Historia synowej o życiu z teściową. Samotna teściowa. Tatyana: „Byłoby wspaniale zabrać ze sobą teściową na wakacje!”

Dziewczyny, które mają problemy z teściową! Radzę podarować teściowej książkę Marii Metlitskiej „Dziennik teściowej”. Niech więc szanują JAKIE są synowe. Autor pisze w pierwszej osobie, a na końcu książki wyciąga wnioski na podstawie własnych i cudzych doświadczeń. Tutaj przedstawię jej wnioski, niech moderatorzy mi wybaczą!

Więc. Rady dla teściów.

1. Ona (synowa) też czasami miewa bóle głowy i ma krytyczne dni. Tak jak ty kiedyś.

2. Ona jest czyjąś córką. Czyjeś dziecko. Wychowana przez inną kobietę i być może w innych fundamentach i tradycjach. Nie zawsze pokrywa się to z fundamentami i tradycjami Twojej rodziny.

3. Pamiętaj o swoich błędach i błędach! Teraz pieczesz trójwarstwowe kulebyaki i kapustę kiszoną z żurawiną i Antonowką. I ugotowałeś swojego pierwszego kurczaka z jelitami i gardłem!

4. Swoją drogą, nie każdemu wydaje się, że trzeba codziennie odkurzać i że zabranie koszul do pralni to taki duży grzech!

5. Pamiętaj - Twój syn jest daleki od ideału! Sam powiedz o tym swoim przyjaciołom i matce! Jest leniwy, zły i niezbyt schludny (suszone kawałki drewna i skarpetki pod łóżkiem).

A poza tym jest całkiem zepsuty. Swoją drogą, przez ciebie.

6. Zawsze chciałaś, żeby twój mąż zarabiał więcej. I nie bał się przedwczesnych. (Twojej teściowej też się to nie podobało.)

7. Ty – bądźmy szczerzy – także manipulujesz swoim mężem. Jak wszystkie mądre kobiety.

8. Nie przychodź do nich bez ostrzeżenia. Czy lubisz być zaskakiwany?

9. Nie pytaj, co ugotowała na obiad. Nie umrą z głodu, nie wątp w to. Nawet jeśli gotują pierogi. Byłoby tak, jakbyś był w młodości.

10. Komplementuj ją, podziwiaj jej fryzurę, nowe buty i sukienkę. Powtarzaj jej często, że wygląda dobrze. Dla Twojego syna jesteś najważniejszym autorytetem i on zawsze słucha Twoich słów.

11. Pochwal jej gotowanie, poproś o przepis na nową sałatkę. Nigdy nie jest za późno na naukę nowych rzeczy. Nawet tak doskonałego kucharza jak ty. I zawsze będziesz mile widzianym gościem w jej domu.

12. Nie wspieraj jej krytyki Twojego syna. Rozłóż ręce - sam to wybrałem! Nie narzucałem ci tego. Krótko mówiąc, „widzieliśmy na własne oczy, co kupiliśmy…”.

13. Nie dawaj jej tego, co lubisz. Należycie do różnych pokoleń i Wasze gusta nie muszą być zbieżne. Pamiętaj, że pieniądze to najlepszy prezent. Pozwól jej kupić to, co jej się podoba i zapamięta Cię z wdzięcznością. I bądź wdzięczny za jej dar - jakikolwiek. Powtarzam, Wasze gusta nie muszą być zbieżne. I na pewno próbowała.

14. Podziwiaj niebieski lakier na jej paznokciach i dżinsy z dziurami. (Pomyśl o spodniach w kratę z frędzlami i naszywkami oraz o fioletowym cieniu do powiek.)

15. Nie bądź natarczywy. Każdy ma prawo do swojej opinii. Jesteś w końcu osobą tolerancyjną i inteligentną. Albo naprawdę do tego dążysz.

16. Jesteś delikatną i poprawną kobietą. Jeśli chcesz jej doradzić, zacznij od słów: „Wiesz, myślę, że…”

17. Każdy ma prawo mieć zły humor. Nie tylko ty i twój syn.

18. Uwzględnij jej młodość. Nie bądź mściwy – to główna mądrość doświadczenia życiowego, której masz pod dostatkiem. Pamiętaj, żale niszczą!

19. Nie krytykuj jej syna. Choć będzie urażony, podchwyci Twoje słowa. A wtedy zawrą pokój. I będzie zirytowany twoimi krytycznymi i ostrymi wypowiedziami skierowanymi do niej.

