Egy meny története az anyósával való életről. Magányos anyós. Tatyana: „Nagyon jó lenne vinni az anyósodat nyaralni!”

Lányok, akiknek problémáik vannak az anyósukkal! Azt tanácsolom, hogy adja ajándékba Maria Metlitskaya „Egy anyós naplója” című könyvét anyósa születésnapjára. Tehát hadd tiszteljék, MILYEN menyek vannak. A szerző első személyben ír, majd a könyv végén következtetéseket von le saját és mások tapasztalatai alapján. Itt leírom a következtetéseit, a moderátorok bocsássák meg!

Így. Tanácsok anyósoknak.

1. Neki (a menyének) is fáj néha a feje és vannak kritikus napjai. Mint egykor.

2. Valakinek a lánya. Valakinek a gyereke. Más nő nevelte fel, és talán más alapokon és hagyományokon. Nem mindig esik egybe a családja alapjaival és hagyományaival.

3. Emlékezz hibáidra és hibáidra! Most háromrétegű kulebyakit és savanyú káposztát sütsz áfonyával és Antonovkával. És megfőzted az első csirkét belekkel és torokkal!

4. Amúgy nem mindenki gondolja úgy, hogy minden nap porszívózni kell, és az ingeket mosodába vinni olyan nagy bűn!

5. Ne feledje – a fia messze van az ideálistól! Te magad mesélj erről a barátaidnak és az anyukádnak! Lusta, dühös és nem túl ügyes (száradt fadarabok és zokni az ágy alatt).

Ráadásul eléggé el van kényeztetve. Mellesleg általad.

6. Te is mindig azt akartad, hogy a férjed többet keressen. És nem félt az idő előttiektől. (És az anyósodnak sem tetszett.)

7. Te - legyünk őszinték - a férjedet is manipulálod. Mint minden okos nő.

8. Ne gyere hozzájuk figyelmeztetés nélkül. Szereted, ha meglepetés ér?

9. Ne kérdezd, mit főzött vacsorára. Nem fognak éhen halni, ne kételkedj benne. Még ha galuskát is főznek. Olyan lenne, mintha fiatalkorodban lennél.

10. Bókolj neki, csodáld meg a frizuráját, új cipőjét és ruháját. Mondd el neki gyakran, hogy jól néz ki. Fia számára te vagy az elsődleges tekintély, és ő mindig hallgat a szavaidra.

11. Dicsérjétek meg a főzését, kérjétek el egy új saláta receptjét. Soha nem késő új dolgokat tanulni. Még egy ilyen kiváló szakács is, mint te. És mindig szívesen látott vendég leszel az otthonában.

12. Ne támogasd a fiaddal kapcsolatos kritikáját. Tárd szét a kezed – én választottam! Nem erőltettem rád. Röviden: „a szemünkkel láttuk, mit vettünk...”.

13. Ne add neki azt, ami tetszett. Különböző generációkból származol, és az ízlésednek nem kell egybeesnie. Ne feledje, a pénz a legjobb ajándék. Hagyd, hogy megvegye, amit szeret, és hálával emlékezzen rád. És légy hálás az ajándékáért – bárkinek. Ismétlem, az ízlésednek nem kell egybeesnie. És biztosan megpróbálta.

14. Csodálja meg a kék lakkot a körmén és a lyukas farmerján. (Gondoljon csak a rojtokkal és foltokkal ellátott kockás nadrágjára, valamint lila szemhéjfestékre.)

15. Ne légy határozott. Mindenkinek joga van a véleményéhez. Végül is te egy toleráns és intelligens ember vagy. Vagy tényleg törekszel rá.

16. Ön egy finom és korrekt nő. Ha tanácsot akar adni neki, kezdje a következő szavakkal: "Tudod, azt hiszem..."

17. Mindenkinek joga van rossz hangulathoz. Nem csak te és a fiad.

18. Tegyen engedményeket a fiatalságára. Ne légy bosszúálló - ez az élettapasztalat fő bölcsessége, amely bőséggel rendelkezik. Ne feledd, a sérelmek pusztítanak!

19. Ne kritizáld a fiát. Amíg megsértődik, felveszi a szavaidat. És akkor békét kötnek. És bosszantani fogják a hozzá intézett kritikus és kemény kijelentései miatt.

