Зробити щасливими для наших дітей. Підлітки. Зробити щасливими наших дітей Зробити щасливими наших дітей читати

Головна / Здоров'я малюка

Майже п'ять років минуло з першого видання цієї книги. Не можна сказати, що підлітки за цей час помітно змінилися, але життя ж не стоїть на місці. Якісь тенденції в інтересах підлітків, їхніх взаєминах один з одним і із зовнішнім світом наростають, а якісь втрачають силу і йдуть на другий план. Важко не помітити, що наші діти все ґрунтовніше «вростають» в інтернет та соціальні мережі, у зв'язку з чим виникають нові зони ризику на кшталт кібербулінгу чи віртуальної залежності. Підлітки все раніше відчувають себе частиною дорослого світу і активніше копіюють дорослу поведінку, чи то сексуальні стосунки, чи якісь культурні, модні тренди. Чи не кожна друга дівчинка у віці 10–11 років стурбована власною вагою та замислюється про дієту, намагаючись відповідати стандартам краси, заданим моделями та кінозірками та… їх власними молодими мамами, для яких «правильна зовнішність» асоціюється з успіхом та високим соціальним статусом.

Ці та інші тенденції ми постаралися відобразити у новому виданні книги, доповнивши її актуальними статтями та списком корисної для батьків літератури з докладними інструкціями.

А загалом усі головні питання та труднощі перехідного періоду залишаються колишніми, адже вікову кризу ще ніхто не скасовував. Знайомство зі своїм новим тілом, дистанціювання від батьків і прилучення до світу дорослих, завоювання авторитету та визначення свого місця в колі однолітків, а також безперервний пошук себе, свого шляху... Ці та інші важливі завдання підлітки повинні вирішити саме в цьому віці. А наше завдання – у міру їхнього дорослішання ставати іншими батьками. Знайти в собі сміливість змінюватися і, хоч би що трапилося, зберігати з ними контакт, бути поруч. Не захищати їх від життя, а вивести у цей світ. Щоб зрештою перетворитися на справжніх друзів, дорогих один одному дорослих.

Алла Ануфрієва, редактор Psychologies

Олександр Альперович, видавець Clever

Передмова експерта

Визнати свою невпевненість

В одній родині мешкає хлопчик 15 років. Звичайний на вигляд підліток. У школі, щоправда, вчиться останній рік погано. Багато перепусток з незрозумілих причин, багато двійок – то за забуті зошити, то за невиконану домашню роботу, та й за незнання предмета, звичайно. На уроках нудна, відсутня, як кажуть вчителі, обличчя. А вдома – багатогодинне просиджування за комп'ютерними іграми. Обговорення ігрових результатів у соціальних мережах та спільнотах. Дні (і ночі) безперервно. У комп'ютерних іграх хлопчик просунутий. Має високий рейтинг у геймерському оточенні. А в інших сферах буття багато критики та відчуття, що він не такий, яким його хотіли б бачити. У кімнаті безладдя. Одяг упереміж з чашками та тарілками. У кутку напівпорожній шкільний рюкзак. Відмовчування та сарказм – єдині способи комунікації з мамою. І роздратування при спробах обговорити його труднощі.

В іншій родині мешкає дівчинка 13 років. Відмінно навчається у школі. Серйозно займається спортом, перемагає у змаганнях. Багато часу проводить у спортивних таборах, не боячись фізичних навантажень, самостійна у побуті. Потроху складає пісні. Пара хороших подруг, порозуміння з тренерами, шанобливе ставлення з боку вчителів. Дівчинка веде щоденник, у якому ставить багато запитань: про себе, про дружбу, про цілі в житті, про погане і добре навколо себе. Дівчинка не знає відповіді на ці запитання, але обговорювати їх із кимось їй чомусь не хочеться. Вона плаче ночами через те, що «нічого не знає, не розуміє». А вдень знову вчиться, тренується, пече печиво. Вона навіть зняла аматорський кліп на свою пісню та виклала його у мережі. У кліпі вона зовсім інша, ніж у звичайному житті – безтурботна, весела, розкута.

Що спільного між цими двома, такими несхожими один на одного дітьми? Вони – підлітки. Їх дуже різні інтереси сходяться у пошуку відповідей на головні питання: «Хто я?», «Як я виглядаю в очах інших?», «Яке моє місце у світі?».

Про підлітків багато сказано. Ми сьогодні начебто непогано знаємо цей вік, нам відомі психологічні прийоми слухання та розуміння, і все ж таки нерідко ми розчаровуємося в тих формах спілкування, які складаються у нас з підлітками. Не розуміємо, що це таке? З ким ми маємо справу? Що не так із нами, дорослими, якщо дітям так важко? То що ми вже знаємо?

Підлітки шукають себе. І в буквальному, і в переносному значенні слова шукають своє обличчя, свою індивідуальність. Ці пошуки мають вилитися у побудову власної етичної системи. Про це писали багато філософів і психологів, вивчаючи головні життєві завдання цього віку. Вироблення власної етики і, ширше, ідеології, поглядів світ вимагає роздумів, усвідомлення, експериментів. Підлітки рішуче відсувають у бік відоме, а в просторі, що утворився, пробують сформулювати щось своє і затято це своє відстоюють, борються за нього. Іноді навіть недозволеними та – нерідко – парадоксальними способами. Які ці методи?