20. Daj jej możliwość samostanowienia i identyfikacji. Ona jest osobą. I ma do tego prawo.

21. W żadnym konflikcie nie opowiadaj się po żadnej ze stron. Tylko strona sprawiedliwości. Będzie bardziej szczerze.

22. Spróbuj ją pokochać. W końcu jest kochaną osobą. Część twojej rodziny. I matka Twoich ukochanych wnuków!

23. Pomyśl o swoich perspektywach. Na przykład o starości. Przecież wszystko wraca jak bumerang i sowicie się opłaca. Własny interes? Nie, ostrożność! Absolutnie nie sugeruję, że oszukujesz.

24. Ustal priorytety. Tak jak twoja teściowa nigdy tego nie robiła. A tak na marginesie, to bardzo utrudniło życie Tobie i Twojemu mężowi. Najważniejsze jest zdecydowanie ważniejsze. Nie bądź nudny! W końcu nie lubisz nudy! Każdy z nas ma swój ogień Inkwizycji i listę roszczeń i skarg wobec siebie, długą jak pociąg towarowy. Niech jej lista będzie krótsza niż twoja. A udział kobiet jest łatwiejszy.

25. Po prostu musisz być z nią w dobrych stosunkach! W końcu od tego zależy zdrowie psychiczne i fizyczne Twojego syna! Precz z ambicjami! Jesteś szlachetnym człowiekiem. Wszyscy wokół mnie tak myślą.

26. Nie żądaj, aby dać wnuczce imię po babci. Twoja synowa miała własną babcię. Swoją drogą, mimo próśb krewnych męża, nadałaś swojemu synowi imię, pamiętasz?

27. Wszyscy jesteśmy trudnymi ludźmi. Z własnymi przyzwyczajeniami, wychowaniem, wykształceniem, pochodzeniem, poziomem kultury. Z własnymi upodobaniami, preferencjami, zdrowiem i obecnością „karaluchów” w głowach. Obywatele-teściowie! I synowa obywatelka! Szanować się wzajemnie! Gdybyś nie potrafił kochać...

Przecież każda z nas jest, jeśli nie teściową, to na pewno synową.

I dalej. Pamiętać! Każda synowa może zostać „byłą”. Zła synowa to nie wyrok śmierci ani koniec życia! Niektórzy nie mieli szczęścia za pierwszym razem. Dzieje się.

I - ostatnia rzecz. „Dopóki jesteśmy niezadowoleni z życia, ono, jak wiadomo, przemija” – powiedział pewien mędrzec. – I też naśmiewa się z ciebie – dodaję.

