Gör våra barn glada. Tonåringar. Gör våra barn glada Gör våra barn glada tonåringar läser

Hem / Babys hälsa

Nästan fem år har gått sedan den första boken publicerades. Det kan inte sägas att tonåringar har förändrats märkbart under den här tiden, men livet står inte stilla. Vissa trender i tonåringars intresse, deras relationer med varandra och med omvärlden växer, medan andra tappar styrka och försvinner i bakgrunden. Det är svårt att inte märka att våra barn blir mer och mer involverade i internet och sociala nätverk, och som ett resultat av detta dyker nya riskområden upp, som nätmobbning eller virtuellt beroende. Tonåringar känner sig alltmer som en del av vuxenvärlden och kopierar mer aktivt vuxnas beteende, vare sig det är sexuella relationer eller några kulturella eller modetrender. Nästan varannan flicka i åldrarna 10–11 år bryr sig om sin egen vikt och funderar på att banta, försöka uppfylla de skönhetskrav som ställts upp av modeller och filmstjärnor och... sina egna unga mammor, för vilka "rätt utseende" är förknippas med framgång och hög social status.

Vi försökte återspegla dessa och andra trender i den nya utgåvan av boken, komplettera den med relevanta artiklar och en lista med användbar litteratur för föräldrar med detaljerade kommentarer.

Men i allmänhet förblir alla huvudfrågor och svårigheter under övergångsperioden desamma, eftersom ålderskrisen ännu inte har avbrutits. Att lära känna sin nya kropp, ta avstånd från sina föräldrar och presentera sig för de vuxnas värld, få auktoritet och bestämma sin plats bland sina kamrater, och dessutom - ett kontinuerligt sökande efter sig själv, sin väg... Tonåringar måste lösa dessa och andra viktiga uppgifter i denna ålder. Och vår uppgift är att bli olika föräldrar när de växer upp. Hitta modet att förändra och, oavsett vad som händer, behålla kontakten med dem, finnas där för dem. Inte för att skydda dem från livet, utan för att föra dem till denna värld. Att så småningom förvandlas till riktiga vänner, till vuxna som är kära för varandra.

Alla Anufrieva, redaktör för Psychologies

Alexander Alperovich, förläggare Clever

Förord av en expert

Erkänn din osäkerhet

En 15-årig pojke bor i en familj. En vanlig tonåring. Jag har dock gått dåligt i skolan det senaste året. Det är många frånvaro av okända anledningar, många misslyckanden - antingen för bortglömda anteckningsböcker, eller för ofullbordade läxor, och för okunskap om ämnet, förstås. I klassen finns ett uttråkat, frånvarande, som lärarna säger, ansikte. Och hemma - sitter många timmar och spelar dataspel. Diskussion om spelresultat på sociala nätverk och gemenskaper. Dagar (och nätter) långa. Pojken är avancerad i dataspel. Han har ett högt betyg bland spelare. Och på andra områden i livet finns det mycket kritik och en känsla av att han inte är vad de skulle vilja se honom. Rummet är en enda röra. Kläder blandade med koppar och tallrikar. Det står en halvtom skolryggsäck i hörnet. Tystnad och sarkasm är de enda sätten att kommunicera med din mamma. Och irritation när man försöker diskutera sina svårigheter med honom.

En 13-årig flicka bor i en annan familj. Han klarar sig bra i skolan. Han idrottar seriöst och vinner tävlingar. Hon tillbringar mycket tid på idrottsläger, är inte rädd för fysisk aktivitet och är självständig i vardagen. Så småningom komponerar han låtar. Ett par goda vänner, ömsesidig förståelse med tränare, respektfullt bemötande från lärare. Flickan för en dagbok där hon ställer många frågor: om sig själv, om vänskap, om mål i livet, om bra och dåliga saker omkring henne. Flickan vet inte svaren på dessa frågor, men av någon anledning vill hon inte diskutera dem med någon. Hon gråter på natten för att "hon inte vet någonting, förstår ingenting." Och på dagarna pluggar han igen, tränar, bakar kakor. Hon spelade till och med in en amatörvideo till sin låt och la upp den på nätet. I videon är hon helt annorlunda än i det vanliga livet - sorglös, glad, avslappnad.

Vad har dessa två barn, som är så olika varandra, gemensamt? De är tonåringar. Deras mycket olika intressen konvergerar i sökandet efter svar på huvudfrågorna: "Vem är jag?", "Hur ser jag ut i andras ögon?", "Vad är min plats i världen?"

Mycket har sagts om tonåringar. Idag verkar vi känna till denna ålder ganska väl, vi känner till de psykologiska teknikerna för att lyssna och förstå, och ändå är vi ofta besvikna på de former av kommunikation som vi har med tonåringar. Vi förstår inte: vad är detta? Vem har vi att göra med? Vad är det för fel på oss vuxna om det är så svårt för barn? Så vad vet vi redan?

Tonåringar letar efter sig själva. Både i bokstavlig och bildlig mening letar de efter sitt ansikte, sin individualitet. Dessa sökningar bör resultera i konstruktionen av vårt eget etiska system. Många filosofer och psykologer har skrivit om detta och studerat de viktigaste livsuppgifterna i denna ålder. Att utveckla din egen etik och, mer allmänt, ideologi, världsbild kräver reflektion, medvetenhet och experimenterande. Tonåringar trycker resolut åt sidan det kända och i det resulterande utrymmet försöker de formulera något eget och häftigt försvara det, kämpa för det. Ibland till och med på otillåtna och – ofta – paradoxala sätt. Vilka är dessa metoder?

