ: „Ki vagyok én?”, „Hogyan nézek ki mások szemében?”, „Mi a helyem a világban?”

Sokat beszéltek a tinédzserekről. Ma úgy tűnik, elég jól ismerjük ezt a kort, ismerjük a meghallgatás és a megértés pszichológiai technikáit, mégis gyakran csalódunk a tinédzserekkel való kommunikáció formáiban. Nem értjük: mi ez? Kivel van dolgunk? Mi a baj velünk, felnőttekkel, ha a gyerekeknek ilyen nehéz? Tehát mit tudunk már?

A tinédzserek önmagukat keresik. A szó szó szerinti és átvitt értelmében is arcukat, egyéniségüket keresik. Ezeknek a kereséseknek saját etikai rendszerünk felépítését kell eredményezniük. Sok filozófus és pszichológus írt erről, tanulmányozva e kor fő életfeladatait. A saját etika és tágabb értelemben az ideológia, a világnézet kialakítása reflexiót, tudatosságot és kísérletezést igényel. A tinédzserek határozottan félretolják az ismertet, és az így létrejövő térben megpróbálnak megfogalmazni valamit saját magukból, és hevesen védekezni, küzdeni érte. Néha még tiltott és – gyakran – paradox módon is. Mik ezek a módszerek?

– Kérdezze meg az előző generációk tapasztalatait, távolodjon el a közös igazságoktól. Ennek eredményeként talán ugyanahhoz a dologhoz, de egyedül. Olyan ez, mint egy nehéz, hosszú és kockázatos utazás egy ritka kincs után kutatva. A kincset pedig szülőföldjén fedezik fel, nem messze otthonától.

– Keresd egyediségedet, de életed egy bizonyos pontján egyesülj bálványod képével, egészen a teljes másolásig, egyéniséged elvesztéséig. Egy bálvány lehet egy fényes osztálytárs vagy egy filmsztár egyaránt.

– A felnőttektől való függés utolsó jeleinek elvesztése, önállóság megszerzésére való törekvés. És beleakad egy új függőség hálójába. A tinédzserek csak azután mondhatnak igent maguknak, miután nemet mondtak a világnak. Gyakran még azt is elutasítják, amit az ember igazán szeret. Ez az édes „nem” szó azonban többet vonz, függővé teszi a kiejtés örömétől.

- Nem bírom másokkal összehasonlítani: "Nem tudom, nem akarom és nem leszek olyan, mint mindenki más." És egyúttal az „én” védelmére keress saját csoportot, társaságot. Az egész csoport így védi az egyéniséget – az öltözködés, a viselkedés, a beszéd és az értékekhez való ragaszkodás szokatlanságát. Ez egy ilyen csoportos egyéniség.

Mindez elmondható a mai tinédzserekről. De ugyanez történt velünk, mai tinédzser szüleivel is kamaszkorunkban. Mi újság?

A mai világban nem sok olyan igazság és etikai mérce létezik, amelyet mindenki feltétel nélkül jóváhagy. A modern civilizáció lehetővé teszi a különböző árnyalatú normák és értékek egyenlő együttélését. Az etikai többszólamúságban a saját „helyes” keresése nehezebb. Kiderült, hogy a mai tinédzsereknek meg kell érteniük a többszólamúságot, minden hangot össze kell hasonlítaniuk a sajátjukkal, és mindegyiknek meg kell adnia a saját értékelését. Nagy munka. És ezért sok panasz merül fel a felnőttekkel szemben: „Te magad nem tudod eldönteni, mi a jó neked. Hogyan taníthat nekünk bármit is?

A tinédzsereknek, akik megpróbálják megérteni a jó és a rossz polifóniáját, nagyobb szükségük van a társaikkal való széles körű kapcsolatokra, mint valaha. A közösségi hálózatok nagyszerű lehetőséget kínálnak. Könnyű kommunikáció, álarcok mögé bújás, fiktív életrajzok, különböző szerepek kipróbálásának lehetősége. És igazi elszigeteltség, függetlenség a felnőttektől. De már mondtuk, hogy a függetlenség iránti erős vágyban fennáll annak a veszélye, hogy új függőséghez jutunk. Ebben az esetben az internetezéstől való függőség, a szerencsejáték-függőség, ami erős sikerélményt és kompetenciát ad.

A társakkal való kommunikáció bizonyos szempontból egyszerűbb a közösségi oldalakon, hiszen elkerülhetők azok a helyzetek, amelyekkel a valódi kommunikáció során szembe kell nézni, és valami kiutat kell keresni. És ez a látszólagos egyszerűség és a kapcsolatok sokfélesége, amelyre egy tinédzsernek annyira szüksége van, a közösségi hálózatokhoz köti. A kommunikációs hírfolyam folytonossága a csoportba való állandó beilleszkedés, a társadalmi közösséghez tartozás érzését kelti.

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 15 oldalas) [olvasható rész: 9 oldal]

Litvak Nelli
Jó tinédzsereink

Szerkesztő Piscotina rózsa

Projekt menedzser I. Seregina

Műszaki szerkesztő N. Lisitsyna

Korrektorok M. Savina

Számítógépes elrendezés E. Szentsova, Y. Jusupova

Borítóművész I. Yuzhanina

© N. Litvak, 2010

© Alpina Non-Fiction LLC, 2010

© Elektronikus kiadás. LLC "LitRes", 2013

Litvak N.

Jó tinédzsereink / Litvak Nelly. – M.: Alpina non-fiction, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Minden jog fenntartva. A szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül a könyv elektronikus példányának egyetlen része sem reprodukálható semmilyen formában és semmilyen módon, beleértve az interneten vagy a vállalati hálózatokon való közzétételt is, magán vagy nyilvános használatra.

Bevezetés

Miért én?

A nevem Nelly, 38 éves vagyok, matematikus vagyok, Hollandiában élek és az egyik holland egyetemen dolgozom. Két lányom van. A legidősebb tizenhat, a legfiatalabb négy éves.