Cześć dziewczyny! Czytam teściowi od około sześciu miesięcy i postanowiłam napisać historię o tym, jak zdobyłam się na odwagę i siłę, aby zerwać z teściową. Być może komuś się przyda. Więc. Nie widziałem mojej mamy ROK! I czuję się świetnie. Jeśli ktoś ma wątpliwości, czy warto zrywać stosunki z teściową, powinien to zrobić. NIGDY NIE POżałujesz, że nie ma Twojej teściowej w Twoim życiu! Będziesz żałować jedynie, że nie zrobiłeś tego wcześniej.
Przez pierwsze kilka lat nie mogłam się nacieszyć teściową. Odwiedzaliśmy teściów kilka razy w roku i nie było żadnych problemów. Cóż, jak się okazało, nie powstrzymało mnie to od obrzucania mnie błotem za plecami. Nie podlewała zbyt pilnie, więc nie zauważyłem tego od razu. Wszystko zaczęło się, jak większość ludzi, po urodzeniu dziecka. Przyjechaliśmy ze szpitala położniczego i prawie WSZYSTKIE moje rzeczy zostały przeniesione z jednego rogu pokoju do drugiego, zgodnie z jej gustem. Byłam zszokowana. Naprawdę zaczęłam wpadać w histerię, ale jestem grzeczną dziewczynką, zamknęłam się w toalecie i płakałam. A cała rodzina teściów stała na korytarzu i słuchała. No cóż, jakoś się pozbierałem. Zamiast wysyłać ich wszystkich do… tego, zaczęłam mówić mężowi, mówią, odprawiają gości, dziecko trzeba owinąć, nakarmić itp. Wierzcie lub nie, ale zamiast wyjść, zaczęła zapraszać gości, aby obejrzeli dziecko. W końcu jej powiedziałam, że nie pokazują pierwszego miesiąca i nie muszę tu przynosić infekcji. Ale bardzo miękki i delikatny. OK, to koniec. Krótko mówiąc, stała tam jeszcze pół godziny i wyszła ze słowami, że są całkowicie bezczelni itp., itd.
Potem zaczęła odwiedzać mnie babcia. Przyjdzie, seplenie z nim przez pięć minut, a potem chodźmy za mną i udzielajmy bezcennych rad. No cóż, oczywiście, mam dopiero 30 lat, mam dopiero 2 lata, jak mam żyć bez rad obcej mi kobiety? Zjada cały mózg i biegnie do sklepu. Zawsze są jakieś zniżki i promocje, to na pewno ciekawsze niż np. spacer z wnukiem. Na początku nie proponowałem, ale kiedy kilka razy zaproponowałem jej, żeby poszła z wnuczką na spacer, zdałem sobie sprawę, że wolałaby pójść do sklepu i zjeść mój mózg. Próbowałem zostawić ją w sąsiednim pokoju i zostawiłem ją z mężem. NIE. Biegnie za mną, jest bardziej zainteresowana mną niż nimi. Cztery razy nadal pozostawała przy dziecku, gdy go o to poproszono, przez około trzy godziny. Za to jestem jej bardzo wdzięczny. I to wszystko! ale od czasu do czasu moja mama opowiadała o tym, jak poznała Babę Nyurę (krewnego jej teścia). A Babie Nyurze ciągle coś się nie podobało. Albo nie rejestruję u siebie męża, albo nie pomagamy teściowi. A raczej jej najmłodsi synowie mają ponad 20 lat, ale nigdzie nie pracują ani nie uczą się. Cóż, jasne, oni wszyscy tam są, za moimi plecami i szlifują. Co jeszcze. Teściowa zadzwoniła do mojej mamy i zapytała ją oraz jej męża, dlaczego nie zachodzę w ciążę. To my nie mogliśmy mieć dziecka przez dwa lata z winy męża. Krótko mówiąc, nazbierało mi się tego wszystkiego, przepraszam. I postanowiłem przestać się z nią komunikować. Zaczęłam czytać mężowi lokalne historie i szczegółowo wyjaśniać, że to samo czuję do jego matki. Jest dla mnie ciotką kogoś innego. Dla niej jestem jakąś dziewczyną. Cóż, nie możemy zakochiwać się w innych. Naprawdę nie jesteśmy lesbijkami. Czytałam o tym, jak teściowie molestują synowe, zazdroszczą synom, pragną ich. Na początku prawie na mnie rzucił się, mówiąc, że czytasz mi jakieś bzdury, przepraszam. Powiedziałem mu: „Ale tak właśnie się czuję. Słuchaj, mówiłam ci, to jest to samo i tamto” – i przeczytała fragmenty. Całość to zdecydowanie za dużo dla mężczyzny. Krótko mówiąc, zaczęło do mnie docierać. Wbijałam mu bezpośrednio do głowy, sylaba po sylabie, że NIE kocham jego matki, NIE jest mi ona potrzebna, jest dla mnie osobą OBCIĄŻNĄ, NIE POTRZEBNĄ. NIE CHCĘ się z nią kontaktować. To JEGO matka i dla NIEGO może być najlepsza. Być może tak jest, skąd mam wiedzieć? On wie lepiej. ALE DLA MNIE JEST OBECNĄ OSOBĄ. I nie zmuszam go do komunikowania się z moją matką. Więc dlaczego, do cholery, on ciągle narzuca mi swoją matkę? I znowu pięć razy to wszystko, z naciskiem na te słowa, zostało podkreślone przez kota. W końcu nadeszło. Oczywiście dałem jej ostatnią szansę. Co szczęśliwie spieprzyła. Ale byłem dobry, jak ofiarna owca. Ona drwi ze mnie, ale ja milczę i przebaczam. I nawet mój mąż później zgodził się, że tak, zachowałaś się dobrze. I naprawdę, dziewczyny, próbowałam dać temu ostatnią szansę. Na jakiejś idiotycznej stronie przeczytałam, że teściowi trzeba wszystko wybaczyć i kochać ją całym sercem. Cóż, na takich stronach piszą też coś o zmarszczkach na twarzy i siwych włosach, które sugerują głaskanie. Tak, to mi od razu przyszło do głowy, byłem naprawdę zaskoczony, jak szybko to wszystko się wydarzyło. Cóż, to wszystko w tym duchu. Ale tak naprawdę nie udawałem ofiary, ale chciałem wypróbować ostatnią metodę. Wtedy mówię mężowi: „No widzisz, zrobiłam wszystko, co mogłam, dałam jej ostatnią szansę”. I oczywiście wypisałam mężowi kilka razy jej najlepsze uczynki tego wieczoru. Powoli i z akcentami we właściwych miejscach. Cóż, nagle on, jak mężczyzna, nie zauważył. Nawiasem mówiąc, tak naprawdę połowy z tego nie zauważył, były różne żarty i pogardliwe podejście. Cóż, to tak, jakbym był pustą przestrzenią, no cóż, wszystko jest jak z ludźmi. Tutaj. Takiej historii starałam się nie pisać za dużo, ale wyszło tak dużo. Może komuś to pomoże. Napisałam to, ponieważ wielokrotnie czytałam tutaj o tym, jak ludzie znoszą poronienia latami. Dziewczyny, co robicie? Zgadzać się. Oczywiście to jedno, gdy teść śmierdzi stopami, ale myślę, że nadal możesz uzbroić się w cierpliwość. To inna sprawa, kiedy srają na twoją duszę. Swoją drogą, nie warto, teraz zacząłem ją bardzo dobrze traktować, kiedy się z nią nie widuję. Ale nawet nie postawię przed nią stopy ani nie będę jej gościć. Nie zabraniam mojemu mężowi komunikowania się, nie zabraniam mu zabierania wnuka do niej. Ale mój mąż został ostrzeżony i uprzedzony, że jeśli zacznie się zwracać przeciwko mnie, to będzie to ona, a nie jego wnuk. I jakoś wydaje mi się, że ona i ta szansa są po prostu... t.