20. Adj neki lehetőséget az önmeghatározásra és az azonosulásra. Ő egy személy. És ehhez joga van.

21. Ne foglaljon állást semmilyen konfliktusban. Csak az igazságosság oldala. Őszintébb lesz.

22. Próbáld meg szeretni. Végül is őslakos. A családod része. És a szeretett unokáid anyja!

23. Gondoljon a kilátásaira. Az öregségről például. Hiszen minden bumerángként tér vissza, és bőven megtérül. Önös érdek? Nem, óvatosság! Egyáltalán nem javaslom, hogy csaljon.

24. Állítsa be a prioritásokat. Ahogy az anyósod sosem tette. És mellesleg ez nagyon megnehezítette a te és a férjed életét. A fő dolog mindenképpen fontosabb. Ne légy unalmas! Elvégre utálod az unaloműzőket! Mindannyiunknak megvan a saját inkvizíciós tüze, és az egymás elleni követelések és sérelmek listája, akár egy tehervonat. Legyen az ő listája rövidebb, mint a tiéd. A női megosztás pedig könnyebb.

25. Egyszerűen jó viszonyban kell lenned vele! Hiszen a fia lelki és testi egészsége múlik rajta! Le az ambíciókkal! Nemes ember vagy. Körülöttem mindenki így gondolja.

26. Ne követeld, hogy az unokádat a nagymamádról nevezd el. A menyének saját nagymamája volt. Egyébként a férje rokonainak kérése ellenére elnevezte a fiát, emlékszik?

27. Mindannyian nehéz emberek vagyunk. Saját szokásaival, nevelésével, végzettségével, származásával, műveltségi szintjével. Saját ízlésükkel, preferenciáikkal, egészségükkel és a „csótányok” jelenlétével a fejükben. Sógorok! És polgár menyecskék! Tisztelni egymást! Ha nem tudnál szeretni...

Hiszen mindannyian, ha nem is anyósok, de menyek mindenképpen.

És tovább. Emlékezik! Bármelyik menyből „ex” válhat. A rossz meny nem halálos ítélet vagy az élet vége! Néhány embernek nem volt szerencséje az első alkalommal. Megtörténik.

És - az utolsó dolog. „Amíg elégedetlenek vagyunk az élettel, ez, mint tudod, elmúlik” – mondta egy bölcs. – És ki is gúnyol téged – teszem hozzá.