A legidősebb lányommal való bizalmi kapcsolatomat tekintem az egyik fő eredményemnek az életben. Natasha teljesen normális tinédzser, semmi olyan, mint én abban a korban. Mindig is kiváló tanuló voltam, aktivista, jó lány, minden örömmel és komplexussal együtt. Ezt pedig a divat, a barátnők, a modern zene és mindenféle drága elektronikus játék érdekli. Minden hónapban befesti a haját, minden nap behúzza a szemét, hogy a pólója színéhez és a szandálján lévő virágokhoz igazodjon. A körmére vagy tic-tac-toe-t, vagy zebracsíkokat, vagy valamilyen gyöngyházfényű csillámot fest, ami két-három értékes órát vesz igénybe fiatalságából. Egy vidám lány, messze nem az első diák az osztályban, robogóval álmodik, fiút váltogat, és így tovább, és így tovább... A kirobbanó karakterével az arcában lehet egy kis boszorkány a házban és éljen több évig sikolyokkal és csapódó ajtókkal. De béke és csend van közöttünk, és minden nézeteltérésünk ellenére a lányom megbízik bennem, szeret velem időt tölteni, megijed, ha boldogtalan vagyok, és meghallgat, ha problémák merülnek fel. Ugyanakkor távol állok egy tekintélyelvű anyától, és soha nem is büntettem meg igazán.

Az első jegyzeteim írása közben rájöttem, hogy ez nem ér véget a problémák megoldásával. Így született meg a jegyzetek második része: arról, hogy miért érdekes és szórakoztató a tinédzserekkel való kommunikáció, és hogyan lehet ezt megtenni.

Nagy örömömre és csodálkozásomra az Alpina Non-Fiction kiadó reagált arra a javaslatra, hogy közöljem a tinédzserekről szóló feljegyzéseimet. Elég gyorsan megegyeztünk, hogy elkészítjük ezt a könyvet, és megegyeztünk a tartalomban is, ami az első két rész jegyzetei mellett még három fejezetet tartalmazott. A harmadik fejezet egy tinédzser tevékenységéről szól szülőkkel és anélkül. A negyedik a konfliktusokról szól, és arról, hogyan lehet ezeket elkerülni vagy legalábbis csökkenteni a számukat. Az ötödik fejezet pedig a hollandiai nevelésről és oktatásról szól, ahol ezeknek a kérdéseknek a megközelítése nagyon eltér az orosztól, és érdekes lesz az orosz szülők számára. Be kell vallanom, hogy sokat tanultam arról, amiről beszélni szeretnék a holland szüleimtől. És sokat kell tanulniuk. A legfrissebb statisztikák szerint a holland gyerekek a legboldogabbak a világon, és a holland tinédzserek 70%-ának jó a kapcsolata a szüleivel. És mivel alaposan ismerem a holland rendszert - a gyerek születésétől az egyetemig, akkor ezt ki más mesélje el, ha nem én!

Emellett igyekeztem felfogni és általánosítani iskolai barátaim és szüleik, jelenlegi barátaim és gyermekeik tapasztalatait, valamint a családomban felhalmozott tapasztalatokat. Nagymamám, a didaktika professzora, Istentől kapott tanár. Hosszú ideig dolgozott az iskolában, és mindenféle csodát művelt tinédzser diákokkal (például síkirándulás Gorkijból Moszkvába vidéki iskolákban koncertekkel). A mi családunkban szokás a gyerekekkel barátkozni, ez a hagyomány már négy generáció óta tart. Anyám még könyvet is szeretett volna írni róla, de még nem írta meg. Szóval, legalább részben, megteszem érte.

Mit fog és mit nem talál ebben a könyvben

Gyakran nem szeretünk valamit tizenéves gyermekeinkben. A legegyszerűbb, ha elkezded kritizálni a gyerekedet mindenért. Megpróbálom elmagyarázni, hogy ez miért haszontalan, sőt, nagyon káros, és bemutatom az én megközelítésemet a tipikus tinédzserkori problémákhoz. Ez alatt a sikeres gyerekek tipikus problémáit értem: rossz tanulmányi teljesítmény, vonakodás a szülőkkel való kommunikációtól, nézeteltérések, egészségtelen táplálkozás, pénzért és ajándékokért könyörgés, túlzott flört, a háztartási kötelezettségek elhanyagolása, szörnyű rendetlenség a szobában. , elkedvetlenítő megjelenés vagy ajtócsapódás. Egyáltalán nem vagyok hajlandó tanácsot adni az alkoholizmusról, a kábítószerről, a bűnözésről, az otthon elhagyásáról és más valóban súlyos problémákról. Meggyőződésem, hogy ezek a problémák megelőzhetők, de ha már beütött a baj, akkor sürgősen szakemberhez kell fordulni.

Nem tudom megmondani, hogyan oldja meg gyermeke minden egyes problémáját. Ez nagyon egyéni, és az egyetlen tanácsom, hogy lássuk meg a gyerekekben a jót, és a lehető legkevesebbet szidjuk őket. De megpróbálok elmagyarázni egy bizonyos általános megközelítést a tinédzserkori problémákkal kapcsolatban, és ha tetszik, akkor meglátod, hol és hogyan lehet alkalmazni.

Nem vagyok hivatásos tiniszülői szakértő. Gondolataim orosz és holland tapasztalataimon, valamint családom és barátaim tapasztalatain alapulnak. Ez a könyv egy anya és más anyák és apák közötti beszélgetés arról, ami oly gyakran aggaszt bennünket gyermekeinkkel és a velük való kapcsolatainkkal kapcsolatban. Számomra úgy tűnik, hogy már önmagában, őszintén és önkritikusan gondolkodva is nagyon hasznos lehet számos probléma megoldásában, és remélem, hogy ebben a könyvem is segítségére lesz. (Szintén a harmadik fejezetben található egy kis rész maguknak a tinédzsereknek, ahol arról beszélünk, hogy mire van értelme kamaszkorban időt szánni, hogy a közeljövőben növeljük a siker és a boldogság esélyeit.)

