Spraw radość naszym dzieciom. Nastolatki. Spraw, aby nasze dzieci były szczęśliwe. Spraw, aby nasze dzieci były szczęśliwe. Nastolatki czytają

dom / Zdrowie dziecka

Od pierwszego wydania tej książki minęło prawie pięć lat. Nie można powiedzieć, że nastolatki zmieniły się zauważalnie w tym czasie, ale życie nie stoi w miejscu. Niektóre trendy w zainteresowaniach nastolatków, ich relacjach ze sobą i ze światem zewnętrznym rosną, inne zaś tracą na sile i schodzą na dalszy plan. Trudno nie zauważyć, że nasze dzieci coraz bardziej angażują się w Internet i portale społecznościowe, a co za tym idzie, pojawiają się nowe obszary ryzyka, takie jak cyberprzemoc czy wirtualne uzależnienie. Nastolatki coraz częściej czują się częścią świata dorosłych i aktywniej kopiują zachowania dorosłych, czy to relacje seksualne, czy pewne trendy kulturowe lub modowe. Prawie co druga dziewczynka w wieku 10–11 lat martwi się własną wagą i myśli o diecie, starając się dotrzymać standardów urody wyznaczanych przez modelki i gwiazdy filmowe oraz… własne młode mamy, dla których „właściwy wygląd” jest najważniejszy kojarzona z sukcesem i wysokim statusem społecznym.

Te i inne tendencje staraliśmy się odzwierciedlić w nowym wydaniu książki, uzupełniając ją odpowiednimi artykułami oraz wykazem literatury przydatnej dla rodziców ze szczegółowymi przypisami.

Ale ogólnie rzecz biorąc, wszystkie główne problemy i trudności okresu przejściowego pozostają takie same, ponieważ kryzys wieku nie został jeszcze anulowany. Poznanie swojego nowego ciała, zdystansowanie się od rodziców i wprowadzenie się w świat dorosłych, zdobycie autorytetu i określenie swojego miejsca wśród rówieśników, a w dodatku - ciągłe poszukiwanie siebie, swojej ścieżki... Nastolatki muszą je rozwiązać i inne ważne zadania w tym wieku. A naszym zadaniem jest stać się innymi rodzicami, gdy dorosną. Znajdź odwagę, aby się zmienić i bez względu na to, co się stanie, utrzymuj z nimi kontakt, bądź przy nich. Nie po to, aby chronić je przed życiem, ale aby sprowadzić je na ten świat. Aby w końcu zamienić się w prawdziwych przyjaciół, w drogich sobie dorosłych.

Alla Anufrieva, redaktorka „Psychologii”.

Alexander Alperovich, wydawca Clever

Przedmowa eksperta

Przyznaj się do swojej niepewności

W jednej rodzinie mieszka 15-letni chłopiec. Zwyczajnie wyglądający nastolatek. Jednak przez ostatni rok radziłem sobie słabo w szkole. Jest wiele nieobecności z nieznanych przyczyn, wiele niepowodzeń - czy to z powodu zapomnianych zeszytów, czy z powodu niedokończonych prac domowych i oczywiście z powodu nieznajomości tematu. Na zajęciach jest znudzona, nieobecna, jak mówią nauczyciele, twarz. A w domu – wielogodzinne siedzenie i granie w gry komputerowe. Dyskusja na temat wyników gier w sieciach społecznościowych i społecznościach. Dni (i noce) długie. Chłopak jest zaawansowany w grach komputerowych. Ma wysoką ocenę wśród graczy. A w innych obszarach życia jest dużo krytyki i poczucia, że nie jest tym, kim chcieliby go widzieć. W pokoju panuje bałagan. Ubrania pomieszane z kubkami i talerzami. W rogu stoi w połowie pusty plecak szkolny. Cisza i sarkazm to jedyne sposoby komunikowania się z matką. I irytację, gdy próbujemy omówić z nim swoje trudności.

13-letnia dziewczynka mieszka w innej rodzinie. Dobrze radzi sobie w szkole. Poważnie uprawia sport i wygrywa zawody. Dużo czasu spędza na obozach sportowych, nie boi się aktywności fizycznej, jest samodzielna w życiu codziennym. Stopniowo komponuje piosenki. Kilku dobrych przyjaciół, wzajemne zrozumienie z trenerami, szacunek ze strony nauczycieli. Dziewczyna prowadzi pamiętnik, w którym zadaje wiele pytań: o siebie, o przyjaźń, o cele w życiu, o dobre i złe rzeczy wokół niej. Dziewczyna nie zna odpowiedzi na te pytania, ale z jakiegoś powodu nie chce z nikim o nich rozmawiać. Płacze po nocach, bo „nic nie wie, nic nie rozumie”. A w ciągu dnia znów się uczy, trenuje, piecze ciasteczka. Nakręciła nawet amatorski teledysk do swojej piosenki i umieściła go w Internecie. Na filmie jest zupełnie inna niż na co dzień – beztroska, wesoła, zrelaksowana.

Co łączy dwójkę tak różnych od siebie dzieci? Są nastolatkami. Ich bardzo odmienne zainteresowania zbiegają się w poszukiwaniu odpowiedzi na główne pytania: „Kim jestem?”, „Jak wyglądam w oczach innych?”, „Jakie jest moje miejsce w świecie?”

Wiele powiedziano o nastolatkach. Dziś wydaje się, że znamy ten wiek dość dobrze, znamy psychologiczne techniki słuchania i rozumienia, a mimo to często jesteśmy rozczarowani formami komunikacji, jakie mamy z nastolatkami. Nie rozumiemy: co to jest? Z kim mamy do czynienia? Co jest nie tak z nami, dorosłymi, skoro dzieciom jest to takie trudne? Co zatem już wiemy?

Nastolatki szukają siebie. Zarówno w dosłownym, jak i przenośnym znaczeniu tego słowa szukają swojego oblicza, swojej indywidualności. Wynikiem tych poszukiwań powinno być zbudowanie własnego systemu etycznego. Pisało o tym wielu filozofów i psychologów, badając główne zadania życiowe tego wieku. Rozwijanie własnej etyki i szerzej ideologii, światopoglądów wymaga refleksji, świadomości i eksperymentowania. Nastolatkowie zdecydowanie odsuwają na bok to, co znane, a w powstałej przestrzeni próbują sformułować coś własnego i zaciekle tego bronić, o to walczyć. Czasem nawet w sposób nielegalny i – często – paradoksalny. Jakie są te metody?