– Ifrågasätt tidigare generationers erfarenheter, gå bort från vanliga sanningar. Att komma som ett resultat, kanske, till samma sak, men på egen hand. Det är som en svår, lång och riskabel resa på jakt efter en sällsynt skatt. Och skatten upptäcks i hans hemland, inte långt hemifrån.

– Sök efter din unika karaktär, men vid en viss tidpunkt i ditt liv smälter du samman med bilden av din idol, till en punkt av fullständig kopiering, till den grad att du förlorar din individualitet. En idol kan vara en ljus klasskamrat eller en filmstjärna i lika stor utsträckning.

– Förlora de sista tecknen på beroende av vuxna, strävar efter att få självständighet. Och fastna i nätet av ett nytt beroende. Tonåringar kan bara säga "ja" till sig själva efter att de har sagt "nej" till världen. Ofta avvisas även det man verkligen gillar. Men detta söta ord "nej" lockar mer, gör det beroende av nöjet att uttala det.

– Orkar inte jämföra dig själv med andra: "Jag kan inte, jag vill inte och jag kommer inte att vara som alla andra." Och samtidigt, för att försvara ditt "jag", leta efter din egen grupp, företaget. Det är så hela gruppen försvarar individualitet - ovanlighet i sättet att klä sig, bete sig, tala och hålla fast vid värderingar. Det här är en sådan gruppindividualitet.

Allt detta kan sägas om tonåringar idag. Men samma sak hände oss, dagens föräldrar till tonåringar, i vår tonårstid. Vad är nytt?

I dagens värld finns det inte många sanningar och etiska normer som är ovillkorligt godkända av alla. Modern civilisation tillåter jämlik samexistens av olika nyanser av normer och värderingar. I etisk polyfoni är det svårare att söka efter sitt eget "rätta". Det visar sig att dagens tonåringar behöver förstå polyfonin, jämföra varje röst med sin egen, ge var och en sin egen bedömning. Stort jobb. Och det är därför som många klagomål uppstår mot vuxna: ”Du kan inte själv bestämma vad som är rätt för dig. Hur kan du lära oss något?

För att försöka förstå polyfonin mellan gott och ont, behöver tonåringar breda kontakter med jämnåriga mer än någonsin. Sociala nätverk ger en fantastisk möjlighet. Enkel kommunikation, möjlighet att gömma sig bakom masker, fiktiva biografier och prova olika roller. Och verklig isolering, oberoende från vuxna. Men vi har redan sagt att i en stark önskan om självständighet finns en risk att komma till ett nytt beroende. I det här fallet är det beroende av att vara på internet, spelberoende, som ger en stark känsla av framgång och kompetens.

Att kommunicera med kamrater på sociala nätverk är på vissa sätt lättare, eftersom du kan undvika situationer som du i verklig kommunikation måste möta rakt av och leta efter en utväg. Och denna uppenbara enkelhet och variation av kontakter som en tonåring så behöver binder honom till sociala nätverk. Kontinuiteten i kommunikationsflödet ger en känsla av ständig inkludering i gruppen, tillhörande en social gemenskap.

Aktuell sida: 1 (boken har totalt 15 sidor) [tillgängligt läsställe: 9 sidor]

Nellie Litvak
Våra duktiga tonåringar

Redaktör Rose Piscotina

Projektledare I. Seregina

Teknisk redaktör N. Lisitsyna

Korrekturläsare M. Savina

Dator layout E. Sentsova, Y. Yusupova

Cover artist I. Yuzhanina

Litvak N.

Våra goa tonåringar / Nelly Litvak. – M.: Alpina facklitteratur, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Alla rättigheter förbehållna. Ingen del av den elektroniska kopian av denna bok får reproduceras i någon form eller på något sätt, inklusive publicering på Internet eller företagsnätverk, för privat eller offentligt bruk utan skriftligt tillstånd från upphovsrättsinnehavaren.

Introduktion

Varför jag?

Jag heter Nelly, jag är 38 år gammal, jag är matematiker, jag bor i Holland och arbetar på ett av de holländska universiteten. Jag har två döttrar. Den äldsta är sexton och den yngsta är fyra.

Jag anser att mitt förtroendefulla förhållande till min äldsta dotter är en av mina viktigaste prestationer i livet. Natasha är en helt normal tonåring, ingenting som jag i den åldern. Jag har alltid varit en utmärkt student, en aktivist, en duktig tjej med alla de glädjeämnen och komplex som det har inneburit. Och den här är intresserad av mode, flickvänner, modern musik och alla möjliga dyra elektroniska leksaker. Varje månad färgar hon håret, varje dag kantar hon ögonen för att matcha färgen på hennes T-shirt och blommorna på hennes sandaler. Hon målar på naglarna antingen tic-tac-toe eller zebraränder, eller något slags pärlemorskimrande skimmer, som tar två eller tre dyrbara timmar av hennes ungdom. En glad tjej, långt ifrån den första eleven i klassen, drömmer om en skoter, byter killar och så vidare och så vidare... Med sin explosiva karaktär i ansiktet skulle jag kunna ha en liten häxa i huset och leva i flera år med skrik och smällande dörrar. Men vi har lugn och ro, och trots alla våra olikheter litar min dotter på mig, älskar att umgås med mig, blir rädd när jag är olycklig och lyssnar när problem uppstår. Samtidigt är jag långt ifrån en auktoritär mamma och har aldrig ens riktigt straffat henne.

När jag skrev mina första anteckningar insåg jag att det inte slutar med att lösa problem. Så här uppstod den andra delen av anteckningarna: om varför det är intressant och roligt att kommunicera med tonåringar och hur det kan göras.