– Ставити під сумнів досвід попередніх поколінь, уникати великих істин. Прийти в результаті, можливо, до того ж, але самостійно. Це схоже на важку, довгу та ризиковану подорож у пошуках рідкісного скарбу. А скарб виявляється у рідних краях, неподалік будинку.

– Шукати свою унікальність, але зливатися на певному відрізку життєвого шляху з образом свого кумира, аж до повного копіювання, втрати своєї індивідуальності. Кумиром може бути яскравий однокласник або кінозірка в рівній мірі.

– Скинути останні ознаки залежності від дорослих, прагнучи здобути незалежність. І потрапити до мережі нової залежності. Підлітки можуть сказати "так" самим собі тільки після того, як сказали "ні" усьому світу. Нерідко відкидається навіть те, що по-справжньому подобається. Однак це солодке слово «ні» манить сильніше, залежить від задоволення його вимовляти.

- Не виносити порівняння себе з іншими: "Я не можу, не хочу і не буду, як усі". І при цьому для відстоювання свого "я" шукати свою групу, компанію. Ось так, цілою групою, і обстоюється індивідуальність – незвичайність у манері одягатися, поводитися, розмовляти, дотримуватися цінностей. Ось така групова індивідуальність.

Все це можна сказати про підлітків сьогодні. Але те саме відбувалося і з нами, нинішніми батьками підлітків, у нашому підлітковому віці. Що з'явилося нового?

У сьогоднішньому світі залишилося не так багато безумовно схвалюваних усіма істин, етичних норм. Сучасна цивілізація припускає рівноправне співіснування різних відтінків норм, цінностей. В етичному багатоголосстві шукати власне «правильне» складніше. Виходить, що нинішнім підліткам треба розібратися в багатоголосстві, звірити кожен голос зі своїм, дати кожному свою оцінку. Велика робота. І тому виникає багато претензій до дорослих: Ви самі не можете вирішити, що для вас правильно. Як ви можете навчати нас чогось?»

Намагаючись розібратися в багатоголосності доброго та поганого, підлітки як ніколи потребують широких контактів з однолітками. Прекрасну нагоду надають соціальні мережі. Легкість спілкування, можливість сховатися за масками, вигаданими біографіями, спробувати різні ролі. І справжня відгородженість, незалежність від дорослих. Але ми вже говорили, що в сильному прагненні незалежності є ризик прийти до нової залежності. У разі це залежність від перебування у мережах, ігроманія, дає яскраве відчуття успішності, компетентності.

Спілкуватися з однолітками у соціальних мережах у чомусь простіше, оскільки можна уникати ситуацій, з якими у реальному спілкуванні доводиться стикатися лоб у лоб та шукати якісь виходи. І ця простота і різноманітність контактів, які так потрібні підлітку, прив'язують його до соціальних мереж. Безперервність стрічки спілкування дає відчуття постійної включеності до групи, приналежності до соціального співтовариства.

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 15 сторінок) [доступний уривок для читання: 9 сторінок]

Неллі Литвак
Наші добрі підлітки

Редактор Троянда Піскотіна

Керівник проекту І. Серьогіна

Технічний редактор Н. Лісіцина

Коректори М. Савіна

Комп'ютерна верстка Є. Сенцова, Ю. Юсупова

Художник обкладинки І. Южаніна

Литвак Н.

Наші добрі підлітки / Неллі Литвак. - М: Альпіна нон-фікшн, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Всі права захищені. Ніяка частина електронного екземпляра цієї книги не може бути відтворена в будь-якій формі та будь-якими засобами, включаючи розміщення в мережі Інтернет та в корпоративних мережах, для приватного та публічного використання без письмового дозволу власника авторських прав.

Вступ

Чому я?

Мене звуть Неллі, мені 38 років, я математик, мешкаю в Голландії і працюю в одному з голландських університетів. У мене дві доньки. Старшій шістнадцять, а молодшій чотири.

Одним зі своїх головних досягнень у житті я вважаю свої довірчі стосунки зі старшою дочкою. Наталя - абсолютно нормальний підліток, нічого схожого на мене в цьому віці. Я завжди була відмінницею, активісткою, гарною дівчинкою з усіма радощами і комплексами, що звідси випливають. А ця захоплюється модою, подружками, сучасною музикою та всякими дорогими електронними іграшками. Щомісяця вона перефарбовує волосся, щодня підводить очі під колір футболки та квіточок на босоніжках. Вона малює собі на нігтях то хрестики-нуліки, то смужки зебри, то якісь перламутрові переливи, на які йде дві-три дорогоцінні години її юності. Весела дівчинка, далеко не перша учениця в класі, мріє про скутера, міняє хлопчиків і так далі, і так далі… З її вибуховим характером у її обличчі я могла мати в будинку маленьку відьму і прожити кілька років під крики та ляскання дверей. Але в нас мир і тиша, і за всієї нашої несхожості дочка мені довіряє, любить проводити зі мною час, лякається, коли я незадоволена, і слухається, коли виникають проблеми. При цьому я далеко не авторитарна мама і навіть ніколи її до ладу не карала.

Поки писала свої перші нотатки, я зрозуміла, що справа не закінчується вирішенням проблем. Так виникла друга частина нотаток: про те, чому спілкуватися з підлітками цікаво та весело і як це можна робити.