Nem akarom megtanítani, hogyan nevelj tökéletes gyereket. Ez lehetetlen. És nem is szükséges! De mindent megteszek annak érdekében, hogy javítsa a kapcsolatát a gyermekével.

Hosszú utat ajánlok: először barátkozz meg a gyerekkel, ismerd meg jól, érdemeld ki a bizalmát, és csak azután érj el tőle valamit. Ez egy kanyargós, hosszú út, de biztos vagyok benne, hogy a szülői nevelésben nem lehet semmiféle rövidítést megtenni. És nem kell rövidre zárni, mert a folyamat nem kevésbé fontos, mint az eredmény. Bizalmas kommunikáció a gyerekekkel, mindennapi öröm létezésük tényéből – ez az élet, ez a boldogság.

És még egy utolsó dolog. Nem tudom ti hogy vagytok vele, de én szeretem a tinédzsereket. Tehát ha valami olyasmit vársz, hogy „Különbözőek voltunk”, akkor tőlem csak azt fogod hallani, hogy „Nem voltunk jobbak”.

Köszönöm mindenkinek

Ez a könyv nagyon gyorsan és váratlanul jelent meg számomra. De kialakulási folyamata valójában nagyon régen elkezdődött, és nagyon sokan vettek részt benne.

Először is hálás vagyok édesanyámnak, aki joggal tekintheti magát a projekt producerének. Mindig hitt az írói képességeimben, és az ő ötlete volt, hogy a tinédzsernevelés témájával kapcsolatos elméleteimet és történeteimet papírra vessem.

Nemcsak édesanyámnak, hanem édesapámnak és nagyszüleimnek is nagyon köszönöm, hogy barátság és szeretet légkörében nőttünk fel, a rengeteg közös emlékért, azért, hogy még mindig ők a legjobbak. szeretett és vágyott társaságunk.

Szüleim, nagyszüleim, Kátya nővérem, nővérem férje, Tim és Petya bátyja voltak ennek a könyvnek a legelső olvasói, és nagyon hálás vagyok nekik a támogatásukért és a tanácsukért. Külön köszönet Kátyának a harmadik fejezet értékes anyagáért. Köszönet az unokahúgomnak, Ninának és Tanyának a barátságukért és a bizalmukért, amelyek nagyon kedvesek számomra.

Köszönöm minden első olvasómnak a gyors visszajelzést és az értékes tanácsokat. Igyekeztem mindezt figyelembe venni!

Köszönöm az Alpina Non-Fiction kiadónak, Pavel Podkosovnak és Anna Derkachnak, hogy érdeklődtek kéziratom iránt. Ez áldás egy kezdő író számára, és hatalmas ösztönzés volt minden fejezet, minden szakasz megírásakor. Külön köszönet a vezető szerkesztőnek, Rosa Piskotinának első könyvem támogatásáért és a szöveg kiváló gondos feldolgozásáért. Hálás vagyok nagyon sok szülőnek: barátaimnak, kollégáimnak, ismerőseimnek, hogy beszéltek a gyerekekről, hogy volt szerencsém megfigyelni élményeiket, amelyek komoly elmélkedési anyagot adtak ehhez a könyvhöz. Szintén hálás vagyok sok tinédzsernek - lányom barátainak és barátaim gyermekeinek - a projekthez való pozitív hozzáállásukért, valamint az érdekes kommunikációért, amely a második fejezet alapjául szolgált.

Nagyon köszönöm a legidősebb lányomnak, Natasának. Azért, ami ő. Vidám, életszerető karakteréért. Gyermeki megértéséért és partnerségéért új hollandiai életünk felépítésében. Minden kirándulásunkra, közös tevékenységünkre, beszélgetésünkre. Azért, mert oly gyakran jöttem a szobájába, hogy felolvassam neki ennek a könyvnek a lapjait, amit most írtam, és mindig teljes figyelmet és jóváhagyást kaptam.

Végül szeretnék köszönetet mondani legkisebb lányomnak, Pialinak és férjemnek, Pranabnak a boldog családunkért. Nélkülük és Natasa nélkül az életemnek és a munkámnak nem lenne értelme. Különösen hálás vagyok Pranabnak a teljes támogatásáért a könyv megírása során. Mert tűrte a rendbontást a háztartásban, megengedte, hogy reggel aludjak, ha késő estig írtam, és mindig tisztában volt azzal, hogy melyik fejezetet írom és hogyan haladok. Sajnos nem tud oroszul, és valószínűleg egyetlen sort sem fog tudni elolvasni a leírtakból, kivéve ezt: köszönöm, kedves.

1. fejezet
Hogyan ne szidja őket

Miért nem szabad szidni

Hiszel a csodákban? Én nem. Abban pedig valószínűleg egyetértesz velem, hogy nincs könnyű pénz, csak az egérfogóban a sajt ingyen van, hogy a tóból halat nem könnyű kiszedni. Hogy egy tinédzser nevelése nagy felelősség és komoly munka, és mint minden munkához, a szülői neveléshez is munka kell, ha eredményt akarunk elérni. Ha egyetértesz ezzel az „axiómával”, akkor a szidás haszontalan „tételemnek” egy nagyon egyszerű bizonyítéka van: a szidás haszontalan, mert könnyű. Nagyon könnyű hazajönni a munkából, és megdorgálni gyermekét a rossz osztályzat és a mosatlan edények miatt. Könnyen. És az eredmény egyenlő a befektetett erőkkel. A könnyű azt jelenti, hogy haszontalan! Nos, talán nem teljesen haszontalan: megszólaltak, megkönnyebbültek kimerült lelkükön. De legalábbis naivitás azt várni, hogy ettől a naptól kezdve mosogatni fognak, és javulni fognak az osztályzatok.