Jestem wegetarianką, a mój mąż je mięso, ale sam je gotuje. Teściowa bardzo długo była tym faktem oburzona, kilka razy wyzywająco przychodziła do mnie z mięsem i sama je przyrządzała, mówiąc, że jestem bezręką egoistką. Wtedy ją olśniło: prawdopodobnie po prostu nie umiem gotować mięsa, ale zmyślam wszystko o wegetarianizmie, żeby się nie zawstydzić. Zadzwoniła i powiedziała, że ​​przyjdzie z wizytą i nauczy mnie gotować potrawę, którą gotuje niewiele osób. A potem zostanę szefem kuchni; nie będzie mnie obchodziło żadne danie mięsne. I przyjechała. Otworzyła paczkę i wbiła mi w twarz zwłoki królika. Z futrzaną łapą. Jak prawdziwy królik, a nie jakiś kot. Tak, zrozumiałem, że Lavrenty jest prawdziwy – mieszkam z Lavrenty już od pięciu lat, mój ulubieniec, mądry jak pies. Królik, oczywiście.

Teściowa jest uczciwą kobietą

Moja teściowa jest bardzo uczciwą kobietą: już w dniu ślubu pokazała, czego się po niej spodziewać. Na początku nalegała na głupią „cenę panny młodej”, chociaż czegoś takiego nie planowaliśmy. Kiedy wychodziłem z mieszkania, teściowa spojrzała mi przez ramię i głośno zapytała: „Gdzie w ogóle jest panna młoda?!”. To była reakcja na moją sukienkę – bardzo piękną letnią sukienkę w morskiej zieleni, odsłaniającą kolana. Bez welonu oczywiście. W urzędzie stanu cywilnego mama zalała się łzami, a teściowa na nią syknęła: nie ma co płakać, to ona powinna płakać, odebrano jej jedynego mężczyznę, którego kochała. A ona natychmiast zawyła. Pełnym głosem. Jak na pogrzebie.

W restauracji gospodarz zapowiedział pierwszy taniec nowożeńców. Teściowa podskoczyła z ustami pełnymi sałatki i chwyciła pana młodego za rękę. Skończyła żuć i oznajmiła, że ​​powinien zatańczyć pierwszy taniec ze swoją mamą. Nigdy wcześniej nie czułem się tak głupio. Kiedy więc poprosiła fotografa o zrobienie zdjęcia rodzinnego i uprzejmie poprosiła mnie, żebym wyszedł z kadru, naprawdę to zrobiłem. W ogóle. Ona właśnie wyszła. Wziąłem ze stołu butelkę koniaku, zadzwoniłem do przyjaciela i wypiliśmy go w parku obok restauracji. Pan młody mnie tam znalazł i przyprowadził teściową – pomyślałem, że potrzebuję jej przeprosin. Ale ona powiedziała: „Co zrobiłam?”

Teściowa jest stróżem rodzinnych tajemnic

Mój mąż i ja spotykaliśmy się krótko przed ślubem – tylko sześć miesięcy. Teściowa, dowiedziawszy się o ślubie, rzuciła we mnie skandal. Krzyczała, że ​​chcę jej kosztem przejść „od łachmanów do bogactwa”, licznie przybyła ze wsi i zaszła w ciążę z Moskalem, żeby wycisnąć mieszkanie. A ja „przyjechałam licznie” z Petersburga i wcale nie byłam w ciąży. I przez następne 10 lat naszego wspólnego życia ani razu nie zaszłam w ciążę, bo chcieliśmy razem mieszkać. Oczywiście teściowa mówiła wszystkim, że jestem „jałowym kwiatem”, a jej biedny syn jest skazany na bezdzietność. Była zmartwiona, że ​​nie jest na tyle mądry, aby mieć kochankę, która go urodzi.