Hello lányok! Körülbelül hat hónapja olvasok az apósomnak, és úgy döntöttem, megírom a történetemet arról, hogy volt bátorságom és erőm szakítani anyósommal. Talán valakinek hasznos lesz. Így. Egy ÉVE nem láttam anyámat! És remekül érzem magam. Ha valaki kételkedik abban, hogy megéri-e megszakítani a kapcsolatot az anyósával, tegye meg. SOHA NEM BÁJSZOD AZT, HOGY AZ ÉN ANYÓD NINCS AZ ÉLETEDBEN! Csak azt fogod bánni, hogy nem tetted meg hamarabb.
Az első néhány évben nem tudtam betelni az anyósommal. Évente párszor meglátogattuk a sógornőket, és nem volt semmi probléma. Nos, mint kiderült, ez nem akadályozott meg abban, hogy a hátam mögött sárral szórjak rám. Nem öntözött túl szorgalmasan, így nem vettem azonnal észre. Minden a legtöbb emberhez hasonlóan a gyermek születése után kezdődött. Megérkeztünk a szülészeti kórházból, és szinte MINDEN cuccomat a szoba egyik sarkából a másikba vitték, az ő ízlése szerint megdöbbentem. Nagyon elkezdtem hisztizni, de jó kislány vagyok, bezárkóztam a wc-be és sírtam. És az egész sógorcsalád a folyosón állt és hallgatott. Hát valahogy összeszedtem magam. Ahelyett, hogy mindet elküldtem volna a ...-ra, elkezdtem mondani a férjemnek, azt mondják, bocsássák el a vendégeket, a gyereket be kell pelenkázni, etetni stb. Akár hiszi, akár nem, ahelyett, hogy elment volna, vendégeket kezdett hívni, hogy nézzék meg a gyereket. Végül megmondtam neki, hogy nem az első hónapot mutatják, és nem kell ide hoznom a fertőzést. De nagyon puha és finom. Oké, vége. Egyszóval még fél órát állt ott, és azzal a szavakkal távozott, hogy teljesen pimaszok stb., stb.
Aztán a nagymamám elkezdett látogatni. Jön, csókol vele öt percet, és kövessünk, és adjunk felbecsülhetetlen értékű tanácsokat. Hát persze, még csak 30 éves vagyok, még csak 2 éves, hogyan tudnék élni egy számomra idegen nő tanácsa nélkül? Megeszi az egész agyát, és elszalad a boltba. Mindig vannak kedvezmények és akciók, nyilván érdekesebb, mint például az unokával sétálni. Először nem kínáltam, de amikor többször javasoltam neki, hogy sétáljon az unokájával, rájöttem, hogy inkább elmegy a boltba és megeszi az agyam. Megpróbáltam a szomszéd szobában hagyni, és a férjemmel hagytam. Nem. Utánam fut, jobban érdeklődik irántam, mint velük. Négyszer még mindig a gyerekkel maradt, amikor kérték, körülbelül három órán keresztül. Ezért nagyon hálás vagyok neki, és ez minden! de anyám időnként beszélt arról, hogyan ismerkedett meg Nyura Babával (apósának rokona). Nyura Babának pedig nem tetszett mindig valami. Vagy nem regisztrálom magamhoz a férjemet, vagy nem segítünk az apósomnak. Illetve a legkisebb fiai 20 év felettiek, de nem dolgoznak és nem tanulnak sehol. Nos, világos, hogy mind ott vannak, a hátam mögött, és darálnak. Anyósom felhívta anyámat, és megkérdezte tőle és a férjétől, hogy miért nem estem teherbe. Mi voltunk azok, akiknek a férjem hibájából nem születhettünk két évig gyereket. És úgy döntöttem, hogy nem kommunikálok vele. Elkezdtem helyi történeteket olvasni a férjemnek, és részletesen elmagyaráztam, hogy én is így érzek az anyja iránt. Ő nekem valaki másnak a nagynénje. Számára én egyfajta lány vagyok. Nos, nem tudunk beleszeretni másokba Mi tényleg nem vagyunk leszbikusok. Olvastam arról, hogy a honatyák zaklatják a menyeiket, féltékenyek a fiaikra, akarják őket. Eleinte szinte rohant rám, mondván, hogy valami f...-et olvasol nekem, elnézést. Mondtam neki: „De én így érzem magam. Nézd, mondtam neked, ez ugyanaz és ez – és felolvasta a darabokat. Az egész biztosan túl sok egy férfinak. Röviden: kezdett derengeni. Direkt vertem a fejébe, szótagról szótagra, hogy NEM szeretem az anyját, NEM kell, nekem ő IDEGEN ember, NEM SZÜKSÉGES. NEM akarok vele kommunikálni. Ez az Ő anyja, és NEKI lehet a legjobb. Lehet, hogy az, honnan tudjam? Ő jobban tudja. DE NEKEM Ő EGY IDEGEN EMBER. És nem kényszerítem, hogy kommunikáljon anyámmal. Akkor mi a fenéért kényszeríti rám folyton az anyját? És ismét, ötször, mindezt ezekre a szavakra fektetve kiemelte a macska. Végül megjött. Természetesen adtam neki egy utolsó esélyt. Amit boldogan elszúrt. De jó voltam, mint egy áldozati bárány. Gúnyolódik, de én csendben maradok, és megbocsátok. És később még a férjem is egyetértett azzal, hogy igen, jól viselkedtél. És tényleg, lányok, megpróbáltam adni neki egy utolsó esélyt. Valami idióta weboldalon azt olvastam, hogy mindent meg kell bocsátanod az apósodnak, és teljes szívedből szeretni kell. Nos, az ilyen oldalakon az arcráncokról és a simogatni javasolt ősz hajról is írnak valamit. Igen, ez rögtön a fejembe jutott, nagyon meglepődtem, milyen gyorsan történt az egész. Nos, ez minden ebben a szellemben. De tényleg nem tettem ki, hogy áldozat lennék, hanem az utolsó módszert szerettem volna kipróbálni. Aztán azt mondom a férjemnek: "Nos, láttad, mindent megtettem, adtam neki egy utolsó esélyt." És persze többször is felsoroltam a férjemnek aznap este a legjobb tetteit. Lassan és ékezetekkel a megfelelő helyeken. Nos, hirtelen ő, mint egy férfi, nem vette észre. Egyébként tényleg a felét sem vette észre, volt mindenféle poén és megvető hozzáállás. Nos, olyan, mintha üres hely lennék, nos, minden olyan, mint az embereknél. Itt. Egy ilyen sztori, próbáltam nem túl sokat írni, de annyi lett belőle. Talán segít valakinek. Ezt azért írtam, mert tényleg sokszor olvastam itt arról, hogyan viselik el az emberek a vetéléseket évekig. Lányok, mit csináltok? Egyetért. Persze az egy dolog, ha az apósodnak büdös a lába, de attól még lehet türelmes, szerintem. Más kérdés, hogy mikor rontják a lelkedet. Egyébként nem éri meg, most kezdtem el nagyon jól bánni vele, amikor nem látom. De még a lábamat sem teszem be elé, és nem is fogadom. Nem tiltom meg a férjemnek, hogy kommunikáljon, nem tiltom meg, hogy elvigye az unokáját hozzá. De a férjemet figyelmeztették és előre figyelmeztették, hogy ha elkezd ellenem fordulni, akkor ő az, nem az unokája. És valahogy nekem úgy tűnik, hogy ő és ez a lehetőség csak... t.