És ne gondolja, hogy a hatás fokozódik, ha gyakrabban szid. A nulla plusz nulla mindig nulla. Ezenkívül egy bizonyos ponton a gyermek egyszerűen abbahagyja az Ön megjegyzéseinek hallgatását, és Ön egy stabil helyzetbe kerül, ahol a szülők krónikusan vitatkoznak, és a gyerekek krónikusan nem figyelnek rá. Én személy szerint nem vagyok híve az ilyen stabilitásnak, de sok boldog családot ismerek, akik így élnek, ezért nem ragaszkodom hozzá, a választás a tiéd. Ha szidni akarod a gyerekeidet, szidd őket, ez a jogod. Csak azt akarom mondani, hogy ha egy konkrét problémát akarsz megoldani, akkor a gyerek szidása a legegyszerűbb, és ezért az eredmény minimális. Ha valóban eredményt akarsz, akkor fel kell adnod a kritikát, még a legkonstruktívabbat is, és más utakat kell keresned: igen, nehezebb, de eredményesebb is.

A kritika sok kellemetlen érzelmet kelt a gyerekekben. Gyakran hallottam a szülőket, amint elmagyarázzák tinédzsereiknek, hogy szidják őket, mert szeretik és törődnek velük. Nem fogom szidni a barátnőidet, mert nem érdekelnek. De aggódom érted, és ezért rá kell mutatnom a hibáidra. Ez a logika méltó Hamupipőke mostohaanyjához: „De jobban szeretlek, mint a saját lányaimat!” Soha nem szidtam őket, de éppen ma már öt megjegyzést tettem nektek. Egyszerűen ledöntöttem a lábamról, hogy felneveljelek! Ez az 1950-es évek híres filmjében szereplő mostoha szavainak szinte szó szerinti újramondása. Igen, talán a Hamupipőke végül szorgalmas és édes lány lesz, és feleségül megy egy herceghez. De a mostoha módszerei, még akkor is, ha a saját anyja hajtja végre, a mostoha módszerei maradnak, amelyeknek semmi közük a szerelemhez!

Elképesztő, hogy sok jó szülő, értelmes, gondoskodó és felelősségteljes, őszintén hisz a "szidlak-mert-szeretlek" formulában. De a gyerekek nem hisznek ebben a képletben, még akkor sem, ha külsőleg egyetértenek vele. Nem szeretjük, ha kritizálnak minket, és a gyerekeink sem. Soha nem fogjuk elhinni, hogy a főnök, aki állandóan szid minket, valójában tisztel és jól bánik velünk. Így van ez a gyerekekkel és a szülőkkel is. A kritika okozta negatív érzelmek nem motiválnak minket vagy gyermekeinket, hanem gyakran éppen ellenkezőleg, ellenkező hatást váltanak ki.

Következtetés? A lehető legkevesebbet kell szidni a gyerekeket. Az állandó kritika és megjegyzések kellemetlen folyamat, amely nagyon felzaklatja a gyerekeket, elrontja a hangulatukat, megmérgezi az életörömöt, ráadásul nem vezet a kívánt eredményhez. És mivel a problémák továbbra is folyamatosan felmerülnek, másként kell megoldanunk őket.

Van egy probléma. Vagy talán nem?

Természetesen okkal harcolunk. Van elég probléma egy tinédzserrel. És most tovább kell térnem arra, amit nagyrészt holland szülőktől tanultam, és amit olyan nehéz megmagyarázni: a tizenéves gyerekekkel kapcsolatos sok probléma megoldható egyszerűen úgy, hogy nem tekintjük őket problémának. Gyorsan hozok példákat, mielõtt felnegyedelem.

Egy lány indiai háborús festékkel jár iskolába a hadiúton. Anyaként ezt nem szeretem. Még több. De őszintén, ez probléma? Nem kényszerít, hogy így menjek dolgozni. És még csak a jóváhagyásomat sem kéri. Egyszer mondhatom, hogy nem az én típusom, de nem érdemes emiatt elrontani a kapcsolatot. Igyekszem, elnyomom a nyelvem hegyén a sunyi megjegyzéseket, jó napot kívánok neki, és elküldöm az iskolába. Ugyanez vonatkozik arra is, ha kékre festi a haját, vagy csak feketét hord. Ez egy látszat, ez átmeneti, nem érdemes pazarolni gyermeke erejét és idegeit.

A lány rossz tanuló. Ha ez így folytatódik, egyetemi tanulmányai hamarosan kétségessé válnak. Ez mindenképpen olyan probléma, amelyet kezelni kell.

A fiú nem sportol. Ha ugyanakkor egyáltalán nem érdekli semmi, és egész nap a számítógépen játszik, akkor ez természetesen probléma. De véleményem szerint ha más hobbija van és nincsenek egészségügyi problémái, akkor Isten vele, a sporttal. Felajánlhat valamit, de ha ő nem akarja, az rendben van. Törekedni kell az aktív sportszüneti napok, hétvégék rendszeres megszervezésére, és ha idősebb lesz, ezt ő maga is megteszi.

A lány nem szeret könyveket olvasni. Igen, kár érte. De ez nem olyan probléma, amelynek megoldását sietnünk kell. Korábban hozzá kell szoknod a könyvekhez, most már késő. Nem marad más hátra, mint pozitív példát mutatni, időnként becsúsztatni valamit, és remélni, hogy egyszer majd felfedezi magának a könyveket.

A fiúnak egyáltalán nincs hobbija. Talán ez egy olyan probléma, amelyet kezelni kell. De talán nem kell kapkodni, elég csak követni a tanulmányaidat, korlátozni a tévés és számítógépes játékokat és bevezetni a minimális sportot. A tinédzsereknek néha sok energiára van szükségük ahhoz, hogy megbirkózzanak saját gyors növekedésükkel és fejlődésükkel. Ezenkívül, ha egy fiú eltávolodott a szülei által egyszer javasolt hobbitól, akkor szüksége van egy kis időre, hogy megértse, mit akar. Arról nem is beszélve, hogy sok embernek egyáltalán nincs hobbija, és ez is teljesen normális.