– Kwestionuj doświadczenia poprzednich pokoleń, odejdź od prawd powszechnych. Być może, aby w rezultacie dojść do tego samego, ale samodzielnie. To jak trudna, długa i ryzykowna podróż w poszukiwaniu rzadkiego skarbu. Skarb zostaje odkryty w jego ojczyźnie, niedaleko domu.

– Szukaj swojej wyjątkowości, ale w pewnym momencie swojego życia stop się z wizerunkiem swojego idola, aż do całkowitego skopiowania, aż do utraty swojej indywidualności. Idolem może być w równym stopniu bystry kolega z klasy, jak i gwiazda filmowa.

– Stracić ostatnie oznaki zależności od dorosłych, dążąc do uzyskania niezależności. I daj się złapać w sieć nowego uzależnienia. Nastolatki mogą powiedzieć sobie „tak” dopiero wtedy, gdy powiedzą „nie” światu. Często nawet to, co się naprawdę lubi, zostaje odrzucone. Jednak to słodkie słowo „nie” przyciąga bardziej, uzależnia je od przyjemności jego wymówienia.

– Nie znoszę porównywania się z innymi: „Nie mogę, nie chcę i nie będę taki jak wszyscy”. A jednocześnie, aby bronić swojego „ja”, poszukaj własnej grupy, towarzystwa. W ten sposób cała grupa broni indywidualności – niezwykłości w sposobie ubierania się, zachowaniu, mówieniu i wyznawaniu wartości. To taka indywidualność grupowa.

Wszystko to można powiedzieć o dzisiejszych nastolatkach. Ale to samo przydarzyło się nam, dzisiejszym rodzicom nastolatków, w okresie dojrzewania. Co nowego?

W dzisiejszym świecie niewiele jest prawd i standardów etycznych, które byłyby bezwarunkowo akceptowane przez wszystkich. Współczesna cywilizacja pozwala na równe współistnienie różnych odcieni norm i wartości. W polifonii etycznej poszukiwanie własnej „poprawności” jest trudniejsze. Okazuje się, że dzisiejsza nastolatka musi zrozumieć polifonię, porównać każdy głos ze swoim, każdemu wystawić własną ocenę. Duża robota. I dlatego pojawia się wiele skarg na dorosłych: „Sam nie możesz zdecydować, co jest dla ciebie dobre. Jak możesz nas czegokolwiek nauczyć?

Próbując zrozumieć polifonię dobra i zła, nastolatki bardziej niż kiedykolwiek potrzebują szerokich kontaktów z rówieśnikami. Sieci społecznościowe dają ogromne możliwości. Łatwość komunikacji, możliwość ukrywania się za maskami, fikcyjne biografie i próbowanie różnych ról. I prawdziwa izolacja, niezależność od dorosłych. Ale już powiedzieliśmy, że w silnym pragnieniu niepodległości istnieje ryzyko popadnięcia w nową zależność. W tym przypadku jest to uzależnienie od bycia online, uzależnienie od hazardu, które daje silne poczucie sukcesu i kompetencji.

Komunikowanie się z rówieśnikami w sieciach społecznościowych jest pod pewnymi względami łatwiejsze, ponieważ można uniknąć sytuacji, z którymi w prawdziwej komunikacji trzeba się zmierzyć i szukać wyjścia. I ta pozorna prostota i różnorodność kontaktów, których tak potrzebuje nastolatek, wiąże go z sieciami społecznościowymi. Ciągłość przekazu komunikacyjnego daje poczucie ciągłego włączenia w grupę, przynależności do wspólnoty społecznej.

Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 15 stron) [dostępny fragment do czytania: 9 stron]

Nellie Litwak
Nasze dobre nastolatki

Redaktor Róża Piscotina

Menadżer projektu I. Seregina

Redaktor techniczny N. Lisitsyna

Korektorzy M. Savina

Układ komputera E. Sencowa, Y. Jusupowa

Artysta okładki I. Yuzhanina

Litwak N.

Nasze dobre nastolatki / Nelly Litvak. – M.: Alpina literatura faktu, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część elektronicznej kopii tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie i w jakikolwiek sposób, łącznie z publikacją w Internecie lub sieciach korporacyjnych, do użytku prywatnego lub publicznego bez pisemnej zgody właściciela praw autorskich.

Wstęp

Dlaczego ja?

Mam na imię Nelly, mam 38 lat, jestem matematykiem, mieszkam w Holandii i pracuję na jednym z holenderskich uniwersytetów. Mam dwie córki. Najstarszy ma szesnaście lat, a najmłodszy cztery.

Za jedno z moich głównych osiągnięć w życiu uważam relację pełną zaufania z najstarszą córką. Natasza jest zupełnie normalną nastolatką, zupełnie inną niż ja w tym wieku. Zawsze byłam wzorową uczennicą, aktywistką, grzeczną dziewczynką, ze wszystkimi radościami i kompleksami, jakie się z tym wiązały. A ten interesuje się modą, dziewczynami, nowoczesną muzyką i wszelkiego rodzaju drogimi zabawkami elektronicznymi. Co miesiąc farbuje włosy, codziennie podkreśla kolor oczu, pasujący do koloru jej T-shirtu i kwiatów na sandałach. Maluje na paznokciach kółko i krzyżyk, paski zebry lub jakiś perłowy połysk, co zabiera jej dwie, trzy cenne godziny młodości. Wesoła dziewczyna, daleka od bycia pierwszą uczennicą w klasie, marzy o hulajnodze, zmienia chłopców i tak dalej, i tak dalej... Z jej wybuchowym charakterem na twarzy mogłabym mieć w domu małą wiedźmę i żyć przez kilka lat z krzykami i trzaskaniem drzwiami. Ale mamy spokój i ciszę i mimo wszystkich różnic moja córka mi ufa, uwielbia spędzać ze mną czas, boi się, gdy jestem nieszczęśliwa i słucha, gdy pojawiają się problemy. Jednocześnie jestem daleka od autorytarnej matki i nigdy tak naprawdę jej nie karałam.

Pisząc pierwsze notatki, zdałem sobie sprawę, że to nie kończy się na rozwiązywaniu problemów. Tak powstała druga część notatek: o tym, dlaczego komunikacja z nastolatkami jest interesująca i przyjemna oraz jak można to zrobić.