Vegetáriánus vagyok, és a férjem eszik húst, de maga főzi. Anyósom nagyon sokáig felháborodott ezen a tényen, többször is kihívóan jött hozzánk hússal és maga főzött, mondván, hogy én egy kar nélküli egoista vagyok. Aztán feltűnt neki: Valószínűleg csak nem tudok húst főzni, de a vegetarianizmussal kapcsolatban mindent kitalálok, hogy ne hozzam magam zavarba. Felhívott, és azt mondta, hogy eljön hozzám, és megtanít olyan ételt főzni, amit kevesen tudnak. És ezután szakács leszek, nem fogok érdekelni semmilyen húsétel. És megérkezett. Kinyitotta a csomagot, és az arcomba szúrt egy nyulat. Prémes mancsával. Mint egy igazi nyúl, nem valami macska. Igen, rájöttem, hogy Lavrenty az igazi – már öt éve élek Lavrentyvel, a kedvencem, okos, mint egy kutya. Nyúl, persze.

Az anyós becsületes nő

Anyósom nagyon őszinte nő: rögtön az esküvő napján megmutatta, mire számíthat tőle. Először egy hülye „menyasszonyi árhoz” ragaszkodott, bár nem terveztünk ilyesmit. Amikor kimentem a lakásból, anyósom átnézett a vállam fölött, és hangosan megkérdezte: "Amúgy hol van a menyasszony?!" Ez egy reakció volt a ruhámra - egy nagyon szép tengerzöld nyári ruha, amely kilátta a térdét. Persze fátyol nélkül. Az anyakönyvi hivatalban anyám könnyeket hullatott, anyósom pedig felszisszent neki: nincs értelme könnyeket hullatni, ő legyen az, aki sír, az egyetlen férfit, akit szeretett, elvették tőle. És azonnal felüvöltött. Teljes hangon. Mint egy temetésen.

Az étteremben a házigazda bejelentette az ifjú házasok első táncát. Az anyós salátával teli szájjal felugrott, és megfogta a vőlegény kezét. Befejezte a rágást, és bejelentette, hogy az első táncot az anyjával kell táncolnia. Még soha nem éreztem magam ennyire hülyének. Így amikor megkérte a fotóst, hogy készítsen egy családi fotót, és kedvesen megkért, hogy szálljak ki a keretből, tényleg megtettem. Egyáltalán. Csak elment. Elővettem egy üveg konyakot az asztalról, felhívtam egy barátomat, és megittuk az étterem melletti parkban. A vőlegény ott talált rám, és elhozta az anyósomat – azt hittem, szükségem van a bocsánatkérésére. De ő azt mondta: "Mit csináltam?"