A lány folyamatosan moziba jár, és minden alkalommal más fiúkkal. Szerintem ez a probléma ezekkel a fiúkkal. Legalábbis ha csak filmekre és csókra korlátozódik.

A fiú egyáltalán nem kommunikál a szüleivel. A szobájában ül, az ajtón „Ne menj be!” felirattal. Szeretnél kommunikálni vele? Akkor ez probléma, és megoldható, sőt nem is nehéz. Erről bővebben a második fejezetben írok.

Persze ez nagyon egyéni: mi számít problémának és mi nem. Nem bírom például a gyerekek durvaságát. Ez óriási probléma számomra, és már az elején lecsökkentem a durvaságokat. De ismerek egy családot, ahol egy lány végtelenül goromba volt a szüleivel, és csak félszegen nevettek rajta. Nem látták problémának. A joguk. (A lány egyébként most 16 éves, és a durvaság is elmúlt.)

Nem ismerlek téged és a gyermekedet, és nem az én dolgom eldönteni, hogy neked mi okoz problémát és mi nem. Csak arra buzdítalak, hogy egyszer kritikus szemüveg nélkül, de inkább rózsás szemüvegen keresztül nézz a gyerekeidre: nézd, milyen csodálatosak a gyerekek, milyen felnőttek, érdekesek, szépek, csupa fiatalság! Őrülten szeretjük őket! A szerelmünk függ a ruhájuktól, sőt az osztályzatuktól is? Valóban szükségünk van rájuk, hogy tökéletesek legyenek? Nem vagyunk elég okosak és nem értjük, hogy lehetetlen tökéletesnek lenni?! Igen, persze, nekik is sok hiányosságuk van, mint nekünk, mint mindenkinek. Igen, természetesen szeretnénk mindezt a saját érdekükben javítani. De soha nem tudhatod, mit akarunk! Ez az életük, a jellemük. Nekik is joguk van megválasztani, hogy milyenek akarnak lenni. Meg kell találnunk magunkban az erőt, és meg kell adnunk nekik ezt a lehetőséget. Nem szabad harcba rohannunk olyan problémával, ami nem éri meg. Sokkal jobb, ha ezt a problémát nem tekintjük annak! Hagyd békén a gyereket, engedd, hogy az legyen, aki. Hidd el, a gyerekek értékelni fogják ezt, és bizalommal és toleranciával válaszolnak problémáidra és hiányosságaidra.

Bast a sorban. A nagymamám nagyon beteg, és sokat néz tévét. Az egyik műsorban látott egy interjút egy bizonyos korábban híres színésznővel (a nevére sajnos nem emlékszem). Így hát arra a kérdésre, hogyan lehet elkerülni a magányt, ez a bölcs idős asszony így válaszolt: „Nem kell sokat követelni az emberektől. Le kell tenned a lécet, hogy ne legyél egyedül." Amit problémákról és nem-problémákról írtam, az általában véve ugyanabban a szellemben szól. Ne követelj túl sokat a tizenéves gyerekektől! Már így is nehéz dolguk a burjánzó hormonjaik, a gyorsan növekvő testük és a kegyetlen tinédzsertársadalom miatt, amelyben élnek. Szülők vagyunk, menedék vagyunk, mi vagyunk az egyetlenek, akiknek szeretete minden körülmények között garantált. Le kell engednünk a lécet, és nem kell túl sokat követelnünk. Felelősségünk, hogy szeressük őket olyannak, amilyenek. Ha ezt nem tesszük meg, akkor kire számíthatnak?!

Akár hiszed, akár nem, most felfedtem neked a holland boldog gyermekkor statisztikájának titkát. A holland szülők hihetetlen könnyedén elfogadják gyermekeik hiányosságait és problémáit. Nehéz még belegondolnom is, hogy a holland szülők pontosan mit tartanának megoldandó problémának. Többnyire nem is tartják problémának a rossz jegyeket. Nyugodtan áthelyezik a gyermeket a szakképzésbe, és nem rontják el az idegeket. Oroszország számára ez nem megfelelő, náluk teljesen más oktatási rendszer van. És őszintén szólva, szerintem a holland szülők gyakran szinte az abszurditásig ambiciózusak. Ennek ellenére van valami a holland megközelítésben: a gyerekektől nem lehet a képességeiket meghaladó eredményeket kicsikarni. A boldogságnak sok összetevője van, és a tanulás csak egy ezek közül, bár nagyon fontos. A holland megközelítés pedig azt mondja: a lényeg, hogy a gyerek boldog legyen, a többi meg hülyeség. Tehát, miközben fenntartja az orosz ambíciót, azt javaslom, hogy továbbra is úgy tekintsen gyermekeire, mint a hollandok: a gyerekek élnek, egészségesek és boldogok. Mi kell még?

És az utolsó érv amellett, hogy ne ragaszkodjunk a gyerekekhez komoly ok nélkül. Ugyanez a hírhedt történet egy fiúról és a farkasokról. Ha bármilyen apróságból problémát csinálunk, akkor a gyerekek megszokják, hogy úgysem fogunk a kedvünkre járni, és abban a pillanatban, amikor valódi probléma adódik, egyszerűen nem hiszik el és nem fogják megérteni. ezúttal tényleg komoly a dolog. De ha egy gyerek biztos abban, hogy nem talál benne hibát feleslegesen, akkor sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy nehéz pillanatban meghallgatja a kritikádat. Legyen kedves tinédzser személyiségéhez. Találd meg magadban az erőt, hogy elfogadd kisebb gyengeségeit, ne szidd extravagáns külseje miatt, és ha valami nagymama odajön hozzád, nyugodtan válaszolj: „Gyere, ez tetszik neki, hadd csináljon, amit akar. .” Hidd el, a gyerek nagyon hálás lesz neked. Az lesz az érzése, hogy a szülei mindig mellette állnak, nem ijesztgetik hiába farkasokkal. Ez a magabiztosság pedig segít abban, hogy hatékonyan és botránymentesen mutasd meg szülői gondoskodásodat, amikor arra valóban szükség van.