На мою величезну радість і подив, на пропозицію опублікувати мої нотатки про підлітків відгукнулося видавництво «Альпіна нон-фікшн». Ми досить швидко домовилися робити цю книгу і зійшлися на змісті, до якого, окрім перших нотаток у двох частинах, увійшли ще три розділи. Третій розділ – про заняття підлітка з батьками та без них. Четверта – про конфлікти і про те, як їх уникнути чи хоча б зменшити їхню кількість. І п'ятий розділ про виховання та освіту в Голландії, де підхід до цих питань дуже відрізняється від російського і буде цікавий російським батькам. Маю визнати, що багато чого, про що я хочу розповісти, я навчилася у голландських батьків. А вони мають чому повчитися. За останньою статистикою голландські діти – найщасливіші у світі, і 70% голландських підлітків мають добрі стосунки з батьками. І оскільки я досконально знаю голландську систему – від народження дитини до університету, то кому, як не мені, розповідати про це!

Крім того, я постаралася осмислити та узагальнити досвід моїх шкільних друзів та їхніх батьків, досвід моїх нинішніх друзів та їхніх дітей, а також досвід, накопичений у моїй родині. Моя бабуся, професор дидактики – педагог від Бога. Вона довго працювала в школі і творила всякі дива з учнями-підлітками (наприклад, похід на лижах із Горького до Москви з концертами у сільських школах). У нашій сім'ї заведено дружити з дітьми, ця традиція триває вже чотири покоління. Моя мама навіть хотіла написати про це книгу, але поки що не написала. Тож я, хоча б частково, зроблю це за неї.

Що ви знайдете і чого не знайдете у цій книзі

Нам часто щось не подобається у наших дітях-підлітках. Найпростіше почати критикувати дитину за все поспіль. Я спробую пояснити, чому це марно і навіть дуже шкідливо, і запропоную свій підхід до типових підліткових проблем. При цьому я маю на увазі типові проблеми благополучних дітей: такі речі, як погане навчання, небажання спілкуватися з батьками, розбіжність у поглядах, нездорове харчування, виклянчування грошей і подарунків, надмірний флірт, халатне ставлення до домашніх обов'язків, кошмарний безлад у кімнаті зовнішній вигляд або грюкання дверима. Я абсолютно нічого не готова порадити з приводу алкоголізму, наркотиків, криміналу, відходу з дому та інших по-справжньому серйозних проблем. Я переконана, що ці проблеми можна запобігти, але якщо лихо вже пролунало, то треба терміново звертатися за допомогою до професіоналів.

Я не можу розповісти вам, як вирішувати кожну з конкретних проблем із вашою дитиною. Це дуже індивідуально, і моя єдина порада – бачити в дітях хороше і сварити їх якнайменше. Але я спробую пояснити якийсь загальний підхід до підліткових проблем, і якщо він вам сподобається, то ви самі побачите, де і як його можна застосувати.

Я не професійний фахівець із виховання підлітків. Мої думки засновані на моєму російському та голландському досвіді та досвіді моєї родини та друзів. Ця книга – розмова мами з іншими мамами та татами про те, що нас так часто непокоїть у наших дітях та наших з ними стосунках. Мені здається, що навіть просто подумати про це, чесно та самокритично, вже дуже корисно для вирішення безлічі проблем, і я сподіваюся, що моя книжка вам у цьому допоможе. (Ще у третьому розділі є невеликий розділ, адресований самим підліткам, де йдеться про те, на що має сенс витрачати час у підлітковому віці, щоб збільшити шанси на успіх та щастя у недалекому майбутньому.)

Я не беруся навчити вас, як виростити ідеальну дитину. Це неможливо. І не потрібно! Але я зроблю все, щоб допомогти вам налагодити стосунки з тією дитиною, яка у вас є.

Я пропоную вам довгий шлях: спочатку подружитися з дитиною, добре її впізнати, заслужити її довіру, а потім чогось від неї домагатися. Це звивиста далека дорога, але я впевнена, що у вихованні не можна зрізати прямою. І не треба зрізати, тому що процес важливий не менше ніж результат. Довірче спілкування з дітьми, щоденна радість від самого факту їх існування – це життя, це щастя.

І останнє. Не знаю як вам, а мені подобаються підлітки. Тож якщо ви чекаєте почути щось на кшталт «Ми були інші», то від мене ви почуєте хіба що «Ми були не кращі».

спасибі всім

Ця книга з'явилася дуже швидко та несподівано для мене самої. Але процес її формування насправді почався давно, і в ньому брало участь дуже багато людей.

Насамперед я вдячна моїй мамі, яка може вважати себе продюсером цього проекту. Вона завжди вірила у мої письменницькі здібності, і це була її ідея викласти на папері мої теорії та оповідання на тему виховання підлітків.

Велике спасибі не тільки мамі, але й татові, і бабусі, і дідусеві за те, що ми виросли в обстановці дружби та кохання, за величезну кількість спільних спогадів, за те, що досі вони для нас – найулюбленіша та найбажаніша компанія.

Батьки, бабуся з дідусем, сестра Катя, чоловік сестри Тіма та брат Петя були найпершими читачами цієї книги, і я дуже вдячна їм за підтримку та поради. Особлива подяка Каті за цінний матеріал до третього розділу. Дякую моїм племінницям Ніні та Тані за їхню дружбу та довіру, які мені дуже дорогі.

Дякую всім моїм першим читачам за швидкі відгуки та цінні поради. Я постаралася все це врахувати!