Ku mojemu ogromnemu zdziwieniu i radości, wydawnictwo Alpina Non-Fiction odpowiedziało na propozycję opublikowania moich notatek o nastolatkach. Dość szybko zgodziliśmy się na wydanie tej książki i uzgodniliśmy treść, która oprócz pierwszych notatek w dwóch częściach zawierała jeszcze trzy rozdziały. Rozdział trzeci dotyczy aktywności nastolatka z rodzicami i bez nich. Czwarty dotyczy konfliktów i tego, jak ich unikać lub przynajmniej zmniejszać ich liczbę. A rozdział piąty dotyczy wychowania i edukacji w Holandii, gdzie podejście do tych zagadnień jest bardzo odmienne od rosyjskiego i będzie interesujące dla rosyjskich rodziców. Muszę przyznać, że wiele z tego, o czym chcę opowiadać, nauczyłam się od moich holenderskich rodziców. A oni muszą się jeszcze wiele nauczyć. Według najnowszych statystyk holenderskie dzieci są najszczęśliwsze na świecie, a 70% holenderskich nastolatków ma dobre relacje z rodzicami. A skoro znam holenderski system doskonale – od narodzin dziecka aż po studia, to kto inny, jak nie ja, powinien o tym opowiadać!

Ponadto starałam się zrozumieć i uogólnić doświadczenia moich szkolnych kolegów i ich rodziców, doświadczenia moich obecnych znajomych i ich dzieci, a także doświadczenia zgromadzone w mojej rodzinie. Moja babcia, profesor dydaktyki, jest nauczycielką od Boga. Przez długi czas pracowała w szkole i dokonywała wszelkiego rodzaju cudów z nastoletnimi uczniami (na przykład wyjazd na narty z Gorkiego do Moskwy z koncertami w wiejskich szkołach). W naszej rodzinie zwyczajem jest przyjaźnić się z dziećmi; tradycja ta trwa od czterech pokoleń. Moja mama chciała nawet napisać o tym książkę, ale jeszcze jej nie napisała. Więc przynajmniej częściowo zrobię to za nią.

Co znajdziesz, a czego nie znajdziesz w tej książce

Często nie podoba nam się coś w naszych nastoletnich dzieciach. Najłatwiej jest zacząć krytykować dziecko za wszystko. Spróbuję wyjaśnić, dlaczego jest to bezużyteczne, a nawet bardzo szkodliwe, i przedstawię moje podejście do typowych problemów nastolatków. Mam tu na myśli typowe problemy dzieci odnoszących sukcesy: słabe wyniki w nauce, niechęć do komunikowania się z rodzicami, różnice zdań, niezdrowe odżywianie, proszenie o pieniądze i prezenty, nadmierne flirtowanie, zaniedbywanie obowiązków domowych, straszny bałagan w pokoju , zniechęcający wygląd lub trzaskanie drzwiami. Absolutnie nie jestem gotowy doradzać niczego na temat alkoholizmu, narkotyków, przestępczości, wychodzenia z domu i innych naprawdę poważnych problemów. Jestem przekonany, że tym problemom można zapobiec, ale jeśli kłopoty już się pojawiły, należy pilnie zwrócić się o pomoc do profesjonalistów.

Nie potrafię powiedzieć Ci, jak rozwiązać każdy konkretny problem Twojego dziecka. To bardzo indywidualna sprawa i moja jedyna rada to widzieć dobro w dzieciach i jak najmniej ich karcić. Ale spróbuję wyjaśnić pewne ogólne podejście do problemów nastolatków, a jeśli ci się spodoba, to sam przekonasz się, gdzie i jak można je zastosować.

Nie jestem profesjonalną ekspertką w dziedzinie rodzicielstwa nastolatków. Moje przemyślenia opierają się na moich rosyjskich i holenderskich doświadczeniach oraz doświadczeniach mojej rodziny i przyjaciół. Ta książka jest rozmową matki z innymi matkami i ojcami na temat tego, co tak często nas niepokoi w przypadku naszych dzieci i naszych relacji z nimi. Wydaje mi się, że samo myślenie o tym, szczerze i samokrytycznie, już jest bardzo przydatne w rozwiązaniu wielu problemów i mam nadzieję, że moja książka Ci w tym pomoże. (Również w trzecim rozdziale znajduje się mały podrozdział adresowany do samych nastolatków, gdzie mówimy o tym, na co warto spędzać czas w okresie dorastania, aby zwiększyć szanse na sukces i szczęście w najbliższej przyszłości.)

Nie zakładam, że będę cię uczyć, jak wychować idealne dziecko. To jest niemożliwe. I nie jest to konieczne! Ale zrobię wszystko, aby pomóc Ci poprawić Twoją relację z dzieckiem, które masz.

Oferuję Ci długą drogę: najpierw zaprzyjaźnij się z dzieckiem, poznaj go dobrze, zdobądź jego zaufanie, a dopiero potem coś od niego osiągnij. To długa, kręta droga, ale jestem pewna, że w rodzicielstwie nie można iść na skróty. I nie ma potrzeby skracać, ponieważ proces jest nie mniej ważny niż wynik. Zaufana komunikacja z dziećmi, codzienna radość z samego faktu ich istnienia - to jest życie, to jest szczęście.

I ostatnia rzecz. Nie wiem jak Wy, ale ja lubię nastolatki. Jeśli więc spodziewasz się usłyszeć coś w rodzaju „Byliśmy inni”, to ode mnie usłyszysz tylko „Nie byliśmy lepsi”.

Dziękuję wszystkim

Książka ta pojawiła się u mnie bardzo szybko i niespodziewanie. Ale proces jego powstawania tak naprawdę rozpoczął się dawno temu i wzięło w nim udział wiele osób.

Przede wszystkim jestem wdzięczny mojej mamie, która słusznie może uważać się za producenta tego projektu. Zawsze wierzyła w moje zdolności pisarskie i to był jej pomysł, aby moje teorie i historie przenieść na papier.

Bardzo dziękuję nie tylko mojej mamie, ale także mojemu ojcu i moim dziadkom, za to, że dorastaliśmy w atmosferze przyjaźni i miłości, za ogromną ilość wspólnych wspomnień, za to, że są one wciąż najwspanialsze ukochane i pożądane dla nas towarzystwo.

Moi rodzice, dziadkowie, siostra Katya, mąż siostry Tim i brat Petya byli pierwszymi czytelnikami tej książki i jestem im bardzo wdzięczny za wsparcie i rady. Specjalne podziękowania dla Katyi za wartościowy materiał do trzeciego rozdziału. Dziękuję moim siostrzenicom Ninie i Tanyi za ich przyjaźń i zaufanie, które są mi bardzo bliskie.

Dziękuję wszystkim moim pierwszym czytelnikom za szybkie opinie i cenne rady. Starałem się to wszystko wziąć pod uwagę!