Popularny

Potem postanowiliśmy z mężem zostać rodzicami, urodziła się dziewczynka – naturalnie moja kopia. I dosłownie kilka miesięcy później okazało się, że znowu jestem w ciąży i – och, horror! - Bliźnięta. Ciąża nie była łatwa – mam na rękach bardzo małe dziecko, a teściowa chodzi i mówi: „Co o tym sądzicie? Nie współczujecie mojemu chłopcu, rodzicie jak kotka stodołowa, a on musi was wszystkich nakarmić pasożytami!” Generalnie mąż zabraniał jej zbliżać się do mnie aż do porodu. Urodzili się chłopcy niezwykle podobni do ojca. Kiedy świętowaliśmy ich pierwsze urodziny, teściowa zabrała mnie do kuchni i szepnęła, że ​​teraz muszę umyć jej nogi i napić się wody. Ponieważ i tak przyniosła prezent mojej córce, a nawet ją pocałowała, mimo że była zniesmaczona. I nie powie jeszcze mojemu mężowi, że jej córka nie jest jego. Jeśli będę się zachowywał, tak.

Teściowa prorokini

W mojej rodzinie wszyscy mają skłonność do tycia, ja też nigdy nie byłam trzciną. Po ślubie zaczęłam tyć i jakoś niezauważona przytyłam sporo. No cóż, stwierdziłam, że muszę schudnąć, ale słusznie – zaczęłam liczyć kalorie i chodzić na siłownię. Rok później schudłam, ale teraz wydawało mi się, że to nie wystarczy – chciałam mieć piękne, wyrzeźbione ciało. Oczywiste jest, że wygodniej jest rzeźbić mięśnie za pomocą specjalnego odżywiania sportowego. W tym momencie moja teściowa straciła rozum. Zaczęła robić skandale dla mnie i mojego męża. Powiedziała, że ​​stanę się mężczyzną i że nie będę mogła rodzić, bo już zatrułam swój organizm i mogę urodzić tylko osobę niepełnosprawną.

Zaszłam w ciążę, a USG wykazało, że dziecko najprawdopodobniej ma zespół Downa. Wszystko na to wskazuje, a ryzyko, że jest to pomyłka, jest bardzo małe. Moja teściowa miała wakacje. Pobiegła do wszystkich swoich krewnych, przyjaciół i sąsiadów i przekazała im tę wiadomość, dodając: „No, a nie mówiłam!” Zażądała, żebym zgodziła się na sztuczny poród. Oczywiście z mężem zerwaliśmy z nią wszelki kontakt. Dziecko urodziło się całkowicie zdrowe. Tyle, że dla mnie i moich bliskich ważył prawie pięć kilogramów. Lekarz USG popełnił błąd i pomylił fałdy z charakterystycznym objawem zespołu. Ale dziecko ma oczywiście tylko jedną babcię. Moja mama.

Teściowa trenerka psów

Kiedy zaszłam w ciążę, teściowa od razu zaczęła mi mówić, czego nie robić. Nie możesz podnieść rąk, nie możesz się wykąpać, nie możesz tego zrobić, nie możesz zrobić tamtego. A co najważniejsze, mówi, pod żadnym pozorem nie kop psa, bo inaczej dziecko urodzi się bez nóg. Lepiej uderz go pantoflem. Mam stary japoński podbródek, waży 2,5 kilograma. Gdy musieliśmy wyjechać, zwykle zostawialiśmy go z teściową. Płakałam przez trzy dni, wyobrażając sobie, jak go kopie.

Teściowa jest ekspertem w praktyce sądowej

Mam córkę z pierwszego małżeństwa. Druga teściowa była z tego bardzo zadowolona. Nie dlatego, że zakochałam się w mojej córce, i nie dlatego, że od dawna pragnęłam wnuków, ale dlatego, że jest to bardzo wygodne: mogę rodzić i od razu iść do pracy, nie potrzebuję niani, moja córka wystarczy opiekunka dziecięca. A możesz uczyć się w szkole i na zewnątrz, jakie są problemy? Ale nikogo nie urodziłam, a z moim drugim mężem w zasadzie nie układało się. Złożyli pozew o rozwód. Przyszła teściowa i powiedziała, że ​​mieszkanie zakupione przed ślubem należy podzielić z mężem na pół. Bo ja - nagle! – Nie byłam dziewicą, kiedy wyszłam za mąż. Dlaczego chłopiec cierpiał moralnie i teraz potrzebuje odszkodowania? Każdy sąd stanie po jego stronie, więc lepiej będzie, jeśli oddam wszystko polubownie, tak, tak.