Дякуємо видавництву «Альпіна нон-фікшн», Павлу Подкосову та Ганні Деркач за інтерес до мого рукопису. Це щастя для письменника-початківця, і це було величезним стимулом при написанні кожного розділу, кожного розділу. Особлива подяка провідному редактору Розі Піскотіної за підтримку моєї першої книги та за чудову дбайливу обробку тексту. Я вдячна великій кількості батьків: моїм друзям, колегам та знайомим за розмови про дітей, за те, що мені пощастило спостерігати їхній досвід, який дав серйозний матеріал для роздумів та цієї книги. Ще я вдячна великій кількості підлітків – друзям моєї доньки та дітям друзів – за їхнє позитивне ставлення до цього проекту, та за цікаве спілкування, яке послужило приводом для другого розділу.

Велика подяка моїй старшій дочці Наталці. За те, що вона є. За її веселий життєлюбний характер. За її недитяче розуміння та партнерство при побудові нашого нового життя в Голландії. За всі наші поїздки, спільні заняття та розмови. За те, що я так часто приходила до її кімнати, щоб прочитати їй вголос щойно написані сторінки цієї книги, і завжди зустрічала повну увагу та схвалення.

Нарешті, хочу подякувати молодшій дочці Піалі та чоловікові Пранабу за нашу щасливу родину. Без них і Наташі моє життя та робота не мали б жодного сенсу. Я дуже вдячна Пранабу за його абсолютну підтримку при написанні книги. За те, що він терпів збої в домашньому господарстві, давав виспатися вранці, якщо я писала до глибокої ночі, завжди був у курсі, який розділ я пишу і як просуюся. На жаль, він не знає російської мови, і, напевно, ніколи не зможе прочитати жодного рядка з написаного, крім цього: thank you, dear.

Глава 1
Як їх не лаяти

Чому не треба лаяти

Ви вірите у дива? Я ні. І ви, напевно, погодьтеся зі мною, що не буває легких грошей, що безкоштовно тільки сир у мишоловці, що легко не вийняти рибку зі ставка. Що виховання підлітка – це велика відповідальність і серйозна робота, і, як і будь-яка робота, виховання теж потребує праці, якщо хочемо отримати результат. Якщо ви згодні з цією «аксіомою», то моя «теорема» про те, що сварити марно, має дуже простий доказ: сварити марно, тому що це легко. Дуже легко, прийшовши з роботи, вимовити дитині за погану оцінку та немитий посуд. Легко. А результат дорівнює вкладеним силам. Легко – значить, марно! Ну, може, не зовсім марно: висловилися, полегшили свою душу. Але щонайменше наївно розраховувати на те, що з цього дня посуд буде вимитий та оцінки виправляться.

І не думайте, що ефект збільшиться, якщо лаяти частіше. Нуль плюс нуль – завжди нуль. До того ж у якийсь момент дитина просто перестане прислухатися до ваших зауважень, і ви прийдете до стабільної ситуації, коли батьки хронічно сваряться, а діти хронічно не звертають на це уваги. Особисто я не прихильник такої стабільності, але я знаю багато щасливих сімей, які мешкають саме так, тому я не наполягаю, вибір за вами. Хочете лаяти дітей – лайте, це ваше право. Я тільки хочу сказати, що якщо ви збираєтеся вирішити конкретну проблему, то лаяти дитину - це найлегший спосіб, тому і мінімальний результат. Якщо ви насправді хочете результату – потрібно відмовитися від критики, навіть найконструктивнішої, і шукати інші способи: так, складніші, але й продуктивніші.

Критика завдає дітям безліч неприємних емоцій. Я часто чула, як батьки пояснюють своїм підліткам, що вони лають їх тому, що вони їх люблять і хвилюються за них. Мовляв, твоїх подружок я не лаятиму, тому що мені до них немає діла. Зате про тебе я турбуюся і тому маю вказати тобі на твої помилки. Це логіка, гідна Попелюшкіної мачухи: «А я люблю тебе більше, ніж власних дочок! Їх я ніколи не сварю, а тобі тільки за сьогоднішній день я вже зробила п'ять зауважень. Я просто збилася з ніг, займаючись твоїм вихованням! Це майже дослівне переказ слів мачухи у знаменитому фільмі 1950-х років. Так, можливо, ваша Попелюшка в результаті виросте працьовитою та милою дівчиною і вийде заміж за принца. Але мачухіні методи, навіть у виконанні рідної мами, залишаються мачухиними методами, що не мають до кохання жодного відношення!

Просто вражає, що багато хороших батьків, розумні, дбайливі та відповідальні, щиро вірять у формулу «я-тебе-лаю-бо-що-люблю». Але діти до цієї формули не вірять, навіть якщо вони зовні з нею погоджуються. Нам не подобається, коли нас критикують, і нашим дітям це також не подобається. Ми ніколи не повіримо, що начальник, який увесь час нас лає, насправді нас поважає і добре ставиться до нас. З дітьми та батьками – те саме. Негативні емоції, викликані критикою, не мотивують ні нас, ні наших дітей, а часто, навпаки, викликають протилежний ефект.

Висновок? Лаяти дітей треба якнайменше. Постійна критика та зауваження – це неприємний процес, який дуже засмучує дітей, псує настрій, отруює радість життя і до того ж не веде до бажаних результатів. А оскільки проблеми таки постійно виникають, то ми маємо їх вирішувати по-іншому.

Є проблема. А може ні?