Az anyós a családi titkok őrzője

A férjemmel röviddel randevúztunk az esküvőnk előtt – mindössze hat hónappal. Anyósom, miután tudomást szerzett az esküvőről, botrányt csapott rám. Azt üvöltötte, hogy az ő költségén akarok „rongyból meggazdagodni”, tömegesen jött a faluból, és teherbe esett egy moszkovitától, hogy kisajtolja a lakást. Én pedig „nagy számban jöttem” Szentpétervárról, és egyáltalán nem voltam terhes. És közös életünk következő 10 évében soha nem estem teherbe, mert együtt akartunk élni. Anyósom természetesen mindenkinek azt mondta, hogy „meddő virág” vagyok, és szegény fia gyermektelenségre van ítélve. Mérges volt, hogy nem elég okos ahhoz, hogy legyen egy szeretője, aki megszülné.

Népszerű

Aztán a férjemmel úgy döntöttünk, hogy szülők leszünk, született egy lány – természetesen az én példányom. És szó szerint néhány hónappal később kiderült, hogy újra terhes vagyok, és - ó, borzalom! - ikrek. A terhesség nem volt könnyű - egy nagyon kicsi gyermekem van a karomban, anyósom pedig körbejár és azt mondja: „Mit gondolsz? Nem sajnálod a fiamat, úgy szülsz, mint egy csürhe macska, és mindannyiótokat parazitákkal kell táplálnia!” Általában a férje megtiltotta neki, hogy közeledjen hozzám egészen a szülésig. Fiúk születtek, akik szokatlanul hasonlítottak apjukra. Amikor az első születésnapjukat ünnepeltük, anyósom kivitt a konyhába, és azt súgta, hogy most meg kell mosnom a lábát és vizet kell innom. Mert még mindig hozott ajándékot a lányomnak és még meg is csókolta, pedig utálkozott. És még nem fogja elmondani a férjemnek, hogy a lánya nem az övé. Ha viselkedem, igen.

Anyós prófétanő

Az én családomban mindenki hajlamos a súlyfeleslegre, én sem voltam soha nádszál. Házasság után elkezdtem hízni, és valahogy észrevétlenül sokat híztam. Nos, úgy döntöttem, hogy le kell fogynom, de helyesen - elkezdtem számolni a kalóriákat és edzőterembe járni. Egy évvel később lefogytam, de most úgy tűnt, hogy ez nem elég - gyönyörű, formás testet akartam. Nyilvánvaló, hogy kényelmesebb az izmokat speciális sporttáplálkozás segítségével faragni. Abban a pillanatban anyósomnak elment az esze. Botrányokat kezdett csinálni nekem és a férjemnek. Azt mondta, hogy férfi leszek, és nem tudok szülni, mert már megmérgeztem a testem, és csak fogyatékost tudok szülni.

Terhes lettem, és az ultrahang azt mondta, hogy a babának valószínűleg Down-szindrómája van. Minden jel megvan, és nagyon kicsi az esélye, hogy ez tévedés. Anyósomnak ünnepe volt. Elrohant minden rokonához, barátjához és szomszédjához, és elmondta nekik ezt a hírt, hozzátéve: „Hát, én megmondtam!” Azt követelte, hogy járuljak hozzá a mesterséges szüléshez. A férjemmel természetesen abbahagytuk a vele való kommunikációt. A gyerek teljesen egészségesen született. Csak annyi, hogy majdnem öt kilogrammot nyomott nekem és a rokonaimnak. Az ultrahangos orvos hibát követett el, és a redőket a szindróma jellegzetes jelére tévesztette. De a gyereknek persze csak egy nagymamája van. Anyukám.

Anyós kutyakiképző

Amikor terhes lettem, anyósom azonnal elkezdte mondani, mit ne csináljak. Nem emelheti fel a kezét, nem fürödhet meg, nem teheti ezt, nem teheti meg azt. És ami a legfontosabb szerinte, semmi esetre se rúgjunk kutyába, különben láb nélkül születik a gyerek. Jobb, ha megüt egy papucs. Van egy régi japán állom, 2,5 kilogramm. Általában anyósomnál hagytuk, ha el kellett menni. Három napig sírtam, elképzelve, hogy megrúgja.

Az anyós a bírói gyakorlat szakértője

Van egy lányom az első házasságomból. Ennek nagyon örült a második anyós. Nem azért, mert beleszerettem a lányomba, és nem azért, mert már régóta szeretnék unokákat, hanem mert nagyon kényelmes: szülhetek és azonnal megyek dolgozni, nincs szükségem védőnőre, a lányom megteszi. bébiszitter. És lehet tanulni az iskolában és külsőleg, mik a problémák? De nem szültem senkit, és alapvetően a második férjemmel sem mentek a dolgok. Beadták a válókeresetet. Jött az anyósom, és azt mondta, hogy a házasság előtt vásárolt lakásomat fel kell osztani a férjemmel. Mert én - hirtelen! - Nem voltam szűz, amikor férjhez mentem. Miért szenvedett a fiú erkölcsileg, és most kártérítésre van szüksége? Bármely bíróság mellé áll, ezért jobb, ha mindent békés úton adok, igen, igen.