Till min stora glädje och förvåning svarade Alpina Non-Fiction-förlaget på förslaget att publicera mina anteckningar om tonåringar. Vi kom ganska snabbt överens om att göra den här boken och kom överens om innehållet, som förutom de första anteckningarna i två delar innehöll ytterligare tre kapitel. Det tredje kapitlet handlar om en tonårings aktiviteter med och utan föräldrar. Den fjärde handlar om konflikter och hur man kan undvika dem eller åtminstone minska antalet. Och det femte kapitlet handlar om uppfostran och utbildning i Holland, där inställningen till dessa frågor skiljer sig mycket från den ryska och kommer att vara av intresse för ryska föräldrar. Jag måste erkänna att jag lärde mig mycket av det jag vill prata om av mina holländska föräldrar. Och de har mycket att lära. Enligt den senaste statistiken är holländska barn de lyckligaste i världen, och 70 % av holländska tonåringar har en bra relation med sina föräldrar. Och eftersom jag kan det holländska systemet grundligt - från ett barns födelse till universitetet, vem annars, om inte jag, ska berätta om detta!

Dessutom försökte jag förstå och generalisera upplevelsen av mina skolkamrater och deras föräldrar, upplevelsen av mina nuvarande vänner och deras barn, såväl som upplevelsen ackumulerad i min familj. Min mormor, professor i didaktik, är en lärare från Gud. Hon arbetade länge på skolan och utförde alla möjliga mirakel med tonårselever (till exempel en skidresa från Gorky till Moskva med konserter i landsbygdsskolor). I vår familj är det vanligt att vara vän med barn, denna tradition har pågått i fyra generationer. Min mamma ville till och med skriva en bok om det, men hon har inte skrivit det än. Så jag kommer, åtminstone delvis, att göra det åt henne.

Vad du hittar och inte hittar i den här boken

Vi tycker ofta inte om något med våra tonårsbarn. Det enklaste sättet är att börja kritisera ditt barn för allt. Jag kommer att försöka förklara varför detta är värdelöst och till och med mycket skadligt, och kommer att erbjuda min inställning till typiska tonårsproblem. Med detta menar jag de typiska problemen för framgångsrika barn: saker som dåliga akademiska prestationer, ovilja att kommunicera med föräldrar, meningsskiljaktigheter, ohälsosam mat, tiggeri om pengar och presenter, överdrivet flirtande, försummelse av hushållsansvar, en fruktansvärd röra i rummet. , avskräckande utseende eller smällande dörrar. Jag är absolut inte redo att ge råd om alkoholism, droger, kriminalitet, att lämna hemmet och andra verkligt allvarliga problem. Jag är övertygad om att dessa problem kan förebyggas, men om problem redan har inträffat, måste du snarast söka hjälp från proffs.

Jag kan inte berätta hur du löser vart och ett av ditt barns specifika problem. Detta är väldigt individuellt, och mitt enda råd är att se det goda i barn och skälla ut dem så lite som möjligt. Men jag kommer att försöka förklara ett visst generellt förhållningssätt till tonårsproblem, och om du gillar det, så kommer du själv att se var och hur det kan tillämpas.

Jag är ingen professionell föräldraskapsexpert för tonåringar. Mina tankar är baserade på mina ryska och holländska erfarenheter och erfarenheter från min familj och mina vänner. Den här boken är ett samtal mellan en mamma och andra mammor och pappor om det som så ofta oroar oss med våra barn och våra relationer med dem. Det förefaller mig som att till och med bara tänka på detta, ärligt och självkritiskt, redan är mycket användbart för att lösa många problem, och jag hoppas att min bok kommer att hjälpa dig med detta. (Också i det tredje kapitlet finns ett litet avsnitt riktat till tonåringar själva, där vi pratar om vad som är vettigt att lägga tid på under tonåren för att öka chanserna till framgång och lycka i en nära framtid.)

Jag antar inte att lära dig hur man uppfostrar ett perfekt barn. Detta är omöjligt. Och det är inte nödvändigt! Men jag ska göra allt för att hjälpa dig att förbättra din relation med barnet du har.

Jag erbjuder dig en lång väg: först bli vän med barnet, lär känna honom väl, förtjäna hans förtroende och först då uppnå något av honom. Det är en slingrande lång väg, men jag är säker på att man i föräldraskap inte kan ta några genvägar. Och det finns ingen anledning att korta, för processen är inte mindre viktig än resultatet. Förtroendefull kommunikation med barn, daglig glädje från själva deras existens - det här är livet, det här är lycka.

Och en sista sak. Jag vet inte om dig, men jag gillar tonåringar. Så om du förväntar dig att höra något som "Vi var annorlunda", så kommer du från mig bara höra "Vi var inte bättre."

Tack alla

Den här boken dök upp väldigt snabbt och oväntat för mig. Men processen för dess bildande började faktiskt för länge sedan, och många människor deltog i den.

Först och främst är jag tacksam mot min mamma, som med rätta kan betrakta sig som producent av detta projekt. Hon trodde alltid på min skrivförmåga och det var hennes idé att sätta mina teorier och berättelser om ämnet att uppfostra tonåringar på papper.

Stort tack, inte bara till min mamma, utan också till min far och mina farföräldrar, för det faktum att vi växte upp i en atmosfär av vänskap och kärlek, för det enorma antalet delade minnen, för det faktum att de fortfarande är de mest älskat och önskat företag för oss.

Mina föräldrar, morföräldrar, syster Katya, systers man Tim och bror Petya var de allra första läsarna av den här boken, och jag är mycket tacksam mot dem för deras stöd och råd. Särskilt tack till Katya för värdefullt material för det tredje kapitlet. Tack till mina syskonbarn Nina och Tanya för deras vänskap och förtroende, som ligger mig mycket varmt om hjärtat.

Tack till alla mina tidiga läsare för din snabba feedback och värdefulla råd. Jag försökte ta hänsyn till allt detta!