Звичайно, лаємося ми не просто так. Проблем із підлітком вистачає. І зараз я повинна перейти до того, чого я великою мірою навчилася у голландських батьків і що так важко пояснити: дуже багато проблем з дітьми-підлітками можна вирішити просто тим, що не вважати їх проблемами. Швиденько наведу приклади, доки мене не четвертували.

Дівчинка ходить до школи в бойовому забарвленні індіанця на стежці війни.Мені як мамі це не подобається. Навіть дуже. Але, якщо чесно, то хіба це проблема? Вона ж мене не змушує працювати в такому вигляді ходити. І навіть не просить мого схвалення. Я можу один раз сказати, що це не на мій смак, але псувати стосунки через це не варто. Я прикладаю зусилля, пригнічую в собі єхидні зауваження, що обертаються на мові, бажаю їй гарного дня і відправляю до школи. Те саме, якщо вона пофарбує волосся в синій колір або носитиме тільки чорне. Це зовнішність, це минуще, це не варто витрачати свої сили і нерви дитини.

Дівчинка погано вчиться. Якщо так триватиме, то незабаром опиниться під сумнівом її навчання в університеті.Це, безперечно, проблема, яку треба вирішувати.

Хлопчик не займається спортом.Якщо він при цьому взагалі нічим не захоплюється і цілий день грає в комп'ютер, це, звичайно, проблема. Але, на мій погляд, якщо він має інші захоплення і не має проблем зі здоров'ям, то Бог з ним, зі спортом. Можна щось запропонувати, але якщо він не хоче нічого страшного. Треба постаратися регулярно організовувати активно-спортивні канікули та вихідні, а буде дорослішим, сам займеться.

Дівчинка не любить читати книжки.Так нажаль. Але це не та проблема, яку треба кидатись вирішувати. До книжок привчати треба раніше, зараз уже пізно. Залишається подавати позитивний приклад, іноді щось підсовувати і сподіватися, що колись вона сама відкриє собі книги.

Хлопчик взагалі не має захоплень.Можливо це проблема, яку треба вирішувати. Але, можливо, не варто поспішати, досить просто стежити за навчанням, обмежити телевізор та комп'ютерні іграшки та запровадити мінімальний спорт. Підлітку часом потрібно багато енергії просто для того, щоб упоратися з власним швидким зростанням та розвитком. Крім того, якщо хлопчик відійшов від захоплень, колись запропонованих батьками, то йому потрібен якийсь час, щоб зрозуміти, чого хоче він сам. Не кажучи вже про те, що багато людей взагалі не мають хобі, і це теж абсолютно нормально.

Дівчинка безперервно ходить у кіно і щоразу з різними хлопчиками.На мою думку, це проблема цих хлопчиків. Принаймні, якщо справа обмежується кіно та поцілунками.

Хлопчик зовсім не спілкується з батьками. Сидить у своїй кімнаті, на двері повісив табличку "Не входити!".А ви хочете спілкуватися з ним? Тоді це проблема, і вирішити її можна і навіть неважко. Докладніше про це я напишу у другому розділі.

Звісно, це дуже індивідуально: що вважати проблемою, а що ні. Я, наприклад, не витримую хамства з боку дітей. Це для мене величезна проблема, і хамство я карбую на корені. Але я знаю сім'ю, де дівчинка нескінченно хамила батькам, а вони тільки мляво жартували. Вони не вважали це за проблему. Їхнє право. (До речі, дівчинці зараз 16, і хамство пройшло само собою.)

Я не знаю вас і вашої дитини і не мені вирішувати, що для вас проблема, а що ні. Я вас тільки закликаю до того, щоб ви разочок подивилися на своїх дітей без критичних окулярів, а скоріше через рожеві: подивіться, які чудові діти, які вони дорослі, цікаві, красиві, повні юності! Ми ж їх любимо шалено! Хіба наше кохання залежить від їхнього одягу і навіть оцінок? Хіба нам треба, щоб вони були ідеальними? Хіба ми недостатньо розумні та не розуміємо, що ідеальними бути неможливо?! Так, звичайно, у них купа недоліків, як і в нас, як і в усіх. Так, звичайно, нам би хотілося це все виправити для їхнього ж блага. Але мало чого нам хочеться! Це їхнє життя, їхній характер. Вони також мають право обирати, якими їм бути. Ми повинні знайти сили і дати їм таку можливість. Ми не повинні кидатися в бій із проблемою, яка того не варта. Набагато краще цю проблему просто таку не рахувати! Дайте дитині спокій, дозвольте їй бути такою, якою вона є. Повірте, діти це оцінять і дадуть відповідь довірою і толерантністю до ваших проблем і недоліків.

Лико в рядок. Моя бабуся сильно хворіє і дивиться телевізор. В одній із програм вона бачила інтерв'ю з якоюсь знаменитою в минулому актрисою (на жаль, не пам'ятаю імені). Так ось, на питання, як уникнути самотності, ця мудра жінка похилого віку відповіла: «Не треба багато вимагати від людей. Потрібно знизити планку, і ви не будете самотні». Те, що я написала про проблеми і не проблеми, – загалом, так само. Не треба забагато вимагати від дітей-підлітків! Їм і так важко з їхніми гормонами, що розгулялися, стрімко зростаючими тілами, жорстоким підлітковим суспільством, в якому вони живуть. Ми – батьки, ми – надійна гавань, ми – єдині, чия любов їм гарантована за будь-яких обставин. Ми маємо знизити планку і не вимагати зайвого. Ми зобов'язані любити їх такими, якими вони є. Якщо ми цього не робимо, то на кого вони можуть розраховувати?!