Teściowa uzdrowicielka

Kilka lat temu zachorowałem na zapalenie płuc. Moja teściowa przyszła do szpitala z jakąś małą torbą i zapytała, gdzie jest ich kuchenka mikrofalowa. Powiedziałem. Myślałem, że przyniosła mi domowy rosół. Ale teściowa nie wróciła. Wtedy do pokoju weszła wściekła pielęgniarka i zapytała, do kogo przyszła ciotka. Okazało się, że teściowa przyniosła worek końskiego nawozu, zamierzała go podgrzać i położyć mi na piersi. Absolutnie niezawodny produkt. Chociaż krowa byłaby oczywiście lepsza, ale gdzie ją można znaleźć w Moskwie? Generalnie próbowałem się wylogowywać podpisem - to było strasznie żenujące. Oczywiście, nie pozwolili mi odejść. Lekarz podczas obchodu z uczuciem czytał Filatowa: „Spróbuj odchodów zająca, są energiczne, przenikną…”

Spotkałam (wówczas samotną młodą matkę z trzyletnim synkiem na rękach) na swojej drodze życia dobrego człowieka. Zadzwonił do mnie do urzędu stanu cywilnego. Wymaga tygodnia, miesiąca, roku, sekundy, trzeciego. Czego, mówię, kochanie, brakuje ci w swoim życiu? I tak, mówią, żyjemy dobrze. Ale nie, daj mu pieczątkę w paszporcie. W końcu go przekonałem. Ślub, obrączki – wszystko jest jak u ludzi.

- kobieta w zasadzie nie jest zła, ale jedna z tych osób, które popularnie nazywane są „czarnymi ustami”: krzyczenie, przeklinanie, bycie niegrzecznym wobec strony internetowej jest ulubioną i powszechną rzeczą. Jednocześnie długo nie chowała do nikogo urazy i nie ukrywała swojej urazy w łonie, ale niczym wiadro pomyj od razu zasypała przeciwnika „argumentami”. Mnie to prawie nigdy nie przeszkadzało (po ślubie zaczęliśmy z mężem mieszkać w mieszkaniu jego rodziców) i, można powiedzieć, nie było konfliktów. Ale za kulisami, na ławce w pobliżu domu, całe niezadowolenie teściowej regularnie wylewało się burzliwym strumieniem. Daj mu mówić, myślę, że to nie mój język uderza w zęby, tylko robią się odciski. A gdzie poznałeś teściową, która jest szczęśliwa ze swoją synową?

Zaszłam w ciążę i w terminie urodziłam śliczną córeczkę. I do tego czasu mój mąż całkowicie wymknął się spod kontroli. Z rąk matki. I nie myje już naczyń dla całej rodziny, jak to miał w zwyczaju (tylko myje w zlewie własne talerze, jak nauczyła go żona). I nie wkłada brudnych skarpetek pod łóżko, tylko do kosza na pranie i nie czeka, aż kobieta uprzątnie „pachnący” gruz. I nie chce już rozmawiać o serialach swojej mamy przy wieczornej herbacie. Łotr, jednym słowem zdrajca i zdrajca. Babcie na podwórku jednomyślnie uznały go za łajdaka i zdrajcę.

Teściowa pogrążona w dojmującym smutku postanowiła przywrócić wszystko do normalności. W rzeczywistości musimy przywrócić naszemu najstarszemu i ukochanemu synowi jego zwykły stan! Podniosła go i wyjechała do krewnych na odludzie. Wyjechała na krótko, była nieobecna przez około tydzień. Wróciła taka radosna, lata po domu, ćwierka i nie narzeka. Dzięki Bogu, myślę, że się uspokoiłam, odpoczęłam i może przynajmniej nie będę się martwić i denerwować.

Mniej więcej tydzień po przyjeździe teściowej podsłuchałam jej rozmowę z mamą. Baba Katya najwyraźniej skarciła za coś moją teściową, swoją córkę, a ona głośno usprawiedliwiała się, mówiąc: dlaczego ty, mamo, mówisz takie rzeczy, że babcia jest wierna i nic złego się nie stanie z tego, co zrobiła . Tak, myślę, że to „b-z-z-z” nie bez powodu!