Tack till förlaget Alpina Non-Fiction, Pavel Podkosov och Anna Derkach för deras intresse för mitt manuskript. Detta är en välsignelse för en nybörjarförfattare, och det var ett stort incitament när man skrev varje kapitel, varje avsnitt. Ett särskilt tack till den ledande redaktören Rosa Piskotina för stödet till min första bok och för den utmärkta noggranna bearbetningen av texten. Jag är tacksam mot ett stort antal föräldrar: mina vänner, kollegor och bekanta för att de pratade om barn, för att jag hade turen att observera deras upplevelser, vilket gav seriöst material för reflektion till denna bok. Jag är också tacksam mot ett stort antal tonåringar - min dotters vänner och vänners barn - för deras positiva inställning till detta projekt och för den intressanta kommunikation som låg till grund för det andra kapitlet.

Stort tack till min äldsta dotter Natasha. För vad hon är. För hennes glada, livsälskande karaktär. För hennes barnsliga förståelse och partnerskap i att bygga upp vårt nya liv i Holland. För alla våra resor, gemensamma aktiviteter och samtal. För det faktum att jag så ofta kom till hennes rum för att läsa högt för henne sidorna i den här boken som jag just skrivit, och alltid fått full uppmärksamhet och godkännande.

Till sist vill jag tacka min yngsta dotter Piali och maken Pranab för vår lyckliga familj. Utan dem och Natasha skulle mitt liv och mitt arbete inte ha någon mening. Jag är särskilt tacksam till Pranab för hans absoluta stöd under skrivandet av boken. För att han tolererade störningar i hushållet, lät mig sova på morgonen om jag skrev till sent på natten och alltid visste vilket kapitel jag skrev och hur jag gick framåt. Tyvärr kan han inte ryska och kommer förmodligen aldrig att kunna läsa en enda rad av det som skrevs, förutom detta: tack, kära du.

Kapitel 1
Hur man inte skälla ut dem

Varför du inte ska skälla

Tror du på mirakel? Jag inte. Och du kommer nog hålla med mig om att det inte finns några lätta pengar, att bara ost i en råttfälla är gratis, att det inte är lätt att ta upp en fisk ur en damm. Att uppfostra en tonåring är ett stort ansvar och seriöst arbete, och som alla jobb kräver föräldraskap också arbete om vi vill nå resultat. Om du håller med om detta "axiom", så har min "sats" om att skäll är värdelöst ett mycket enkelt bevis: skäll är värdelöst eftersom det är lätt. Det är väldigt lätt att komma hem från jobbet och tillrättavisa sitt barn för ett dåligt betyg och otvättad disk. Lätt. Och resultatet är lika med de investerade krafterna. Lätt betyder värdelös! Tja, det kanske inte är helt värdelöst: de talade ut, lättade sin utmattade själ. Men det är åtminstone naivt att förvänta sig att disken från och med denna dag ska diskas och betygen förbättras.

Och tro inte att effekten ökar om du skäller oftare. Noll plus noll är alltid noll. Dessutom kommer barnet vid någon tidpunkt helt enkelt att sluta lyssna på dina kommentarer, och du kommer att komma till en stabil situation där föräldrar kroniskt argumenterar och barn kroniskt inte uppmärksammar det. Personligen är jag ingen anhängare av sådan stabilitet, men jag känner många lyckliga familjer som lever på det här sättet, så jag insisterar inte, valet är ditt. Om du vill skälla ut dina barn, skälla ut dem, det är din rättighet. Jag vill bara säga att om man ska lösa ett specifikt problem så är det enklast att skälla på ett barn och därför blir resultatet minimalt. Om du verkligen vill ha resultat måste du ge upp kritiken, även den mest konstruktiva, och leta efter andra vägar: ja, svårare, men också mer produktiv.

Kritik ger barn många obehagliga känslor. Jag har ofta hört föräldrar förklara för sina tonåringar att de skäller ut dem för att de älskar dem och bryr sig om dem. Som, jag kommer inte att skälla på dina flickvänner, för jag bryr mig inte om dem. Men jag oroar mig för dig och därför måste jag påpeka dina misstag. Detta är logik värdig Askungens styvmor: "Men jag älskar dig mer än mina egna döttrar!" Jag skäller aldrig ut dem, men just idag har jag redan gjort fem kommentarer till dig. Jag blev helt enkelt nerslagen och höjde dig!” Detta är en nästan ordagrant återberättelse av styvmoderns ord i den berömda filmen från 1950-talet. Ja, kanske kommer din Askungen så småningom att växa upp till en hårt arbetande och söt tjej och gifta sig med en prins. Men styvmors metoder, även när de utförs av ens egen mamma, förblir styvmors metoder, som inte har något med kärlek att göra!

Det är häpnadsväckande att många bra föräldrar, rimliga, omtänksamma och ansvarsfulla, uppriktigt tror på formeln "jag-skäller-dig-för-jag älskar dig." Men barn tror inte på denna formel, även om de till det yttre håller med om den. Vi gillar inte att bli kritiserade, och våra barn gillar det inte heller. Vi kommer aldrig att tro att chefen som skäller ut oss hela tiden faktiskt respekterar oss och behandlar oss väl. Det är samma sak med barn och föräldrar. Negativa känslor orsakade av kritik motiverar inte oss eller våra barn, utan orsakar ofta tvärtom rakt motsatt effekt.

Slutsats? Du måste skälla ut barn så lite som möjligt. Konstant kritik och kommentarer är en obehaglig process som mycket upprör barn, förstör deras humör, förgiftar livsglädjen och dessutom inte leder till önskat resultat. Och eftersom problem fortfarande uppstår ständigt måste vi lösa dem annorlunda.

Det finns ett problem. Eller kanske inte?