Dziękuję wydawnictwu Alpina Non-Fiction, Pavlowi Podkosovowi i Annie Derkach za zainteresowanie moim rękopisem. Jest to błogosławieństwo dla początkującego pisarza i ogromna motywacja podczas pisania każdego rozdziału, każdej sekcji. Specjalne podziękowania dla redaktorki prowadzącej Rosy Piskotiny za wsparcie mojej pierwszej książki i za doskonałą, staranną obróbkę tekstu. Jestem wdzięczna ogromnej rzeszy rodziców: moim przyjaciołom, koleżankom i znajomym za rozmowę o dzieciach, za to, że miałam szczęście obserwować ich przeżycia, co dostarczyło mi poważnego materiału do refleksji do tej książki. Jestem także wdzięczny dużej liczbie nastolatków – przyjaciołom mojej córki i dzieciom znajomych – za ich pozytywne nastawienie do tego projektu oraz za ciekawą komunikację, która posłużyła za podstawę do napisania drugiego rozdziału.

Dziękuję mojej najstarszej córce Nataszy. Za to, czym ona jest. Za jej wesoły, kochający życie charakter. Za jej dziecięce zrozumienie i partnerstwo w budowaniu naszego nowego życia w Holandii. Za wszystkie nasze wyjazdy, wspólne zajęcia i rozmowy. Za to, że tak często przychodziłam do jej pokoju, aby czytać jej na głos strony tej właśnie napisanej książki i zawsze spotykałam się z pełną uwagą i aprobatą.

Na koniec chciałbym podziękować mojej najmłodszej córce Piali i mężowi Pranabowi za to, że stworzyli naszą szczęśliwą rodzinę. Bez nich i Nataszy moje życie i praca nie miałyby sensu. Jestem szczególnie wdzięczny Pranabowi za jego absolutne wsparcie podczas pisania książki. Bo tolerował zakłócenia w domu, pozwalał mi spać rano, jeśli pisałam do późna w nocy, i zawsze wiedział, jaki rozdział piszę i jakie robię postępy. Niestety, nie zna rosyjskiego i prawdopodobnie nigdy nie będzie w stanie przeczytać ani jednej linijki tego, co zostało napisane, poza tym: dziękuję, kochanie.

Rozdział 1
Jak ich nie karcić

Dlaczego nie należy karcić

Czy wierzysz w cuda? Ja nie. I pewnie zgodzicie się ze mną, że nie ma łatwych pieniędzy, że za darmo jest tylko ser w pułapce na myszy, że nie jest łatwo wyciągnąć rybę ze stawu. Że wychowanie nastolatka to duża odpowiedzialność i poważna praca, a rodzicielstwo, jak każdy zawód, również wymaga pracy, jeśli chcemy uzyskać rezultaty. Jeśli zgadzasz się z tym „aksjomatem”, to moje „twierdzenie”, że karcenie jest bezużyteczne, ma bardzo prosty dowód: karcenie jest bezużyteczne, ponieważ jest łatwe. Bardzo łatwo jest wrócić z pracy do domu i dać dziecku naganę za złą ocenę i niedomyte naczynia. Łatwo. Wynik jest równy zainwestowanym siłom. Łatwe oznacza bezużyteczne! Cóż, może nie jest to całkowicie bezużyteczne: przemówili, ulżyli wyczerpanej duszy. Ale co najmniej naiwnością jest oczekiwać, że od tego dnia naczynia zostaną umyte, a oceny poprawią się.

I nie myśl, że efekt wzrośnie, jeśli będziesz częściej krzyczeć. Zero plus zero zawsze daje zero. Poza tym w pewnym momencie dziecko po prostu przestanie słuchać Twoich komentarzy, a Ty dojdziesz do stabilnej sytuacji, w której rodzice przewlekle się kłócą, a dzieci przewlekle nie zwracają na to uwagi. Osobiście nie jestem zwolenniczką takiej stabilizacji, ale znam wiele szczęśliwych rodzin, które tak żyją, więc nie nalegam, wybór należy do Ciebie. Jeśli chcesz łajać swoje dzieci, karć je, masz do tego prawo. Chcę tylko powiedzieć, że jeśli zamierzasz rozwiązać konkretny problem, zbesztanie dziecka jest najłatwiejszym sposobem, a zatem wynik jest minimalny. Jeśli naprawdę chcesz rezultatów, musisz porzucić krytykę, nawet najbardziej konstruktywną, i poszukać innych sposobów: tak, trudniejszych, ale także bardziej produktywnych.

Krytyka wywołuje u dzieci wiele nieprzyjemnych emocji. Często słyszałem, jak rodzice wyjaśniali swoim nastolatkom, że karcą ich, ponieważ ich kochają i troszczą się o nie. Na przykład nie będę krzyczał na twoje dziewczyny, bo nie obchodzą mnie one. Ale martwię się o ciebie i dlatego muszę wytykać ci twoje błędy. To logika godna macochy Kopciuszka: „Ale kocham cię bardziej niż własne córki!” Nigdy ich nie karcę, ale właśnie dzisiaj napisałem już do Ciebie pięć komentarzy. Po prostu zwaliło mnie z nóg, wychowując cię!” To niemal dosłowne powtórzenie słów macochy ze słynnego filmu z lat pięćdziesiątych. Tak, być może Twój Kopciuszek w końcu wyrośnie na pracowitą i słodką dziewczynę i poślubi księcia. Ale metody macochy, nawet jeśli są stosowane przez własną matkę, pozostają metodami macochy, które nie mają nic wspólnego z miłością!

To niesamowite, że wielu dobrych rodziców, rozsądnych, troskliwych i odpowiedzialnych, szczerze wierzy w formułę „besztam cię, bo kocham”. Ale dzieci nie wierzą w tę formułę, nawet jeśli na zewnątrz się z nią zgadzają. Nie lubimy być krytykowani i nasze dzieci też tego nie lubią. Nigdy nie uwierzymy, że szef, który cały czas nas karci, faktycznie nas szanuje i dobrze traktuje. Podobnie jest z dziećmi i rodzicami. Negatywne emocje wywołane krytyką nie motywują nas ani naszych dzieci, a wręcz przeciwnie, powodują dokładnie odwrotny skutek.

Wniosek? Trzeba jak najmniej karcić dzieci. Ciągła krytyka i komentarze to nieprzyjemny proces, który bardzo denerwuje dzieci, psuje im nastrój, zatruwa radość życia, a ponadto nie prowadzi do pożądanych rezultatów. A ponieważ problemy wciąż pojawiają się stale, musimy je rozwiązać inaczej.

Tam jest problem. Albo może nie?

Oczywiście, że walczymy z jakiegoś powodu. Problemów z nastolatkiem jest wystarczająco dużo. A teraz muszę przejść do tego, czego w dużej mierze nauczyłam się od holenderskich rodziców, a co tak trudno wytłumaczyć: wiele problemów nastoletnich dzieci można rozwiązać po prostu nie uważając ich za problemy. Szybko podam przykłady, zanim dostanę kwaterę.