Zacząłem sprzątać dom i z jakiegoś powodu zdecydowałem się na demontaż zamków zimowych, które stały na antresoli, zlokalizowanej nad korytarzem przed kuchnią. Myję słoiki, wycieram kurz i nagle na samym brzegu, niedaleko drzwi, czuję jajko. Zwykłe jajo kurze. Nie kładę rąk na jajku gniazdowym - ale może coś zacznie się z niego wykluwać już teraz! Wzięła ręcznik, wyciągnęła „skarb” i zwołała rodzinę na naradę. Nawet zacytowałem klasykę wszystkim, którzy przybiegli - jak, mówię, twoja mama, przepraszam, rozumiesz?! Co, mówię, czy są tu ułożone te niezadeklarowane produkty? Z pewnością utworzono rezerwę na wypadek wojny nuklearnej?!

Teściowa z jakiegoś powodu biegała po okolicy, krzątała się i rumieniła się ogniście. To, jak mówi, jest ze wsi, domowej roboty. Na przykład przyniosła całą paczkę, położyła ją na antresoli i najwyraźniej strona właśnie się uruchomiła. Popularnie tłumaczyłam, że w kuchni jest lodówka, więc nie ma potrzeby układania produktów z kurczaka w niekonwencjonalny sposób. „Ryba nic nie powiedziała, tylko zanurzyła ogon w wodzie”.

Spojrzałem bezczelnie szarymi oczami prosto w oczy mojej zawstydzonej krewnej i powiedziałem: „Dopóki żyję, nikt nie może obrażać mnie ani moich dzieci. Nikt i w żaden sposób!” Chciałem oczywiście dodać więcej demonicznego śmiechu i krzyku, jak Dobre Ech z kreskówki: „Będziesz mnie pamiętać na zawsze!”, ale postanowiłem nie pogarszać sytuacji.

Mój mąż chcąc załagodzić sytuację wyjął mi z rąk to nieszczęsne jajko i wyniósł gdzieś na zewnątrz. A ja, pamiętając o radach mojej ukochanej Babci, uśmiechnęłam się w duchu i całym sercem życzyłam szczęścia i zdrowia temu, który zaczął zło przeciwko mnie. Babcia powiedziała mi: „Ty, wnuczko, przebacz im i wyobraź sobie, że wokół ciebie rośnie lustro. Czyste, obmyte rosą i wysuszone na słońcu.” Wyobraziłam sobie więc takie lustro i ukryłam pod nim siebie i dzieci.

Żyliśmy jakiś czas i nagle wszystko zaczęło się kręcić. Teść zaczął pić jak szalony do tego stopnia, że ​​wkrótce trafił do szpitala z powodu udaru, paraliż ręki i wysychanie na oczach. Mój tata miał straszny wypadek, został ciężko poparzony i ledwo udało mu się uratować. Mój mąż zachorował w szpitalu, prawie odszedł do innego świata - długo nie mogli postawić diagnozy, a w tym czasie choroba gryzł zastawkę serca. Młodszy brat mojego męża, zdrowy chłopak, zdawał się zboczyć z torów: zaczął wdawać się w każdy drobny konflikt, był bity nie raz, brutalnie, prawie na śmierć, często odwiedzała go policja.

Ogólnie rzecz biorąc, wszyscy mężczyźni w obu rodzinach cierpieli w sposób, jakiego nie życzyłoby się wrogowi. Wszyscy oprócz mojego małego synka. Kiedyś podeszłam do teściowej i powiedziałam: „Widzisz mamo, jak zachowuje się Twoje jądro? Ostrzegałem cię – im mocniej na mnie plujesz, tym bardziej będziesz obsypany! Ale twoja wiejska babcia gdzieś coś nawaliła, to nie ty się zmoczyłeś, ale nasi ludzie. Powinieneś przynajmniej współczuć swoim bliskim! Należy naprawić błąd.”

Teściowa odeszła. Znowu nie na długo. A po powrocie do kościoła zaczęła chodzić do kościoła, czytać modlitwy i przynosiła mi ikony, abym mogła je haftować koralikami. Zrobiłam haft. Z radością i spokojem ducha.

Od tego czasu w naszej rodzinie zapanował spokój. Obecnie mieszkamy osobno z teściami, a na wakacje jeździmy do siebie w odwiedziny. A teściowa, gdy mimo to ogarnie ją chęć wyrażenia mi swego niezadowolenia, łapie się w porę i milknie. Tylko czasami słychać, jak mamrocze pod nosem, wychodząc: „Czarownica!” A ja się po prostu śmieję. Może ta strona naprawdę jest czarownicą. Tylko miły i szczęśliwy.

Pokój i radość dla ciebie, pani teściowa!

W tej instrukcji (zdjęcia i wideo) możesz zobaczyć, jak łatwo i szybko wykonać wiarygodny i przerażający makijaż na Halloween. Nie bądź leniwy, aby świętować to mistyczne święto w pełni uzbrojony!