Хочете, вірте, хочете, ні, але щойно я відкрила вам секрет голландської щасливої дитячої статистики. Голландські батьки з неймовірною легкістю приймають недоліки та проблеми своїх дітей. Мені навіть важко придумати, що саме голландські батьки вважали б проблему, яку треба вирішувати. Здебільшого вони навіть погані оцінки проблемою не вважають. Спокійно переводять дитину на професійне навчання та не псують нерви. Для Росії це не підходить, там зовсім інша система освіти. І, щиро кажучи, я вважаю, що голландські батьки часто неамбіційні майже до абсурду. Тим не менш, щось є в голландському підході: не можна вичавлювати з дітей результатів вище можливостей. У щастя багато складових, і навчання – лише один із них, хай і дуже важливий. А голландський підхід свідчить: головне, щоб дитина була щасливою, а решта – нісенітниця. Так ось, зберігаючи російську амбітність, я пропоную вам таки поглянути на своїх дітей так, як дивляться голландці: діти живі, здорові, щасливі. Що вам ще треба?

І останній аргумент на користь того, щоб не чіплятися до дітей без серйозної причини. Та сама горезвісна байка про хлопчика і вовків. Якщо ми робитимемо проблему з будь-якої дрібниці, то діти звикнуть, що нам все одно не догодиш, і в момент, коли виникне справжня проблема, вони просто не повірять і не зрозуміють, що цього разу справа справді серйозна. Але коли дитина впевнена, що даремно до неї чіплятися не стануть, то у вас набагато більше шансів, що в складний момент вона прислухається до вашої критики. Поставтеся по-доброму до характеру свого підлітка. Знайдіть у собі сили прийняти його дрібні слабкості, не лайте його за екстравагантну зовнішність, і на наїзд якоїсь бабусі спокійно дайте відповідь: «Та гаразд, йому (їй) так подобається, нехай робить, що хоче». Повірте, що дитина вам буде дуже вдячна. У нього з'явиться відчуття, що батьки завжди на його боці, що вони не лякатимуть вовками даремно. І ця його впевненість якраз і допоможе вам ефективно і без скандалів виявити свою батьківську турботу, коли це справді потрібно.

3 фішки книги:
— Експерти — найкращі психологи!
— Найгостріші та найважливіші теми
- Приклади з життя

Усі книги серії «Зробити щасливими наших дітей» є помічниками для батьків. Чи не знаєте, що робити, як домовитися з дітьми? Запитайте у найкращих психологів та педагогів — Юлії Гіппенрейтер, Світлани Кривцової, Ірини Млодик, Людмили Петрановської, Ганни Скавітіної…
Підлітки — це доповнене видання бестселера, яке вже 5 років допомагає батькам будувати нормальні стосунки зі своїми дорослими дітьми. Тут - найкращі статті журналу Psychologies за 10 років його існування в Росії. Тут корисні та дуже чіткі поради. Тут усі теми, усі проблеми, з якими стикаються мами та тата підлітків. Тут є все для того, щоб подобалося вам спілкуватися зі своїми дітьми, щоб виховання перестало бути стресом.

Чому навчить ця книга:
- Слухати своїх дітей
- чути своїх ...

Відгуки читачів «Підлітки. Зробити щасливими наших дітей»:

Користувач Володимир Мартиновпише:

Міфи викладені зі спотворенням смислів.
Порушено причинно-наслідковий зв'язок оповіді.
Наприклад: він народився слабким і кульгавим, тому мама його скинула з Олімпу. Що після цього залишиться у голові у дитини? Помилка - царем називають богів Олімпу. Далі перераховувати неточності немає сенсу. Після прочитання однієї двох сторінок зрозуміли, що далі читатимемо це видання.
Книжка розчарувала, читати не будемо.

Згадалося, як кілька років тому моя однокурсниця, розповідаючи про свого сина-підлітка, сердито вигукнула: "Ну, коли вже закінчиться цей козлячий вік?!" Підлітковий вік лякає багатьох батьків. На нього звикли звалювати все підряд: втрату взаєморозуміння зі своєю дитиною, зміни в її поведінці, що виникли з "нізвідки" проблеми зі здоров'ям... Якщо ваша дитина - підліток, якщо вас турбують зміни, які принесла цей вік, то ця книга для вас ! Я купила її після того, як молодша колега раптом почала говорити мені, в чому я неправильно вибудовую стосунки зі своєю дочкою. Мене це з одного боку зачепило, але з іншого... З двох шляхів — образитися чи замислитися, я обрала той конструктивний. Давно доглянула цю серію книг – спільний проект видавництва "CLEVER" та журналу "PSYCHOLOGES". Книжка виявилася несподівано маленькою за форматом — вміститься практично в будь-яку сумочку. Читається легко, швидко: автори немов вступають у діалог з читачем, вказуючи йому на найважливіші проблеми підліткового періоду (іноді хотілося вигукнути: "Звідки вони знають, що відбувається у нашій родині?!"А оформлення книги малюнками-почеркушками, наче закликає пожартувати з себе, легше ставитися до якихось явищ нашого життя.

З перших сторінок розумієш, що книгу так і хочеться розтягнути на цитати. Ось лише кілька із них.

Підлітки - збільшувальні дзеркала слабкостей своїх батьків.

Тепер я постійно намагаюся нагадувати собі, якщо виникає стан тривожності, обурення чи безсилля: "Вона така сама, як яІ знаєте: допомагає! Хоча, якщо чесно, це визнання не завжди буває приємним для себе самої.