Naturligtvis kämpar vi av en anledning. Det finns tillräckligt med problem med en tonåring. Och nu måste jag gå vidare till det jag i stor utsträckning lärt mig av holländska föräldrar och som är så svårt att förklara: många problem med tonårsbarn kan lösas helt enkelt genom att inte betrakta dem som problem. Jag ska snabbt ge exempel innan jag blir kvartad.

En flicka går i skolan iklädd indisk krigsfärg på krigsstigen. Som mamma gillar jag inte det här. Ännu mer. Men ärligt talat, är detta ett problem? Hon tvingar mig inte att gå till jobbet så här. Och han ber inte ens om mitt godkännande. Jag kan säga en gång att detta inte är min typ, men det är inte värt att förstöra förhållandet på grund av detta. Jag anstränger mig, undertrycker de snediga kommentarerna på tungspetsen, önskar henne en bra dag och skickar iväg henne till skolan. Detsamma gäller om hon färgar håret blått eller bara bär svart. Detta är ett utseende, detta är tillfälligt, det är inte värt att slösa bort ditt barns styrka och nerver.

Flickan är en dålig student. Om detta fortsätter kommer hennes universitetsstudier snart att vara tveksamma. Detta är definitivt ett problem som måste åtgärdas.

Pojken idrottar inte. Om han samtidigt inte är intresserad av någonting alls och spelar på datorn hela dagen, så är detta naturligtvis ett problem. Men, enligt min mening, om han har andra hobbyer och inte har hälsoproblem, då är Gud med honom, med sport. Du kan erbjuda något, men om han inte vill är det okej. Vi måste försöka att regelbundet anordna aktiva sportlov och helger, och när han blir äldre kommer han att göra det själv.

Flickan gillar inte att läsa böcker. Ja, det är synd. Men detta är inte ett problem som vi behöver skynda oss att lösa. Du måste vänja dig vid böcker tidigare, nu är det för sent. Allt som återstår är att föregå med ett positivt exempel, smyga in något då och då och hoppas att hon någon gång ska upptäcka böcker själv.

Pojken har inga hobbyer alls. Kanske är detta ett problem som måste åtgärdas. Men kanske finns det ingen anledning att rusa, det räcker med att bara följa dina studier, begränsa TV- och datorleksaker och introducera minimal sport. Tonåringar behöver ibland mycket energi bara för att klara av sin egen snabba tillväxt och utveckling. Dessutom, om en pojke har flyttat bort från de hobbyer som en gång föreslagits av sina föräldrar, behöver han lite tid för att förstå vad han själv vill. För att inte tala om att många inte har några hobbyer alls, och det är också helt normalt.

Flickan går ständigt på bio och varje gång med olika pojkar. Jag tror att det är problemet med de här pojkarna. Åtminstone om det är begränsat till filmer och kyssar.

Pojken kommunicerar inte alls med sina föräldrar. Han sitter i sitt rum, med en "Gå inte in!"-skylt på dörren. Vill du kommunicera med honom? Då är detta ett problem, och det är möjligt och till och med inte svårt att lösa. Jag kommer att skriva mer om detta i andra kapitlet.

Naturligtvis är detta väldigt individuellt: vad som anses vara ett problem och vad som inte är det. Jag tål till exempel elakheter från barn. Detta är ett stort problem för mig, och jag skär ner elakheter i knoppen. Men jag känner en familj där en tjej var oändligt oförskämd mot sina föräldrar, och de bara halvhjärtat skrattade bort det. De såg det inte som ett problem. Deras rätt. (Flickan är förresten nu 16, och elakheten har försvunnit av sig själv.)

Jag känner inte dig och ditt barn, och det är inte för mig att bestämma vad som är ett problem för dig och vad som inte är det. Jag uppmanar dig bara att titta på dina barn en gång utan kritiska glasögon, utan snarare genom rosafärgade: titta så underbara barnen är, hur vuxna de är, intressanta, vackra, fulla av ungdom! Vi älskar dem galet! Beror vår kärlek på deras kläder och till och med deras betyg? Behöver vi verkligen att de är perfekta? Är vi inte tillräckligt smarta och förstår inte att det är omöjligt att vara perfekt?! Ja, visst, de har många brister, precis som vi, precis som alla andra. Ja, självklart vill vi fixa allt detta för deras eget bästa. Men man vet aldrig vad vi vill! Det här är deras liv, deras karaktär. De har också rätt att välja vad de vill bli. Vi måste finna styrkan inom oss själva och ge dem denna möjlighet. Vi bör inte rusa in i strid med ett problem som inte är värt det. Det är mycket bättre att inte betrakta detta problem som sådant! Lämna barnet ifred, låt det vara den han är. Tro mig, barn kommer att uppskatta detta och svara med tillit och tolerans på dina problem och brister.

Bast i rad. Min mormor är väldigt sjuk och tittar mycket på tv. I ett av programmen såg hon en intervju med en viss tidigare känd skådespelerska (tyvärr kommer jag inte ihåg namnet). Så på frågan om hur man undviker ensamhet, svarade denna kloka äldre kvinna: "Du behöver inte kräva mycket av människor. Du måste sänka ribban så att du inte blir ensam." Det jag skrev om problem och icke-problem är generellt sett i samma anda. Kräv inte för mycket av tonårsbarn! Det är redan svårt för dem med deras skenande hormoner, snabbt växande kroppar och det grymma tonårssamhälle de lever i. Vi är föräldrar, vi är en fristad, vi är de enda vars kärlek garanteras dem under alla omständigheter. Vi måste sänka ribban och inte kräva för mycket. Vi har ett ansvar att älska dem för vem de är. Om vi inte gör detta, vem kan de då räkna med?!