3 könyv jellemzője:
— A szakértők a legjobb pszichológusok!
— A legégetőbb és legfontosabb témák
— Példák az életből

A „Gyermekeinket boldoggá tegyük” sorozat minden könyve a szülők segítője. Nem tudja, mit tegyen, hogyan tárgyaljon gyermekeivel? Kérdezze meg a legjobb pszichológusokat és tanárokat - Julia Gippenreiter, Szvetlana Krivcova, Irina Mlodik, Ljudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
A „Teenages” a bestseller bővített kiadása, amely 5 éve segíti a szülőket abban, hogy normális kapcsolatokat építsenek ki felnőtt gyermekeikkel. Íme a Psychologies magazin legjobb cikkei az oroszországi fennállásának 10 évében. Hasznos és nagyon világos tippek találhatók itt. Itt van az összes téma, minden probléma, amellyel a tinédzserek anyja és apja szembesül. Itt minden megvan annak biztosítására, hogy élvezze a gyermekeivel való kommunikációt, így a szülői nevelés megszűnik stresszesnek lenni.

Amit ez a könyv megtanít:
- Hallgass a gyerekeidre
- hallgasd meg...

Olvasói vélemények „Teenagers. Tedd boldoggá gyermekeinket":

Felhasználó Vlagyimir Martynovírja:

A mítoszokat torz jelentéssel mutatják be.
Az elbeszélés ok-okozati viszonya megszakad.
Például: „gyengének és bénának született, ezért az anyja kidobta az Olümposzról.” Mi marad ezután a gyerek fejében? Hiba – az Olimposz isteneit királyoknak hívják. Nincs értelme tovább sorolni a pontatlanságokat. Egy-két oldal elolvasása után rájöttünk, hogy ezt a kiadványt nem fogjuk tovább olvasni.
A könyv csalódást okozott, nem fogjuk elolvasni.

Eszembe jutott, hogy néhány évvel ezelőtt az osztálytársam a tinédzser fiáról beszélt a szívében: "Nos, mikor lesz vége ennek a kecskekornak?!" A serdülőkor sok szülőt megijeszt. Megszokták, hogy mindent rá hárítanak: a gyermekükkel való kölcsönös megértés elvesztését, viselkedésében bekövetkezett változásokat, a semmiből felbukkanó egészségügyi problémákat... Ha gyermeke tinédzser, ha aggódik az ebben az életkorban bekövetkezett változások miatt. hozott, akkor ez a könyv neked szól! Azután vettem meg, hogy egy fiatalabb kolléga hirtelen elkezdte mesélni, hogyan csinálok rosszul dolgokat a lányommal való kapcsolatomban. Ez egyrészt bántott, másrészt... A két út közül - megsértődni vagy gondolkodni, azt választottam, ami építő. Régóta szemeztem ezzel a könyvsorozattal - a "CLEVER" kiadó és a "PSYCHOLOGES" magazin közös projektje. A könyv váratlanul kicsinek bizonyult - szinte minden kézitáskába elfér. Könnyen és gyorsan olvasható: úgy tűnik, hogy a szerzők párbeszédet folytatnak az olvasóval, rámutatva a serdülőkor legfontosabb problémáira (néha fel akartam kiáltani: – Honnan tudják, mi történik a családunkban? A kézírásos rajzokkal ellátott könyv dizájnja pedig mintha önmagunk tréfálására ösztönözne, hogy könnyebben viszonyuljunk életünk egyes jelenségeihez.

Az első oldalaktól kezdve megérted, hogy csak idézetekért akarod széttépni a könyvet. Ezek közül csak néhányat mutatunk be.

• A tinédzserek saját szüleik gyengeségeinek felnagyító tükrei.

Most folyamatosan próbálom emlékeztetni magam, amikor szorongok, dühös vagyok vagy tehetetlen vagyok: „Ő is olyan, mint én". És tudod: segít! Bár, hogy őszinte legyek, ez az elismerés nem mindig kellemes az ember számára.

• A gyerekeknek is szükségük van térre a teljesítményhez („csillaggal jelölt feladat”, bonyolult, szokatlan élmény, amely szellemi és lelki erőkifejtést igényel).

Szerintem van elég olyan pedagógus, aki intuitívan vagy tudatosan kihívás elé állítja tanítványait. És velük együtt örülnek, látva, hogy a kihívást elfogadták, együtt élik meg ezt az új, nehéz élményt. De milyen gyakran alkalmazzák a szülőtanárok ezt a technikát tizenéves gyermekeikkel? Nem tudom biztosan...

• ...egy tinédzser lelassítja tevékenységei ritmusát, vagy egyszerűen sztrájkba lép: fekszik az ágyban, órákig ül a számítógép előtt... Ez irritál és kibillent az egyensúlyunkból. Talán azért, mert kicsit féltékenyek vagyunk a hanyagságára és a szabályok iránti közömbösségére?<...>Az évek múlásával az idő múlása egyre élesebben érzékelhető: minél kevesebb marad belőle, annál több hasznot akarunk kihozni belőle. Egy tinédzser nem siet, előtte áll az egész élete.

Menő! Soha nem néztem ilyen helyzeteket ebből a szemszögből. De kívülről magamra, barátaimra és tinédzser gyerekeikre nézve meggyőződtem ennek a nézetnek a helyességéről. Számos példa van arra, amikor az emberek felnőtt korukban hirtelen elkezdenek intenzíven foglalkozni oktatásukkal és önképzésükkel, megváltoztatják tevékenységi területüket, lakóhelyüket, sok energiát fordítanak hobbijaikra, általában állandóan el vannak foglalva valamivel. Életkörülményeink kényelméért folytatott küzdelemben növeljük a sebességét.