Męska połowa (teść i teść) albo dlatego, że potrafi się abstrahować i wycofać w czasie, albo dlatego, że ma taki status, rzadko uczestniczy destrukcyjnie w jakichkolwiek sprawach.

Ale kobiety… te same, które są stworzone do tworzenia i tworzenia, często nie potrafią dzielić między sobą jednej patelni. Te młode gospodynie domowe, które przyjaźnią się z teściami, są szczęśliwe i mądre, a mimo to nie potrafią się zrelaksować. Dziś - o nich!

DLACZEGO JEST DUŻO ŻARTÓW O TWOJEJ TEŚCIOWEJ, A NIE JEDEN O TWOJEJ TEŚCIOWEJ?
Bo teściowa jest zbyt smutna, żeby żartować...

Przykazania i wierzenia klasycznej teściowej:

Jeśli chcesz zajrzeć do szafy swojej synowej, nie wahaj się!

Mieszkanie Twojego syna lub żony Twojego syna jest Twoim mieszkaniem, stanowicie jedną rodzinę!

Kiedykolwiek przyjedziesz, zawsze jesteś mile widziany i po prostu nie może być inaczej!

Nie milcz – daj TS (cenne instrukcje), zależy Ci na wszystkich!

Dobre wychowanie wnuków to twoja zasługa, złe wychowanie to zaniedbanie twojej synowej!

* * *
Mój mąż wraca z pracy i mama mówi do niego:
- Pavlik, twoja żona mnie dzisiaj obraziła.
- Tak, nie ma jej nawet w mieście.
„Wysłała do ciebie list, a na końcu jest napisane: „Maryo Iwanowna, nie zapomnij pokazać listu Pawlikowi!”
* * *

W dniu, w którym przypomniałam sobie żart „Z mężem się nie kłócę, po cichu czyszczę toaletę jego szczoteczką do zębów” i podzieliłam się nim z teściową (bez żadnego zamiaru!), jej szczoteczka do zębów zniknęła z naszego kubka !

Angielska dama woła lokaja:

Udasz się teraz do szpitala do mojej teściowej, pani Chatterley, jest ona bardzo ciężko chora i zapytasz o jej samopoczucie.

Lokaj wyszedł i wrócił trzy godziny później.

Więc jak? Byłeś u pani Chatterley? Zapytali, jak się czuje?

Tak proszę pani.

OK, możesz iść.

Najważniejszą rzeczą w sporze z mężem jest przeciągnięcie na swoją stronę teściowej.

Spotkały się dwie dziewczyny.

Jak twoje życie rodzinne? - ktoś jest zainteresowany.

„Jakie tam życie” – wzdycha inny. - Ma jedno światło w oknie - jego mama...

„I spójrz na siebie” – mówi przyjaciółka – „żadnej fryzury, żadnego manicure, żadnej nowej sukienki!” Spróbuj spotkać się z mężem perfumowanym, w luksusowej bieliźnie, zobaczysz; Nawet nie będzie pamiętał o swojej mamusi!

Tego samego dnia młoda żona kupiła drogą francuską czarną bieliznę, a wieczorem spotyka męża „w pełni uzbrojonego”, ale on odsuwa się od niej z przerażeniem: „Boże, cała jesteś w czerni – co jest nie tak z mamą?”

Teściowa chciała sprawdzić, co u synowej. Napisałem jej notatkę:

Wiem wszystko. Życzący.

Rano na stole leży odpowiedź:

Ja też wszystko wiem. Synowa.

Synowa przyjeżdża do teściowej. Teściowa jest bardzo zadowolona i proponuje obiad, zagląda do lodówki i mówi:

Sveta, zjesz trochę pasztetu?

Nie, dziękuję.

Cześć, mój kot też tego nie chce.

Kiedy ludzie spotykają mnie na ulicy, mówię do siebie Elizaveta i… podaję numer telefonu do teściowej.

Żona z czarnym pasem w karate to silna rodzina, dobrze wychowane dzieci, grzeczna teściowa, kochający i wierny mąż.

„Coś w Twojej sukni jest nieestetycznego...” Teściowa zdenerwowała mnie w dniu ślubu.

„Nic, następnym razem będzie lepiej!” – pomyślałem cicho i uśmiechnąłem się do niej uroczo.

Teściowa i synowa jedzą kluski... Synowa bierze jeden kluskę, teściowa bierze dwa. Synowa dwie, teściowa pięć... Została jedna kluska. Moja teściowa zjadła to i się zakrztusiła. Zdławionym głosem, z całych sił:

Dasza, klaszcz...