Dziewczyna idzie do szkoły ubrana w indyjskie barwy wojenne na wojennej ścieżce. Jako matka nie podoba mi się to. Nawet więcej. Ale szczerze, czy to jest problem? Nie zmusza mnie do chodzenia do pracy w ten sposób. I nawet nie pyta mnie o zgodę. Mogę kiedyś powiedzieć, że to nie mój typ, ale nie warto z tego powodu psuć relacji. Wysilam się, powstrzymuję szydercze uwagi na końcu języka, życzę jej miłego dnia i wysyłam ją do szkoły. To samo dotyczy sytuacji, gdy farbuje włosy na niebiesko lub ubiera się tylko na czarno. To pozory, to przejściowe, nie warto marnować sił i nerwów dziecka.

Dziewczyna jest złą uczennicą. Jeśli tak się stanie, jej studia uniwersyteckie wkrótce staną pod znakiem zapytania. Jest to zdecydowanie problem, którym należy się zająć.

Chłopak nie uprawia sportu. Jeśli jednocześnie nic go w ogóle nie interesuje i całymi dniami gra na komputerze, to oczywiście jest to problem. Ale moim zdaniem, jeśli ma inne hobby i nie ma problemów zdrowotnych, to Bóg jest z nim, ze sportem. Możesz mu coś zaproponować, ale jeśli on nie chce, nie ma problemu. Musimy starać się regularnie organizować aktywne sportowe wakacje i weekendy, a gdy będzie starszy, sam będzie to robił.

Dziewczyna nie lubi czytać książek. Tak, szkoda. Nie jest to jednak problem, z którym rozwiązaniem musimy się spieszyć. Do książek trzeba się przyzwyczaić wcześniej, teraz jest już za późno. Pozostaje tylko dać pozytywny przykład, od czasu do czasu wrzucić coś i mieć nadzieję, że kiedyś odkryje książki dla siebie.

Chłopak nie ma żadnego hobby. Być może jest to problem, którym należy się zająć. Ale może nie ma się co spieszyć, wystarczy kontynuować naukę, ograniczyć zabawki telewizyjne i komputerowe oraz wprowadzić minimum sportu. Nastolatki czasami potrzebują dużo energii, aby poradzić sobie z własnym szybkim wzrostem i rozwojem. Ponadto, jeśli chłopiec odszedł od zainteresowań zaproponowanych kiedyś przez rodziców, potrzebuje trochę czasu, aby zrozumieć, czego sam chce. Nie wspominając już o tym, że wiele osób w ogóle nie ma żadnego hobby i to też jest całkowicie normalne.

Dziewczyna ciągle chodzi do kina i za każdym razem z różnymi chłopcami. Myślę, że to jest problem tych chłopców. Przynajmniej jeśli ogranicza się to do filmów i pocałunków.

Chłopiec w ogóle nie komunikuje się z rodzicami. Siedzi w swoim pokoju z napisem „Nie wchodź!” na drzwiach. Chcesz się z nim komunikować? W takim razie jest to problem i można go rozwiązać, a nawet nie jest to trudne. Więcej o tym napiszę w drugim rozdziale.

Oczywiście jest to bardzo indywidualne: co jest uważane za problem, a co nie. Na przykład nie znoszę nieuprzejmości ze strony dzieci. Jest to dla mnie ogromny problem, a chamstwo ograniczam w zarodku. Ale znam rodzinę, w której dziewczyna była wiecznie niegrzeczna wobec rodziców, a oni tylko bez przekonania ją wyśmiewali. Nie uważali tego za problem. Ich prawo. (Nawiasem mówiąc, dziewczyna ma teraz 16 lat, a niegrzeczność sama zniknęła.)

Nie znam Ciebie i Twojego dziecka i nie do mnie należy ocenianie, co jest dla Ciebie problemem, a co nie. Zachęcam tylko, żebyście choć raz spojrzeli na swoje dzieci bez krytycznych okularów, a raczej przez różowe: spójrzcie, jakie to dzieci są wspaniałe, jakie dorosłe, ciekawe, piękne, pełne młodości! Kochamy je szaleńczo! Czy nasza miłość zależy od ich ubioru, a nawet ocen? Czy naprawdę potrzebujemy ich, żeby być doskonałymi? Czy nie jesteśmy wystarczająco mądrzy i nie rozumiemy, że nie da się być idealnym?! Tak, oczywiście, mają wiele wad, tak jak my, tak jak wszyscy inni. Tak, oczywiście, chcielibyśmy to wszystko naprawić dla ich własnego dobra. Ale nigdy nie wiesz, czego chcemy! To jest ich życie, ich charakter. Mają też prawo wybrać, kim chcą być. Musimy znaleźć w sobie siłę i dać im tę szansę. Nie powinniśmy spieszyć się z walką z problemem, który nie jest tego wart. O wiele lepiej po prostu nie rozważać tego problemu! Zostaw dziecko w spokoju, pozwól mu być tym, kim jest. Uwierz mi, dzieci to docenią i z ufnością i tolerancją zareagują na Twoje problemy i niedociągnięcia.

Bast w kolejce. Moja babcia jest bardzo chora i ogląda dużo telewizji. W jednym z programów zobaczyła wywiad z pewną niegdyś znaną aktorką (niestety, nie pamiętam imienia). Dlatego ta mądra starsza kobieta zapytana, jak uniknąć samotności, odpowiedziała: „Nie trzeba wiele wymagać od ludzi. Musisz obniżyć poprzeczkę, abyś nie był sam.” To, co pisałem o problemach i nieproblemach, jest w ogóle w tym samym duchu. Nie wymagaj zbyt wiele od nastoletnich dzieci! Już jest im ciężko z powodu szalejących hormonów, szybko rosnących ciał i okrutnego nastoletniego społeczeństwa, w którym żyją. Jesteśmy rodzicami, jesteśmy bezpieczną przystanią, jesteśmy jedynymi, którzy mają gwarancję miłości w każdych okolicznościach. Musimy obniżyć poprzeczkę i nie wymagać zbyt wiele. Mamy obowiązek kochać ich takimi, jakimi są. Jeśli tego nie zrobimy, to na kogo oni mogą liczyć?!