Дітям потрібний ще й простір для подвигу ("завдання зі зірочкою", ускладнений, небанальний досвід, що вимагає напруження душевних та духовних сил).

Думаю, що серед освітян достатньо людей, які інтуїтивно чи свідомо кидають виклик своїм учням. І разом з ними радіють, бачачи, що виклик прийнятий, переживаючи разом цей новий складний досвід. Але часто батьки-педагоги використовують цей прийом зі своїми дітьми-підлітками? Не впевнена...

...підліток сповільнює ритм діяльності або просто починає страйкувати: валяється в ліжку, годинами сидить перед комп'ютером... Це дратує нас і виводить із рівноваги. Може, тому, що ми трохи заздримо його безтурботності та байдужості до правил?<...>З роками все гостріше сприймається хід часу: що менше його залишається, то більше користі хочемо від нього отримати. Підліток не поспішає, у нього все життя попереду.

Круто! Ніколи не дивилася на такі ситуації під таким кутом. Але, глянувши з боку на себе, на своїх знайомих та їхніх дітей-підлітків, переконалася у вірності цього погляду. Прикладів, коли люди в зрілому віці раптом починають інтенсивно займатися своєю освітою та самоосвітою, змінюють сферу діяльності, місце проживання, віддають багато сил своєму хобі, загалом постійно чимось зайняті — безліч. У боротьбі за комфортність умов свого життя ми збільшуємо її швидкість.

Краще заздалегідь, не чекаючи, коли вибухне буря, запитати себе: чи не надто багато я чекаю від своєї дитини? Чи не користуюся я ним, щоб заповнити своє емоційне життя?

Дуже розумно. Батьки сьогоднішніх підлітків самі зросли за часів не лише дефіциту матеріальних благ, а й щодо більш обмежених можливостей. Ставши батьками, вони намагаються дати своїм дітям те, що були позбавлені в дитинстві самі. Саме собою начебто гарне прагнення. Однак найчастіше воно породжує у батьків вимоги до дитини. Вони можуть бути пов'язані з навчанням, спортом або іншою зайнятістю підлітка, його ставленням до батьків і т.д.

...батькам підлітка настав час відмовитися від ідеї злиття дорослого і дитини, перестати проектувати себе на її особистість, що формується. У відносинах з ним необхідно шукати правильну дистанцію і не вважати себе причиною (і винуватцем) усіх труднощів своєї дитини.

Навіть тут не можу "вбити у собі предметника": згадую, як розбираю на уроках стадії соціалізації особистості, ті процеси, які відбуваються при переході від стадії адаптації до стадії індивідуалізації (якраз підлітковий вік), а також причини змін, що відбуваються.

Книжка дає батькам впевненість у собі. Багато описані у ній ситуації дуже відомі. Але якщо раніше вони викликали занепокоєння у мене як батька підлітка, оскільки були порушенням звичного порядку речей, то зараз на якісь речі я дивлюся з посмішкою.

Приваблює у книзі те, що автори (колектив психологів, психотерапевтів, сексологів) спочатку покладають на батьків відповідальність за те, яким вийде підліток із цього кризового віку. Це дуже актуально: як педагог, я постійно спостерігаю ситуацію, коли батьки звинувачують у труднощах перехідного періоду будь-кого: школу, друзів своєї дитини, ЗМІ, інтернет тощо — тільки не себе. Якщо підліток вже не дитина, але ще не дорослий, то в такому перекладанні відповідальності бачиться відсутність дорослості і в самих батьків. Невипадково перша порада, яку дають автори книги батькам — вирости. Подорослішати самим, познайомитися із собою, дозволяти бути недосконалими собі. І лише після цього, з одного боку, зрозуміти, що будь-який досвід дорослішання є унікальним, але з іншого — вміти виявляти твердість там, де це необхідно.

Наприкінці книги наведено список літератури для батьків підлітків (взяла собі на замітку кілька книг) та список корисних телефонів.

"Зробити щасливими наших дітей" - це серія невеликих книжок, присвячених вихованню дітей від 3 до 16 років. У них зібрані практичні поради для батьків на всі випадки життя: як годувати дитину, як укладати спати, справлятися з істериками та примхами, обговорювати складні питання та розлучатися, спілкуватися та приймати.

Я дуже скептично ставлюся до тонких книжечок психології і рідко їх купую, але для цієї серії зробила виняток. По-перше, залучив дуже значний список експертів, які брали участь у підготовці книг. По-друге, сподобалося якість видання, а у «» воно завжди на висоті: зручний формат, продумана структура, матеріал легко засвоюється, а книги приємно тримати в руках. І по-третє, книжки не претендують на всеосяжність, кожна з них присвячена лише одній конкретній темі або віковому періоду. Так що в результаті інформації, даної на 100-150 сторінках, виявляється набагато більше, ніж в одному розділі в товстій і серйозній праці про виховання.

Але все ж таки треба уточнити, книга буде цікава і корисна батькам, які тільки починають цікавитися літературою з дитячої психології. Вся інформація в книгах дана просто і доступно, зміст розбитий за віком та темами. Автори намагаються розбирати конкретні ситуації та давати актуальні поради та здійсненні рекомендації.

Але ось батькам, які вже знайомі з подібною літературою і цікавляться питаннями виховання, серія здасться поверховою, а інформація, дана в ній, не новою.