Anyós gyógyító

Pár éve tüdőgyulladást kaptam. Anyósom valami kis táskával jött be a kórházba, és megkérdezte, hol van a mikrójuk. Mondtam. Azt hittem, házi húslevest hozott nekem. De az anyós nem tért vissza. Ekkor egy dühös nővér lépett be a szobába, és megkérdezte, kihez jött ez a néni. Kiderült, hogy anyósom hozott egy zacskó lótrágyát, és azt tervezte, hogy felmelegíti és felteszi a mellkasomra. Abszolút megbízható termék. Bár a tehén persze jobb lenne, de hol lehet Moszkvában találni? Általában megpróbáltam aláírással kijelentkezni – ez annyira kínos volt. Persze nem engedtek el. A körös orvos érzéssel olvasta Filatovot: „Próbáld ki a nyúlürüléket, erélyes, áthatol...”

Megismerkedtem (akkor egy egyedülálló fiatal anyával, hároméves kisfiával a karjában) az élet útján egy jó pasival. Behívott az anyakönyvi hivatalba. Egy hétre, egy hónapra, egy évre, egy másodikra, egy harmadikra ​​szól. Mi hiányzik, mondom, kedvesem, az életedből? És hát, azt mondják, jól élünk. De nem, adj neki pecsétet az útleveledbe. Végül rábeszéltem. Esküvő, gyűrűk – minden olyan, mint az embereké.

- a nő elvileg nem gonosz, hanem azon emberek közé tartozik, akiket a közkeletű „fekete szájúnak” neveznek: a kiabálás, a káromkodás, a durvaság egy weboldallal szemben kedvenc és gyakori dolog. Ugyanakkor sokáig nem haragudott senkire, és nem rejtegette keblébe haragját, hanem mintha egy dézsa dézsával, azonnal „érvekkel” zúdította ellenfelét. Szinte soha nem zavart (a férjemmel az esküvőnk után a szülei lakásában kezdtünk élni), és mondhatni, nem voltak konfliktusok. Ám a színfalak mögött, a ház melletti padon rendre viharos patakba ömlött az anyós minden elégedetlensége. Hadd beszéljen, szerintem nem a nyelvem üti a fogam, hanem bőrkeményedés. És hol találkozott olyan anyóssal, aki boldog a menyével?

Terhes lettem és időben szültem egy gyönyörű lányt. És addigra a férjem teljesen kicsúszott az irányítás alól. Anya kezéből. És nem mosogat az egész családnak, mint régen (csak a saját tányérjait öblíti le a mosogatóban, ahogy a felesége tanította). A koszos zoknit pedig nem az ágy alá rakja, hanem a szennyeskosárba, és nem várja meg, hogy a nője eltakarítsa az „illatos” törmeléket. És többé nem akarja megvitatni anyja tévésorozatait az esti tea mellett. Egy gazember, egyszóval áruló és áruló. Az udvari nagymamák egyhangúlag úgy döntöttek, hogy gazember és áruló.

Az anyós heves szomorúságban úgy döntött, hogy mindent visszaállít a normális kerékvágásba. Valójában vissza kell térnünk a legidősebb és szeretett fiunkat a megszokott állapotába! Felvette, és elment rokonaihoz a külvárosba. Rövid időre elment, körülbelül egy hétig volt távol. Olyan boldogan tért vissza, repül a házban, csipog, és nem panaszkodik. Hála Istennek, azt hiszem, megnyugodtam, kipihentem, és talán legalább nem fogok aggódni vagy idegeskedni.

Körülbelül egy héttel azután, hogy anyósom megérkezett, kihallgattam a beszélgetését anyámmal. Baba Katya láthatóan megdorgálta anyósomat, a lányát valamiért, és hangosan kifogásokat keresett, hogy miért mondasz ilyeneket, anya, hogy a nagymama hűséges, és semmi rossz nem fog történni abból, amit tett. . Igen, azt hiszem, okkal "b-z-z-z"!