• Jobb, ha előre megkérdezed magadtól, anélkül, hogy megvárnád a vihar elcsapását: Túl sokat várok el a gyerekemtől? Használom az érzelmi életem kitöltésére?

Nagyon ésszerű. A mai tinédzserek szülei nem csak az anyagi javak hiányában, de a lehetőségek viszonylag szűkösebb időszakában nőttek fel. Szülőkké válva megpróbálják megadni gyermekeiknek azt, amitől gyermekkorukban megfosztották őket. Önmagában jó törekvésnek tűnik. Ez azonban gyakran szülői igényeket támaszt a gyermekkel szemben. Összefügghetnek a tinédzser tanulmányaival, sport- vagy egyéb tevékenységeivel, a szüleihez való hozzáállásával stb. Innen a következő idézet:

• ...Itt az ideje, hogy egy tinédzser szülei feladják a felnőtt és a gyermek egybeolvadásának gondolatát, hogy ne vetítsék ki magukat a fejlődő személyiségére. A vele való kapcsolatban meg kell keresned a megfelelő távolságot, és nem magadat kell tekintened a gyermeked minden nehézségének okozójának (és bűnösének).

Még itt sem tudom megtenni "öld meg a benned lévő alanyt": Emlékszem, hogyan elemeztem az órán az egyén szocializációjának szakaszait, az alkalmazkodás szakaszából az individualizáció szakaszába (pontosabban serdülőkorba) való átmenet során fellépő folyamatokat, valamint a bekövetkező változások okait.

A könyv önbizalmat ad a szülőknek. A benne leírt helyzetek közül sok nagyon felismerhető. De ha korábban aggodalmat keltettek bennem, mint egy tinédzser szülőjében, mivel a dolgok szokásos rendjét megszegték, most már mosolyogva nézek néhány dolgot.

A könyvben az a vonzó, hogy a szerzők (pszichológusokból, pszichoterapeutákból, szexológusokból álló csapat) kezdetben a szülőket teszik felelőssé azért, hogy egy tinédzser hogyan fog kijutni ebből a válságos korból. Ez nagyon aktuális: tanárként folyamatosan megfigyelem azt a helyzetet, amikor a szülők bárkit hibáztatnak az átmeneti időszak nehézségeiért: az iskolát, a gyerek barátait, a médiát, az internetet stb. – csak nem magukat. Ha egy tinédzser már nem gyerek, de még nem felnőtt, akkor ebben a felelősségáthárításban maguk a szülők hiányát látják a felnőtté válás. Nem véletlen, hogy az első tanács, amit a könyv szerzői a szülőknek adnak, az, hogy nőjenek fel. Növekedj fel, ismerd meg önmagad, engedd meg magadnak, hogy tökéletlen legyél. És csak ezután értsd meg egyrészt, hogy a felnőtté válás minden tapasztalata egyedi, másrészt tudj szilárdságot mutatni, ahol szükséges.

A könyv végén található a tinédzserek szüleinek szóló irodalmak listája (több könyvet is tudomásul vettem), valamint a hasznos telefonszámok listája.

A „Tegyük boldoggá a gyermekeinket” egy kis könyvsorozat, amely a 3 és 16 év közötti gyermekek nevelését célozza. Gyakorlati tanácsokat tartalmaznak a szülőknek minden alkalomra: hogyan etessük a gyermeket, hogyan fektessük le a gyereket, hogyan birkózzunk meg a hisztériával és szeszélyekkel, vitassuk meg a nehéz kérdéseket és váljunk el, kommunikáljunk és fogadjunk el.

Nagyon szkeptikus vagyok a vékony pszichológiai könyvekkel kapcsolatban, és ritkán veszem meg őket, de ennél a sorozatnál kivételt tettem. Először is, a könyvek elkészítésében részt vevő szakértők igen lenyűgöző listáját vonzotta. Másodszor, tetszett a kiadvány minősége, és a „” szóval mindig a legjobb: kényelmes formátum, átgondolt szerkezet, könnyen emészthető anyag, kellemes kézben tartani a könyveket. . Harmadszor pedig, a könyvek nem avatkoznak be átfogónak, mindegyik csak egy konkrét témának vagy korszaknak szól. Így végül a 100-150 oldalon közölt információk sokkal többnek bizonyulnak, mint egy vastag és komoly oktatási munkában.

De még mindig tisztáznunk kell, hogy a könyv érdekes és hasznos lesz azoknak a szülőknek, akik csak most kezdenek érdeklődni a gyermekpszichológiai irodalom iránt. A könyvekben található összes információ egyszerűen és hozzáférhető, a tartalom életkor és téma szerint van felosztva. A szerzők megpróbálnak konkrét helyzeteket elemezni, releváns tanácsokat és megvalósítható ajánlásokat adni.

De azoknak a szülőknek, akik már ismerik az ilyen szakirodalmat, és érdeklődnek az oktatás kérdései iránt, a sorozat felületesnek tűnik, és a benne közölt információk nem újdonságok.

Ha nem tévedek, a „Tegyük boldoggá gyermekeinket” sorozatban összesen 10 könyv jelent meg. Ezek közül három az oktatás általános kérdéseivel foglalkozik, és életkor szerint oszlik meg:

— „3-6 éves óvodások”

— „Általános iskola 6-10 éves korig”

— „11-16 éves tinédzserek”

Öt másik könyv tippeket és trükköket kínál konkrét problémákra és helyzetekre:

- „Évvággyal eszünk!”

– „Gyermeke álma”

— „Felnőttkori nehézségek” (a gyermekek függetlenségéről)

— „Szeszélyek és dührohamok: hogyan kezeljük a gyerekek haragját”

— „Független anyukák” (az anyukáknak (és apukáknak), akik egyedül nevelik gyermekeiket)

És még két könyvet szentelnek a gyerekekkel való súlyos és nehéz kérdések megvitatásának:

– „Az életről és a szabadságról beszélgetünk a gyerekekkel”

– „Gyermekek nehéz kérdései az emberekről és a kapcsolatokról”

Részletesebben mesélek a sorozatban szereplő könyvekről, amelyeket már olvastam.