Wierzcie lub nie, ale właśnie odkryłem przed Wami sekret holenderskich statystyk dotyczących szczęśliwego dzieciństwa. Holenderscy rodzice z niesamowitą łatwością akceptują wady i problemy swoich dzieci. Trudno mi nawet pomyśleć, co dokładnie holenderscy rodzice uznaliby za problem wymagający rozwiązania. W większości przypadków nawet nie uważają złych ocen za problem. Spokojnie przenoszą dziecko na szkolenie zawodowe i nie psują nerwów. To nie jest odpowiednie dla Rosji, mają zupełnie inny system edukacji. I szczerze mówiąc, uważam, że holenderscy rodzice często są mało ambitni, aż do granic absurdu. Niemniej jednak w holenderskim podejściu jest coś: nie można wycisnąć z dzieci wyników przekraczających ich możliwości. Szczęście składa się z wielu elementów, a nauka jest tylko jednym z nich, choć bardzo ważnym. A podejście holenderskie mówi: najważniejsze, żeby dziecko było szczęśliwe, a reszta to bzdury. Tak więc, zachowując rosyjskie ambicje, sugeruję, abyście nadal patrzyli na swoje dzieci tak, jak robią to Holendrzy: dzieci są żywe, zdrowe i szczęśliwe. Co jeszcze potrzebujesz?

I ostatni argument za tym, żeby nie trzymać się dzieci bez ważnego powodu. Ta sama słynna historia o chłopcu i wilkach. Jeśli z jakiegoś drobiazgu zrobimy problem, to dzieci przyzwyczają się do tego, że i tak nam się nie spodobamy, a w momencie, gdy pojawi się prawdziwy problem, po prostu nie uwierzą i nie zrozumieją tego tym razem sprawa jest naprawdę poważna. Kiedy jednak dziecko ma pewność, że nie będzie mu niepotrzebnie szukać winy, wtedy masz znacznie większą szansę, że w trudnym momencie wysłucha Twojej krytyki. Bądź miły dla osobowości swojego nastolatka. Znajdź w sobie siłę, by zaakceptować jego drobne słabości, nie łajaj go za ekstrawagancki wygląd, a gdy podejdzie do ciebie jakaś babcia, spokojnie odpowiedz: „No dalej, on (ona) tak lubi, niech robi, co chce .” Uwierz mi, dziecko będzie ci bardzo wdzięczne. Będzie miał poczucie, że rodzice są zawsze po jego stronie i że nie będą go straszyć wilkami na próżno. A ta pewność pomoże Ci skutecznie i bez skandali okazywać opiekę rodzicielską wtedy, gdy jest ona naprawdę potrzebna.

3 funkcje książki:
— Eksperci to najlepsi psychologowie!
— Najpilniejsze i najważniejsze tematy
— Przykłady z życia

Wszystkie książeczki z serii „Uszczęśliwiajmy nasze dzieci” są pomocą dla rodziców. Nie wiesz co robić, jak negocjować z dziećmi? Zapytaj najlepszych psychologów i nauczycieli - Julię Gippenreiter, Svetlanę Krivtsovą, Irinę Mlodik, Ludmiłę Petranovską, Annę Skavitinę...
„Nastolatki” to rozszerzona edycja bestsellera, który od 5 lat pomaga rodzicom w budowaniu normalnych relacji z dorosłymi dziećmi. Oto najlepsze artykuły magazynu „Psychologie” z 10 lat jego istnienia w Rosji. Znajdują się tutaj przydatne i bardzo jasne wskazówki. Oto wszystkie tematy, wszystkie problemy, z jakimi borykają się matki i ojcowie nastolatków. Jest tu wszystko, co sprawi, że komunikacja z dziećmi będzie dla Ciebie przyjemnością, a rodzicielstwo przestanie być stresujące.

Czego nauczy Cię ta książka:
— Słuchajcie swoich dzieci
- usłysz swoje...

Recenzje czytelników „Nastolatki. Spraw radość naszym dzieciom”:

Użytkownik Włodzimierz Martynow pisze:

Mity mają zniekształcone znaczenia.
Związek przyczynowo-skutkowy narracji zostaje zerwany.
Na przykład: „urodził się słaby i kulawy, więc matka wyrzuciła go z Olimpu”. Co po tym pozostanie w głowie dziecka? Błąd - bogowie Olimpu nazywani są królami. Nie ma sensu dalej wyliczać nieścisłości. Po przeczytaniu jednej czy dwóch stron zdaliśmy sobie sprawę, że nie będziemy dalej czytać tej publikacji.
Książka mnie rozczarowała i raczej jej nie przeczytamy.

Przypomniałam sobie, jak kilka lat temu moja koleżanka z klasy, opowiadając o swoim nastoletnim synu, wykrzyknęła w głębi serca: „No cóż, kiedy skończy się ta era kóz?” Okres dojrzewania przeraża wielu rodziców. Przyzwyczaiły się do zrzucania na niego wszystkiego: utraty wzajemnego zrozumienia z dzieckiem, zmian w jego zachowaniu, problemów zdrowotnych, które pojawiły się nie wiadomo skąd... Jeśli Twoje dziecko jest nastolatkiem, jeśli martwisz się zmianami, jakie zachodzą w tym wieku przyniósł, to ta książka jest dla Ciebie! Kupiłem go po tym, jak młodszy kolega nagle zaczął mi wytykać, jakie błędy popełniam w relacji z córką. Z jednej strony zabolało mnie to, ale z drugiej... Z dwóch sposobów – obrażania się i myślenia, wybrałem ten, który jest konstruktywny. Już od dawna poluję na tę serię książek – wspólny projekt wydawnictwa „CLEVER” i magazynu „PSYCHOLOGI”. Książka okazała się niespodziewanie małego formatu – zmieści się w niemal każdej torebce. Czyta się ją łatwo i szybko: autorzy zdają się wchodzić w dialog z czytelnikiem, wskazując mu na najważniejsze problemy dorastania (chciało mi się czasem wykrzyknąć: „Skąd oni wiedzą, co się dzieje w naszej rodzinie?!”. A projekt książki z odręcznymi rysunkami zdaje się zachęcać do naśmiewania się z samych siebie, do łatwiejszego utożsamiania się z niektórymi zjawiskami w naszym życiu.

Już od pierwszych stron rozumiesz, że chcesz po prostu rozerwać książkę na kawałki, żeby znaleźć cytaty. Oto tylko kilka z nich.

Nastolatki są w powiększającym zwierciadle słabości swoich rodziców.

Teraz stale próbuję sobie przypominać, kiedy czuję się niespokojny, zły lub bezsilny: „Ona jest taka sama jak ja„. I wiesz: to pomaga! Chociaż, szczerze mówiąc, to rozpoznanie nie zawsze jest dla siebie przyjemne.

Dzieci również potrzebują przestrzeni na osiągnięcia („zadanie z gwiazdką”, skomplikowane, niezwykłe doświadczenie wymagające wysiłku psychicznego i duchowego).