Elkezdtem takarítani a házat, és valamiért úgy döntöttem, hogy leszerelem a konyha előtti folyosó feletti magasföldszinten álló téli zárakat. Mosom az üvegeket, törölgetem a port, és hirtelen egy tojást érzek a szélén, az ajtó közelében. Közönséges csirke tojás. Nem teszem rá a kezem a fészektojásra – de mit szólna ahhoz, hogy onnan kezdene kikelni valami! Fogott egy törülközőt, kihúzta a „kincset”, és tanácsra hívta a családot. Idéztem is a klasszikust mindenkinek, aki futva jött - hogy, mondom, hogy értheti az édesanyád, bocsánat,?! Mondom, mik ezek a be nem jelentett termékek itt egymásra rakva? Biztosan tartalékot képeztek atomháború esetére?!

Az anyós valamiért rohangált, nyüzsögött, és tüzesen pirult. Ez, azt mondja, falusi, házi készítésű. Például egy egész csomagot hozott, feltette a félemeletre, és úgy tűnik, az oldal csak most gördült ki. Népszerű magyaráztam, hogy a konyhában van hűtőszekrény, így nem kell a csirketermékeket rendhagyó módon elrendezni. "A hal nem szólt semmit, csak a farkát fröcskölte a vízbe."

Pimasz szürke szemeimmel egyenesen zavarba jött rokonom szemébe néztem, és azt mondtam: „Amíg élek, senki sem bánthat meg engem vagy a gyermekeimet. Senki és sehogyan sem!” Természetesen szerettem volna még több démoni nevetést és kiabálást, mint a Good Eeh-t a rajzfilmből: „Örökké emlékezni fogsz rám!”, de úgy döntöttem, nem rontom tovább.

A férjem enyhíteni akarta a helyzetet, kivette a kezemből ezt a szerencsétlen tojást, és kivitte valahova a szabadba. És én, emlékezve szeretett nagymamám tanácsára, gondolatban mosolyogtam, és teljes szívemből boldogságot és egészséget kívántam annak, aki gonoszt indított ellenem. A nagymamám azt mondta: „Te, unokám, bocsáss meg nekik, és képzeld el, hogy egy tükör nő körülötted. Tiszta, harmattal megmosott és napon szárított.” Így hát elképzeltem egy ilyen tükröt, és elbújtam alatta magam és a gyerekek.

Egy ideig éltünk, és hirtelen minden felpörögni kezdett. Az após őrülten kezdett inni, olyannyira, hogy hamarosan agyvérzés miatt kórházba került, a karja lebénult, és a szeme láttára száradt ki. Apám szörnyű balesetet szenvedett, súlyosan megégett, és alig sikerült megmenteni. A férjem megbetegedett a kórházban, majdnem a másvilágra ment - sokáig nem tudtak diagnózist felállítani, és akkoriban a betegség a szívbillentyűt marta. Férjem öccse, egy egészséges srác mintha kiment volna a sínekből: elkezdett belekeveredni bármilyen kisebb konfliktusba, többször megverték, brutálisan, majdnem halálra verték, gyakran járt a rendőrség.

Általánosságban elmondható, hogy két családban az összes férfi szenvedett úgy, hogy nem kívánnád az ellenségednek. Mindenki, kivéve a kisfiam. Aztán egy nap odamentem anyósomhoz, és azt mondtam: „Látod, anya, hogy viselkedik a heréd? Figyelmeztettelek – minél erősebben köpsz rám, annál jobban lezuhanyoznak! De a falusi nagymamád elcseszett valahol, nem te áztál meg, hanem a mi embereink. Legalább a hozzátartozóit sajnálnod kellene! A hibát ki kell javítani."

Az anyós elment. Megint nem sokáig. És miután visszatért a templomba, elkezdett templomba járni, imákat olvasott, és ikonokat hozott nekem, hogy gyöngyökkel hímezzem őket. A hímzést én csináltam. Örömmel és lelki nyugalommal.

A családunkban azóta is béke van. Manapság külön élünk a sógorainkkal, ünnepnapokon pedig meglátogatjuk egymást. Az anyós pedig, amikor mégis úrrá lesz rajta a vágy, hogy kifejezze nekem elégedetlenségét, időben összekapja magát, és elhallgat. Csak néha hallani, amint távozó orra alatt motyogja: "Boszorkány!" És csak nevetek. Lehet, hogy az oldal tényleg egy boszorkány. Csak kedves és boldog.