Якщо я не помиляюся, загалом у серії «Зробити щасливими наших дітей» вийшло 10 книг. Три з них присвячені загальним питанням виховання та поділені за віком:

- «Дошкільники 3-6 років»

- «Початкова школа 6-10 років»

- «Підлітки 11-16 років»

П'ять інших книг пропонують поради та хитрощі з конкретних питань та ситуацій:

— «Їмо з апетитом!»

- «Сон вашої дитини»

- «Труднощі дорослішання» (про дитячу самостійність)

— «Капризи та істерики: як впоратися з дитячим гнівом»

- "Самостійні мами" (для мам (і тат), які виховують дітей самостійно)

І ще дві книги присвячені обговоренню з дітьми серйозних та непростих питань:

— «Говоримо з дітьми про життя та свободу»

— «Важкі питання дітей про людей та стосунки»

Докладніше розповім про книги з серії, які я вже прочитала.

На мій погляд, книга дуже дивно поділена на розділи: всі теми впереміш, і немає якоїсь певної послідовності. Тому у розділах трохи складно орієнтуватися. Самі теми також дуже неоднорідні за змістом. Якісь питання докладно розглядаються з конкретними порадами, а в якихось темах багато води та загальних міркувань.

Наприклад, у книзі обговорюються і зовсім вузькі проблеми та питання:

- дитина не хоче спати окремо

- просить завести собаку

— розмовляє з уявним другом

- Вплив і шкода телевізора і т.д.

І торкаються дуже великі і неоднозначні теми:

- роль батька у вихованні дітей

- Відмінності у вихованні дівчаток і хлопчиків

Звичайно такі великі теми неможливо охопити на 2-3 сторінках, тому ці глави вийшли надто поверхневими, автори відбулися загальними словами.

Але є в книзі і конкретні поради, і стислі, але інформативні думки експертів:

- Як повідомляти погані новини

- чи дозволяти дитині користуватися комп'ютером, у якому віці, скільки годин на день

- Як прищепити любов до читання і т.д.

“Зробити щасливими наших дітей. Їмо з апетитом! Поради та хитрощі на кожен день»

Про що ця книга ясно вже з назви. Вся інформація розбита на три великі розділи: від року до трьох років, від трьох до шести років і від шести до десяти років. У кожному розділі описані властиві віку харчові особливості та примхи дітей та надано конкретні поради та інструкції.

Книга написана у форматі прикладів та ситуацій із життя, які тут же розбираються, та читачам пропонуються рішення:

як відучити дитину схоплюватися з-за столу

як заохотити самостійність за столом

як пробудити апетит і сформувати смак

- які перекуси правильні

- давати чи не давати солодке

- Як навчити дитину любити овочі

- Як зробити дитячий раціон збалансованим

- які харчові звички по-справжньому шкідливі

Ось лише кілька запитань, порушених у книзі.

Ще в кожному розділі наведені хитрощі, які полегшать життя батькам маленьких (і великих) привіредок.

Але головна думка книги – це навчити дитину отримувати задоволення від їжі, розділеної з дорогими їй людьми, і перетворити процес «годування дитини» на «сімейну трапезу».

“Зробити щасливими наших дітей. Труднощі дорослішання» допомагаємо дитині повірити в себе»

Ця книга присвячена питанням самостійності та безпеки наших дітей. Як батькам навчитися поєднувати несумісне – дозволити дитині бути самостійною, але при цьому завжди бути поряд у скрутну хвилину? Як забезпечити безпеку, але не придушити дитячу ініціативу та цілеспрямованість? Як визнати право дітей на помилки? Як навчити їх бути незалежними? На ці запитання спробували відповісти автори цієї книги.

Як і інші книги серії, «Труднощі дорослішання» розбита за віком, а інформація дана у вигляді ситуацій та конфліктів із життя та способів їх вирішення. Батькам радять, як поводитися, як і що говорити, і що НЕ говорити в жодному разі.

У розділі «від 1 до 3 років» пропонують способи, як убезпечити бурхливу активність непосид і не придушити їх допитливість, як надихнути боязких малюків на самостійні вчинки і як допомогти дітям перенести перші короткі розставання.

У розділі «від 3 до 6 років» розглядаються ситуації в дитячому садку, взаємини з братами та сестрами, поради щодо безпеки.

А в розділі «від 6 до 10 років» наведено різноманітні ситуації зі шкільного життя, поїздок до табору, а також побутові ситуації, коли діти надані самі собі (одні будинки, дорогою зі школи, на прогулянці).

“Зробити щасливими наших дітей. Початкова школа 6-10 років»

Книга в основному присвячена проблемам, пов'язаним зі школою: оцінки та успішність, домашні завдання, взаємини з однокласниками та вчителями.

Докладно розглядаються деякі складні ситуації: дитину дражнять, з нею не хочуть дружити, вона надто боязка або, навпаки, дуже агресивна.

У книзі розбираються часті батьківські помилки:

- Порівняння дитини з іншими дітьми

- Надмірна заклопотаність батьків оцінками

- тиск на дитину

- Взаємини батьків з вчителями

- Відчуття провини батьків і т.д.

Окремі розділи присвячені виконанню домашніх завдань, кишенькових грошей, перегляду телевізора та комп'ютерних ігор.

І, звичайно, багато в книзі говориться про кохання, прийняття та довіру, про дитячі мрії та свободу.

Неллі Литвак Наші добрі підлітки