Véleményem szerint a könyv nagyon furcsán van felosztva fejezetekre: minden téma összekeveredett, és nincs konkrét sorrend. Ez kissé megnehezíti a fejezetek navigálását. Maguk a témák is nagyon heterogének tartalmilag. Egyes kérdéseket részletesen megvitatnak konkrét tanácsokkal, míg egyes témák sok vizet és általános vitákat tartalmaznak.

Például a könyv nagyon szűk problémákat és kérdéseket tárgyal:

- a gyerek nem akar külön aludni

- kér egy kutyát

- beszélni egy képzeletbeli baráttal

- a TV befolyása és kára stb.

És nagyon nagy és vitatott témákat érintenek:

- az apa szerepe a gyermeknevelésben

- különbségek a lányok és fiúk nevelésében

Persze ilyen tág témákat nem lehet 2-3 oldalon belül körbejárni, így ezek a fejezetek túl felületesnek bizonyultak, általános szavakkal leszálltak a szerzők.

De a könyv konkrét tanácsokat és rövid, de informatív szakértői véleményeket is tartalmaz:

- hogyan közöljünk rossz hírt

— szabad-e a gyermek számítógépet használni, hány éves kortól, hány órát naponta?

— hogyan lehet elsajátítani az olvasás szeretetét stb.

„Tedd boldoggá gyermekeinket. Együnk jóízűen! Tippek és trükkök minden napra"

Hogy miről szól ez a könyv, az a címből kiderül. Minden információ három nagy részre van osztva: egy évtől 3 évig, 3 és 6 év között, valamint 6 és 10 év között. Minden rész leírja a gyermekek életkor-specifikus táplálkozási szokásait és szeszélyeit, valamint konkrét tanácsokat és utasításokat ad.

A könyv példák és valós helyzetek formátumában készült, amelyeket azonnal elemzünk, és megoldásokat kínálunk az olvasóknak:

- hogyan lehet megakadályozni, hogy egy gyerek felugorjon az asztaltól

- hogyan ösztönözzük a függetlenséget az asztalnál

- hogyan keltsünk étvágyat és formáljuk az ízlést

- mik a megfelelő harapnivalók?

- édességet adni vagy nem adni

- hogyan tanítsuk meg a gyereket a zöldségek szeretetére

– hogyan lehet a gyermek étrendjét kiegyensúlyozottá tenni

- Milyen étkezési szokások valóban károsak?

Íme csak néhány a könyvben felvetett kérdések közül.

Minden fejezet tartalmaz olyan trükköket is, amelyek megkönnyítik a kicsi (és nagy) válogatós szülők életét.

A könyv fő gondolata azonban az, hogy megtanítsa a gyermeket élvezni a számára kedves emberekkel megosztott ételeket, és a „gyermek táplálását” „családi étkezéssé” alakítsa.

„Tedd boldoggá gyermekeinket. Felnőttkori nehézségek "segíteni a gyermeket abban, hogy higgyen önmagában"

Ez a könyv gyermekeink függetlenségének és biztonságának a kérdéseivel foglalkozik. Hogyan tanulhatják meg a szülők az összeférhetetlen dolgokat kombinálni - engedjék meg gyermeküknek, hogy függetlenek legyenek, de ugyanakkor mindig ott legyenek a nehéz időkben? Hogyan lehet biztosítani a biztonságot, de nem elnyomni a gyerekek kezdeményezőkészségét és elszántságát? Hogyan ismerjük fel a gyermekek hibázáshoz való jogát? Hogyan tanítsuk meg őket függetlenségre? A könyv szerzői ezekre a kérdésekre igyekeztek választ adni.

A sorozat többi könyvéhez hasonlóan a „Felnőttség nehézségei” is életkor szerint van felosztva, és az élethelyzetek és konfliktusok, valamint azok megoldási módjai formájában adnak tájékoztatást. A szülőknek tanácsot kapnak, hogyan viselkedjenek, hogyan és mit mondjanak, és mit NE mondjanak semmilyen körülmények között.

Az „1 évtől 3 éves korig” rovatban bemutatják, hogyan lehet megvédeni a ficánkolók erőteljes tevékenységét, és nem elnyomni kíváncsiságukat, hogyan lehet a félénk gyerekeket önálló cselekvésre ösztönözni, és hogyan segíthetik a gyerekeket elviselni az első rövid elválásukat.

A „3-6 éves korig” rovat az óvodai helyzeteket, a testvérekkel való kapcsolatokat vizsgálja, és biztonsági tanácsokat ad.

A „6-10 éves korig” rovatban pedig különféle szituációk találhatók az iskolai életből, a táborozásból, valamint a mindennapi helyzetek, amikor a gyerekeket magukra hagyják (egyedül otthon, úton az iskolából, séta).

„Tedd boldoggá gyermekeinket. Általános iskola 6-10 éves korig"

A könyv főként az iskolával kapcsolatos problémákkal foglalkozik: osztályzatok és teljesítmény, házi feladat, osztálytársakkal és tanárokkal való kapcsolatok.

Néhány nehéz helyzetet részletesen megvitatnak: a gyereket csúfolják, nem akarnak barátkozni vele, túl félénk, vagy éppen ellenkezőleg, nagyon agresszív.

A könyv a gyakori szülői hibákat vizsgálja:

- a gyermek összehasonlítása más gyerekekkel

- a szülők túlzottan aggódnak az osztályzatok miatt

- nyomás a gyermekre

- szülők és tanárok közötti kapcsolatok

- a szülők bűntudata stb.

Külön fejezetek szólnak a házi feladat elvégzéséről, a zsebpénzről, a tévézésről és a számítógépes játékokról.

És persze a könyv sokat beszél szerelemről, elfogadásról és bizalomról, gyermekkori álmokról és szabadságról.