Tro det eller ej, jag har just avslöjat hemligheten bakom statistiken över den holländska lyckliga barndomen för dig. Holländska föräldrar accepterar sina barns brister och problem med otrolig lätthet. Det är svårt för mig att ens tänka på vad exakt holländska föräldrar skulle anse som ett problem som måste lösas. För det mesta anser de inte ens dåliga betyg som ett problem. De överför lugnt barnet till yrkesutbildning och förstör inte nerverna. Detta är inte lämpligt för Ryssland, de har ett helt annat utbildningssystem. Och ärligt talat tror jag att holländska föräldrar ofta är oambitiösa nästan till absurditet. Ändå finns det något i det nederländska tillvägagångssättet: man kan inte pressa resultat från barn utöver deras förmåga. Lycka har många komponenter, och att studera är bara en av dem, om än en mycket viktig sådan. Och det holländska tillvägagångssättet säger: huvudsaken är att barnet är lycklig, och resten är nonsens. Så, samtidigt som du bibehåller ryska ambitioner, föreslår jag att du fortfarande ser på dina barn som holländarna gör: barnen är vid liv, friska och glada. Vad mer behöver du?

Och det sista argumentet för att inte hålla fast vid barn utan en allvarlig anledning. Samma ökända historia om en pojke och vargar. Om vi gör ett problem av någon bagatell, kommer barnen att vänja sig vid det faktum att vi ändå inte kommer att behaga oss, och i det ögonblick när ett verkligt problem uppstår, kommer de helt enkelt inte att tro och inte förstå det den här gången är saken verkligen allvarlig. Men när ett barn är säker på att de inte kommer att hitta fel på honom i onödan, då har du en mycket större chans att han i ett svårt ögonblick lyssnar på din kritik. Var snäll mot din tonårings karaktär. Hitta styrkan i dig själv att acceptera hans mindre svagheter, skälla inte ut honom för hans extravaganta utseende, och när någon mormor kommer mot dig, svara lugnt: "Kom igen, han (hon) gillar det så, låt honom göra som han vill .” Tro mig, barnet kommer att vara dig väldigt tacksam. Han kommer att ha känslan av att hans föräldrar alltid är på hans sida, att de inte kommer att skrämma honom med vargar förgäves. Och detta förtroende kommer att hjälpa dig att effektivt och utan skandaler visa din föräldravård när det verkligen behövs.

3 bokfunktioner:
— Experter är de bästa psykologerna!
— De mest angelägna och viktiga ämnena
— Exempel från livet

Alla böcker i serien "Making Our Children Happy" är hjälpare för föräldrar. Vet du inte vad du ska göra, hur ska du förhandla med dina barn? Fråga de bästa psykologerna och lärarna - Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
"Teenagers" är en utökad upplaga av bästsäljaren, som i 5 år har hjälpt föräldrar att bygga normala relationer med sina vuxna barn. Här är de bästa artiklarna från tidningen Psychologies under de 10 åren av dess existens i Ryssland. Här finns användbara och mycket tydliga tips. Här är alla ämnen, alla problem som mödrar och pappor till tonåringar möter. Det finns allt här för att säkerställa att du tycker om att kommunicera med dina barn, så att föräldraskapet slutar vara stressigt.

Vad den här boken kommer att lära dig:
— Lyssna på dina barn
- hör din...

Recensioner från läsare “Teenagers. Gör våra barn glada":

Användare Vladimir Martynov skriver:

Myter presenteras med förvrängda innebörder.
Berättelsens orsak-verkan-relation är bruten.
Till exempel: "han föddes svag och halt, så hans mamma kastade honom från Olympen." Vad kommer att finnas kvar i barnets huvud efter detta? Fel - Olympens gudar kallas kungar. Det är ingen idé att räkna upp felaktigheterna ytterligare. Efter att ha läst en eller två sidor insåg vi att vi inte skulle fortsätta läsa den här publikationen.
Boken var en besvikelse och vi kommer inte att läsa den.

Jag kom ihåg hur min klasskamrat för några år sedan, när han pratade om sin tonårsson, utbrast i hennes hjärtan: "Tja, när tar den här getåldern slut?!" Tonåren skrämmer många föräldrar. De är vana vid att skylla allt på honom: förlust av ömsesidig förståelse med sitt barn, förändringar i hans beteende, hälsoproblem som dök upp från ingenstans... Om ditt barn är tonåring, om du är orolig för förändringarna som denna ålder har med, då är den här boken för dig! Jag köpte den efter att en yngre kollega plötsligt började berätta för mig hur jag gjorde fel i min relation med min dotter. Å ena sidan sårade detta mig, men å andra sidan... Av de två sätten - att bli kränkt eller att tänka, valde jag det som är konstruktivt. Jag har tittat länge på den här bokserien - ett gemensamt projekt av förlaget "CLEVER" och tidningen "PSYCHOLOGES". Boken visade sig vara oväntat liten i formatet - den passar i nästan vilken handväska som helst. Det är lätt och snabbt att läsa: författarna verkar gå i dialog med läsaren och påpeka för honom tonårens viktigaste problem (ibland ville jag utbrista: "Hur vet de vad som händer i vår familj?!" Och utformningen av boken med handskrivna teckningar verkar uppmuntra oss att göra narr av oss själva, för att göra det lättare att relatera till några fenomen i våra liv.

Från de första sidorna förstår du att du bara vill riva sönder boken för citat. Här är bara några av dem.

Tonåringar är förstorande speglar av sina egna föräldrars svagheter.

Nu försöker jag ständigt påminna mig själv när jag känner mig orolig, arg eller maktlös: "Hon är precis som jag". Och du vet: det hjälper! Även om, för att vara ärlig, detta erkännande inte alltid är trevligt för en själv.