Myślę, że jest wystarczająco dużo nauczycieli, którzy intuicyjnie lub świadomie rzucają wyzwanie swoim uczniom. I razem z nimi cieszą się, widząc, że wyzwanie zostało podjęte, wspólnie przeżywając to nowe, trudne doświadczenie. Ale jak często rodzice-nauczyciele stosują tę technikę w pracy ze swoimi nastoletnimi dziećmi? Nie jestem pewien...

...nastolatek zwalnia rytm swoich zajęć lub po prostu strajkuje: leży w łóżku, godzinami siedzi przed komputerem... To nas irytuje i wytrąca z równowagi. Może dlatego, że trochę mu zazdrościmy jego nieostrożności i obojętności na zasady?<...>Z biegiem lat upływ czasu staje się coraz dotkliwiej odczuwalny: im mniej go pozostaje, tym więcej korzyści chcemy z niego uzyskać. Nastolatkowi się nie spieszy, całe życie przed nim.

Fajny! Nigdy nie patrzyłam na takie sytuacje z takiej perspektywy. Jednak patrząc z zewnątrz na siebie, na moich przyjaciół i ich nastoletnie dzieci, utwierdziłem się w przekonaniu o słuszności tego poglądu. Przykładów jest wiele, gdy ludzie w wieku dorosłym nagle zaczynają intensywnie angażować się w edukację i samokształcenie, zmieniają dziedzinę działalności, miejsce zamieszkania, poświęcają dużo energii swoim hobby, w ogóle są ciągle czymś zajęci. W walce o komfort naszych warunków życia zwiększamy jego prędkość.

Lepiej zadać sobie pytanie zawczasu, nie czekając, aż nadejdzie burza: Czy nie oczekuję od dziecka zbyt wiele? Czy używam tego do wypełnienia swojego życia emocjonalnego?

Bardzo rozsądne. Sami rodzice dzisiejszych nastolatków dorastali w czasach nie tylko niedoboru dóbr materialnych, ale także stosunkowo mniejszych możliwości. Stając się rodzicami, starają się dać swoim dzieciom to, czego sami zostali pozbawieni w dzieciństwie. Samo w sobie wydaje się to dobrą aspiracją. Często jednak rodzi to żądania rodziców wobec dziecka. Mogą być związane z nauką nastolatka, zajęciami sportowymi lub innymi, jego stosunkiem do rodziców itp. Stąd następujący cytat:

...nadszedł czas, aby rodzice nastolatka porzucili pomysł połączenia osoby dorosłej i dziecka, przestali projektować siebie na jego rozwijającą się osobowość. W relacji z nim trzeba szukać odpowiedniego dystansu i nie uważać się za przyczynę (i sprawcę) wszystkich trudności dziecka.

Nawet tutaj nie mogę tego zrobić „zabij w sobie podmiotową osobę”: Pamiętam, jak na zajęciach analizowałem etapy socjalizacji jednostki, procesy zachodzące podczas przejścia od etapu adaptacji do etapu indywidualizacji (a dokładnie adolescencji), a także przyczyny zachodzących zmian.

Książka dodaje rodzicom pewności siebie. Wiele z opisanych w nim sytuacji jest bardzo rozpoznawalnych. Ale jeśli wcześniej budziły zaniepokojenie mnie jako rodzica nastolatka, ponieważ stanowiły naruszenie zwykłego porządku rzeczy, teraz na niektóre rzeczy patrzę z uśmiechem.

Atrakcyjne w tej książce jest to, że autorzy (zespół psychologów, psychoterapeutów, seksuologów) początkowo obarczają rodziców odpowiedzialnością za to, jak nastolatek wyjdzie z kryzysu. To bardzo istotne: jako nauczyciel nieustannie obserwuję sytuację, w której rodzice za trudności okresu przejściowego obwiniają kogokolwiek: szkołę, znajomych dziecka, media, Internet itp. – tylko nie siebie. Jeśli nastolatek nie jest już dzieckiem, ale nie jest jeszcze dorosłym, to w tym przerzuceniu odpowiedzialności widać brak dorosłości ze strony samych rodziców. To nie przypadek, że pierwszą radą, jaką autorzy książki dają rodzicom, jest dorosnąć. Dorośnij, poznaj siebie, pozwól sobie na niedoskonałość. I dopiero potem z jednej strony zrozum, że każde doświadczenie dorastania jest wyjątkowe, ale z drugiej strony, w razie potrzeby, bądź w stanie wykazać stanowczość.

Na końcu książki znajduje się spis literatury dla rodziców nastolatków (zanotowałem kilka książek) oraz spis przydatnych numerów telefonów.

„Uczyńmy nasze dzieci szczęśliwymi” to seria małych książeczek poświęconych wychowaniu dzieci w wieku od 3 do 16 lat. Zawierają praktyczne porady dla rodziców na każdą okazję: jak karmić dziecko, jak kłaść je do łóżka, radzić sobie z histerią i kaprysami, omawiać trudne tematy i rozstawać, komunikować się i akceptować.

Do cienkich książek o psychologii podchodzę bardzo sceptycznie i rzadko je kupuję, ale dla tej serii zrobiłam wyjątek. Po pierwsze, zgromadziła imponującą listę ekspertów, którzy uczestniczyli w przygotowaniu książek. Po drugie, podobała mi się jakość publikacji, a przy „” jest zawsze w najlepszym wydaniu: wygodna forma, przemyślana struktura, materiał jest łatwy do przyswojenia, a książki przyjemnie trzymać się w dłoniach . I po trzecie, książki nie pretendują do wszechstronności; każda z nich poświęcona jest tylko jednemu konkretnemu tematowi lub okresowi wiekowemu. Ostatecznie więc informacji zawartych na 100–150 stronach okazuje się znacznie więcej niż w jednym rozdziale grubej i poważnej pracy o wychowaniu.

Musimy jednak jeszcze wyjaśnić, że książka będzie interesująca i przydatna dla rodziców, którzy dopiero zaczynają interesować się literaturą z zakresu psychologii dziecięcej. Wszystkie informacje zawarte w książkach podane są w sposób prosty i przystępny, treść podzielona jest według wieku i tematu. Autorzy starają się analizować konkretne sytuacje i udzielać odpowiednich rad oraz wykonalnych zaleceń.

Jednak dla rodziców zaznajomionych już z taką literaturą i zainteresowanych problematyką wychowawczą serial będzie wydawał się powierzchowny, a zawarte w nim informacje nie są nowością.

Jeśli się nie mylę, w serii „Uszczęśliw nasze dzieci” ukazało się w sumie 10 książek. Trzy z nich poświęcone są ogólnym zagadnieniom edukacji i podzielone są według wieku:

— „Przedszkolaki 3-6 lat”

— „Szkoła podstawowa 6-10 lat”

— „Nastolatki 11-16 lat”

Pięć innych książek zawiera porady i wskazówki dotyczące konkretnych problemów i sytuacji:

- „Jemy z apetytem!”

– „Marzenie Twojego Dziecka”

— „Trudności dorastania” (o samodzielności dzieci)

— „Kaprysy i napady złości: jak radzić sobie ze złością dziecka”

— „Niezależne Mamy” (dla mam (i ojców) samotnie wychowujących dzieci)

Omówieniu poważnych i trudnych zagadnień z dziećmi poświęcone są jeszcze dwie książki:

— „Rozmawiamy z dziećmi o życiu i wolności”

— „Trudne pytania dzieci na temat ludzi i relacji”

Opowiem Wam szerzej o książkach z serii, które już przeczytałam.

Książka, moim zdaniem, jest bardzo dziwnie podzielona na rozdziały: wszystkie tematy są pomieszane, nie ma określonej kolejności. To sprawia, że nawigacja po rozdziałach jest nieco trudna. Same tematy są również bardzo zróżnicowane pod względem treści. Niektóre kwestie są szczegółowo omawiane z konkretnymi poradami, inne natomiast zawierają dużo wody i ogólnych dyskusji.

Na przykład książka omawia bardzo wąskie problemy i pytania:

- dziecko nie chce spać osobno

- prosi o psa

- rozmowa z wyimaginowanym przyjacielem

- wpływ i szkodliwość telewizji itp.

Poruszane są także bardzo duże i kontrowersyjne tematy:

- rola ojca w wychowaniu dzieci

- różnice w wychowaniu dziewcząt i chłopców

Oczywiście tak szerokiego tematu nie da się ująć na 2-3 stronach, więc te rozdziały okazały się zbyt powierzchowne, autorzy poprzestali na ogólnych słowach.

Ale książka zawiera także konkretne porady i krótkie, ale pouczające opinie ekspertów:

- jak przekazać złe wieści

— czy dziecko powinno mieć możliwość korzystania z komputera, w jakim wieku, ile godzin dziennie?

— jak zaszczepić miłość do czytania itp.

„Uczyńmy nasze dzieci szczęśliwymi. Jedzmy ze smakiem! Wskazówki i porady na każdy dzień”

Już z tytułu wynika jasno, o czym jest ta książka. Wszystkie informacje są podzielone na trzy duże sekcje: od jednego roku do 3 lat, od 3 do 6 lat i od 6 do 10 lat. Każda sekcja opisuje specyficzne dla wieku nawyki żywieniowe i zachcianki dzieci oraz zawiera szczegółowe porady i instrukcje.

Książka napisana jest w formie przykładów i sytuacji z życia codziennego, które są natychmiast analizowane, a czytelnikom proponowane są rozwiązania:

- jak powstrzymać dziecko przed podskakiwaniem ze stołu

- jak zachęcać do niezależności przy stole

- jak wzbudzić apetyt i kształtować smak

- jakie są odpowiednie przekąski?

- dawać czy nie dawać słodyczy

- jak nauczyć dziecko miłości do warzyw

— jak zbilansować dietę dziecka

- jakie nawyki żywieniowe są naprawdę szkodliwe?

Oto tylko kilka zagadnień poruszonych w książce.

W każdym rozdziale znajdziesz także triki, które ułatwią życie rodzicom małych (i dużych) wybrednych dzieci.

Ale główną ideą książki jest nauczenie dziecka czerpania radości z jedzenia dzielonego z bliskimi mu osobami i przekształcenie procesu „karmienia dziecka” w „rodzinny posiłek”.

„Uczyńmy nasze dzieci szczęśliwymi. Trudności w dorastaniu „pomaganie dziecku uwierzyć w siebie”

Książka ta poświęcona jest zagadnieniom samodzielności i bezpieczeństwa naszych dzieci. Jak rodzice mogą nauczyć się łączyć rzeczy niekompatybilne – pozwolić dziecku na samodzielność, ale jednocześnie zawsze być przy nim w trudnych chwilach? Jak zapewnić bezpieczeństwo, ale nie tłumić inicjatywy i determinacji dzieci? Jak uznać prawo dzieci do popełniania błędów? Jak nauczyć je samodzielności? Na wszystkie te pytania starali się odpowiedzieć autorzy tej książki.

Podobnie jak inne książki z serii, „Trudności dorastania” podzielone są ze względu na wiek, a informacje podawane są w formie sytuacji i konfliktów życiowych oraz sposobów ich rozwiązywania. Rodzicom doradza się, jak się zachować, jak i co mówić, a czego NIE mówić w żadnych okolicznościach.

W dziale „od 1 roku do 3 lat” podają sposoby, jak chronić energiczną aktywność wiercicieli i nie tłumić ich ciekawości, jak inspirować nieśmiałe dzieci do samodzielnego działania i jak pomóc dzieciom przetrwać pierwsze krótkie rozłąki.

W części „od 3 do 6 lat” omówiono sytuację w przedszkolu, relacje z braćmi i siostrami oraz podano wskazówki dotyczące bezpieczeństwa.

Natomiast w dziale „od 6 do 10 lat” znajdują się różne sytuacje z życia szkolnego, wyjazdy na obozy, a także sytuacje z życia codziennego, kiedy dzieci są pozostawione same sobie (same w domu, w drodze ze szkoły, w podróży). chodzić).

„Uczyńmy nasze dzieci szczęśliwymi. Szkoła Podstawowa 6-10 lat”

Książka poświęcona jest głównie zagadnieniom związanym ze szkołą: ocenami i osiągnięciami, zadaniami domowymi, relacjami z kolegami i nauczycielami.

Szczegółowo omawiane są niektóre trudne sytuacje: dziecko jest wyśmiewane, nie chce się z nim przyjaźnić, jest zbyt nieśmiałe lub odwrotnie, bardzo agresywne.

Książka analizuje typowe błędy rodziców:

- porównanie dziecka z innymi dziećmi

- rodzice nadmiernie przejmują się ocenami

- presja na dziecko

- relacje pomiędzy rodzicami a nauczycielami

- poczucie winy rodziców itp.

Osobne rozdziały poświęcone są odrabianiu zadań domowych, kieszonkowemu, oglądaniu telewizji i graniu w gry komputerowe.

I oczywiście książka dużo mówi o miłości, akceptacji i zaufaniu, o dziecięcych marzeniach i wolności.

Nellie Litwak Nasze dobre nastolatki