Barn behöver också utrymme för prestationer ("uppgift med en asterisk", en komplicerad, ovanlig upplevelse som kräver ansträngning av mental och andlig styrka).

Jag tror att det finns tillräckligt många pedagoger som intuitivt eller medvetet utmanar sina elever. Och tillsammans med dem gläds de, när de ser att utmaningen har antagits, och upplever denna nya svåra upplevelse tillsammans. Men hur ofta använder förälderlärare denna teknik med sina tonårsbarn? Jag är inte säker...

...en tonåring saktar ner rytmen i sina aktiviteter eller strejkar helt enkelt: han ligger i sängen, sitter framför datorn i timmar... Detta irriterar oss och får oss ur balans. Kanske för att vi är lite avundsjuka på hans slarv och likgiltighet för reglerna?<...>Med åren blir tidens gång mer och mer akut uppfattad: ju mindre det finns kvar, desto mer nytta vill vi få ut av det. En tonåring har ingen brådska, han har hela livet framför sig.

Häftigt! Jag har aldrig sett på sådana här situationer från den här vinkeln. Men när jag tittade utifrån på mig själv, på mina vänner och deras tonårsbarn, blev jag övertygad om riktigheten i denna uppfattning. Det finns många exempel när människor i vuxen ålder plötsligt börjar intensivt engagera sig i sin utbildning och självutbildning, byter verksamhetsområde, bostadsort, ägnar mycket energi åt sina hobbyer, i allmänhet är ständigt upptagna med något. I kampen för våra livsvillkors komfort ökar vi dess hastighet.

Det är bättre att fråga dig själv i förväg, utan att vänta på att stormen ska slå till: Förväntar jag mig för mycket av mitt barn? Använder jag det för att fylla mitt känsloliv?

Mycket rimligt. Föräldrarna till dagens tonåringar växte själva upp i tider av inte bara brist på materiella varor utan också relativt begränsade möjligheter. Efter att ha blivit föräldrar försöker de ge sina barn det de själva berövades i barndomen. I och för sig verkar det som en bra strävan. Det ger dock ofta upphov till föräldrarnas krav på barnet. De kan relateras till tonåringens studier, sport eller andra aktiviteter, hans inställning till sina föräldrar, etc. Därav följande citat:

...det är dags för föräldrar till en tonåring att överge tanken på att slå samman en vuxen och ett barn, att sluta projicera sig själva på hans utvecklande personlighet. I ett förhållande med honom måste du leta efter rätt avstånd och inte betrakta dig själv som orsaken (och den skyldige) till alla ditt barns svårigheter.

Jag kan inte ens göra det här "döda personen i dig": Jag minns hur jag i klassen analyserade individens socialiseringsstadier, de processer som sker under övergången från anpassningsstadiet till individualiseringsstadiet (precis tonåren), samt orsakerna till de förändringar som sker.

Boken ger föräldrar självförtroende. Många av de situationer som beskrivs i den är mycket igenkännbara. Men om de tidigare väckte oro för mig som förälder till en tonåring, eftersom de var ett brott mot den vanliga ordningen, ser jag nu på vissa saker med ett leende.

Det som är attraktivt med boken är att författarna (ett team av psykologer, psykoterapeuter, sexologer) till en början håller föräldrarna ansvariga för hur en tonåring kommer att ta sig ur denna krisålder. Detta är mycket relevant: som lärare observerar jag ständigt en situation där föräldrar skyller på någon för svårigheterna under övergångsperioden: skolan, deras barns vänner, media, Internet, etc. - bara inte sig själva. Om en tonåring inte längre är ett barn, men ännu inte vuxen, så ser man i denna ansvarsförskjutning en brist på vuxen ålder hos föräldrarna själva. Det är ingen slump att det första rådet som bokens författare ger till föräldrar är att växa upp. Väx upp själv, lär känna dig själv, tillåt dig själv att vara ofullkomlig. Och först efter detta, å ena sidan förstå att varje upplevelse av att växa upp är unik, men å andra sidan kunna visa fasthet där det behövs.

I slutet av boken finns en lista över litteratur för föräldrar till tonåringar (jag noterade flera böcker) och en lista med användbara telefonnummer.

"Gör våra barn lyckliga" är en serie små böcker tillägnad att uppfostra barn från 3 till 16 år. De innehåller praktiska råd för föräldrar för alla tillfällen: hur man matar ett barn, hur man lägger ett barn i säng, hanterar hysteri och infall, diskuterar svåra frågor och bryter upp, kommunicerar och accepterar.

Jag är väldigt skeptisk till tunna böcker om psykologi och köper dem sällan, men för den här serien gjorde jag ett undantag. För det första lockade den till sig en mycket imponerande lista över experter som deltog i utarbetandet av böckerna. För det andra gillade jag kvaliteten på publikationen, och med "" är den alltid som bäst: ett bekvämt format, en genomtänkt struktur, materialet är lättsmält och böckerna är trevliga att hålla i händerna . Och för det tredje låtsas böckerna inte vara heltäckande, var och en av dem ägnas bara åt ett specifikt ämne eller åldersperiod. Så i slutändan visar sig informationen som ges på 100-150 sidor vara mycket mer än i ett kapitel i ett tjockt och seriöst arbete om utbildning.

Men vi måste ändå förtydliga att boken kommer att vara intressant och användbar för föräldrar som precis börjar bli intresserade av litteratur om barnpsykologi. All information i böckerna ges enkelt och tillgängligt, innehållet är indelat efter ålder och ämne. Författarna försöker analysera specifika situationer och ge relevanta råd och genomförbara rekommendationer.

Men för föräldrar som redan är bekanta med sådan litteratur och är intresserade av utbildningsfrågor kommer serien att verka ytlig, och informationen som ges i den är inte ny.

Om jag inte har fel så publicerades totalt 10 böcker i serien "Gör våra barn lyckliga". Tre av dem ägnas åt allmänna utbildningsfrågor och är indelade efter ålder:

— “Förskolebarn 3-6 år gamla”

— ”Grundskola 6-10 år”

— "Tonåringar 11-16 år gamla"

Fem andra böcker ger tips och tricks för specifika problem och situationer:

- "Vi äter med aptit!"

- "Ditt barns dröm"

— "Svårigheter att växa upp" (om barns självständighet)

— "Nycker och utbrott: hur man hanterar barns ilska"

— "Independent Moms" (för mammor (och pappor) som uppfostrar barn på egen hand)

Och ytterligare två böcker ägnas åt att diskutera allvarliga och svåra frågor med barn:

"Vi pratar med barn om livet och friheten"

— "Barns svåra frågor om människor och relationer"

Jag ska berätta mer detaljerat om böckerna i serien som jag redan har läst.

Enligt min mening är boken väldigt konstigt indelad i kapitel: alla ämnen är blandade, och det finns ingen specifik sekvens. Detta gör kapitlen lite svårnavigerade. Ämnena i sig är också mycket heterogena till innehåll. Vissa frågor diskuteras i detalj med specifika råd, medan vissa ämnen innehåller mycket vatten och allmänna diskussioner.

Till exempel diskuterar boken mycket snäva problem och frågor:

– barnet vill inte sova separat

- frågar efter en hund

- prata med en imaginär vän

- påverkan och skada av TV m.m.

Och mycket stora och kontroversiella ämnen berörs:

- faderns roll i barnuppfostran

- skillnader i uppfostran av flickor och pojkar

Naturligtvis kan så breda ämnen inte tas upp på 2-3 sidor, så dessa kapitel visade sig vara för ytliga, författarna kom iväg med allmänna ord.

Men boken innehåller också specifika råd och korta men informativa expertutlåtanden:

- hur man sprider dåliga nyheter

— ska ett barn få använda en dator, vid vilken ålder, hur många timmar om dagen?

— hur man ingjuter en kärlek till läsning, etc.

"Gör våra barn glada. Låt oss äta med bravur! Tips och tricks för varje dag"

Vad den här boken handlar om framgår tydligt av titeln. All information är uppdelad i tre stora avsnitt: från ett år till 3 år, från 3 till 6 år och från 6 till 10 år. Varje avsnitt beskriver åldersspecifika kostvanor och nycker hos barn och ger specifika råd och instruktioner.

Boken är skriven i formatet av exempel och verkliga situationer, som omedelbart analyseras och läsarna erbjuds lösningar:

- hur man hindrar ett barn från att hoppa upp från bordet

- hur man uppmuntrar oberoende vid bordet

- hur man väcker aptit och formar smak

- vad är rätt mellanmål?

- att ge eller inte ge godis

- hur man lär ett barn att älska grönsaker

— hur man gör ett barns kost balanserad

- vilka matvanor är verkligen skadliga?

Här är bara några av de frågor som tas upp i boken.

Varje kapitel innehåller också knep som kommer att göra livet lättare för föräldrar till små (och stora) kräsna barn.

Men huvudidén med boken är att lära ett barn att njuta av mat som delas med människor som är kära för honom, och att förvandla processen att "mata ett barn" till en "familjemåltid".

"Gör våra barn glada. Svårigheter att växa upp "att hjälpa ett barn att tro på sig själv"

Den här boken är tillägnad frågorna om oberoende och säkerhet för våra barn. Hur kan föräldrar lära sig att kombinera oförenliga saker – låta sitt barn vara självständigt, men samtidigt alltid finnas där i svåra tider? Hur garanterar man säkerheten, men inte undertrycker barns initiativ och beslutsamhet? Hur erkänner man barns rätt att göra misstag? Hur lär man dem att vara självständiga? Författarna till denna bok försökte svara på alla dessa frågor.

Liksom andra böcker i serien är ”The Difficulties of Wrowing Up” uppdelad efter ålder och information ges i form av situationer och konflikter från livet och sätt att lösa dem. Föräldrar får råd om hur de ska bete sig, hur och vad de ska säga och vad de INTE ska säga under några omständigheter.

I avsnittet "från 1 år till 3 år" erbjuder de sätt att skydda den kraftiga aktiviteten hos fidgets och inte undertrycka deras nyfikenhet, hur man inspirerar blyga barn att agera självständigt och hur man hjälper barn att uthärda sina första korta separationer.

Avsnittet "från 3 till 6 år" undersöker situationer på dagis, relationer med bröder och systrar och ger säkerhetstips.

Och i avsnittet "från 6 till 10 år" finns olika situationer från skollivet, resor till läger, såväl som vardagliga situationer när barn lämnas åt sig själva (ensamma hemma, på väg från skolan, på en gå).

"Gör våra barn glada. Grundskola 6-10 år"

Boken ägnas främst åt problem relaterade till skolan: betyg och prestationer, läxor, relationer med klasskamrater och lärare.

Vissa svåra situationer diskuteras i detalj: ett barn retas, de vill inte vara vänner med honom, han är för blyg eller omvänt väldigt aggressiv.

Boken undersöker vanliga föräldrars misstag:

- jämförelse av barnet med andra barn

– Föräldrar är alltför oroliga för betyg

- press på barnet

- relationer mellan föräldrar och lärare

- föräldrars skuldkänslor etc.

Separata kapitel ägnas åt att göra läxor, fickpengar, titta på TV och spela datorspel.

Och såklart talar boken mycket om kärlek, acceptans och tillit, om barndomsdrömmar och frihet.

Nellie Litvak Våra duktiga tonåringar