Béke és öröm neked, menyasszony!

Ebben az útmutatóban (fotó és videó) láthatja, hogyan készíthet egyszerűen és gyorsan hihető és hátborzongató sminket Halloweenre. Ne légy lusta, hogy teljes fegyverzetben ünnepelje ezt a misztikus ünnepet!

A férfi fele (após és após) vagy azért, mert tudja, hogyan kell elvonatkoztatni és időben visszavonulni, vagy azért, mert ilyen státusza van, ritkán vesz részt destruktívan bármilyen ügyben.

De a nők... akik arra vannak teremtve, hogy alkossanak és alkossanak, gyakran nem tudnak egy serpenyőt megosztani egymással. Szerencsések és okosak azok a fiatal háziasszonyok, akik anyósaikkal barátkoznak, de mégsem tudnak lazítani. Ma - róluk!

MIÉRT TÖRTÉNIK SOK VICC A AZANYÓDRA, DE AZ ANYÓDRA NEM EGYET?
MERT AZ ANYÓS TÚL SZOMORÚ, HOGY VICCELNI...

A klasszikus anyós parancsai és hiedelmei:

Ha szeretnél benézni a menyed szekrényeibe, ne félj!

A fiad vagy a fiad feleségének lakása a te lakásod, egy család vagytok!

Bármikor jössz, mindig szívesen látunk, és ez egyszerűen nem is lehet másként!

Ne maradj csendben – adj TS-t (értékes instrukciókat), törődsz mindenkivel!

Az unokáid jó nevelése a te érdemed, a rossz nevelés a menyed mulasztása!

* * *
A férjem hazajön a munkából, és az anyja azt mondja neki:
- Pavlik, a feleséged ma megsértett.
- Igen, nincs is a városban.
„Küldött neked egy levelet, és a végén ez áll: „Marya Ivanovna, ne felejtsd el megmutatni a levelet Pavliknak!”
* * *

Azon a napon, amikor eszembe jutott a „Nem veszekszem a férjemmel, némán kitakarítom a wc-t a fogkeféjével” viccre, és megosztottam anyósommal (minden szándék nélkül!), a fogkeféje eltűnt a poharunkból. !

Egy angol hölgy lakájt hív:

Most menjen anyósomhoz, Mrs. Chatterley-hez a kórházba, aki nagyon súlyos beteg, és érdeklődjön a jóléte felől.

A lakáj elment, és három óra múlva visszatért.

Szóval hogyan? Járt már Mrs Chatterleyben? Megkérdezték, hogy érzi magát?

Igen asszonyom.

Oké, mehetsz.

A férjeddel való vitában az a legfontosabb, hogy anyósodat magad mellé tedd.

Két barátnő találkozott.

Milyen a családi életed? - érdeklődik az egyik.

„Miféle élet van ott” – sóhajt egy másik. - Egy lámpa van az ablakban - az anyukája...

„És nézz magadba” – mondja a barát –, nincs frizura, nincs manikűr, nincs új ruha! Próbáljon meg találkozni a férjével illatosítva, luxus fehérneműben, meglátja; Nem is fog emlékezni az anyjára!

Ugyanezen a napon a fiatal feleség drága francia fekete fehérneműt vásárolt, este pedig „teljesen felfegyverkezve” találkozik férjével, de a férfi rémülten elzárkózik tőle: „Istenem, te minden feketében van – mi a baj az anyával?”

Az anyós ellenőrizni akarta a menyét. Írtam neki egy megjegyzést:

Mindent tudok. Jóakaró.

Reggel a válasz az asztalon:

én is tudok mindent. menyasszony.

A meny meglátogatja az anyósát. Az anyós nagyon boldog, felajánlja az ebédet, benéz a hűtőbe, és azt mondja:

Sveta, kérsz egy kis májhurtát?

Nem köszönöm.

Viszlát, a macskám sem akarja.

Amikor találkoznak velem az utcán, Elizavetának hívom magam, és... megadom az anyósom telefonszámát.

A fekete öves feleség a karatéban erős családot, jól nevelt gyerekeket, udvarias anyóst, szerető és hűséges férjet jelent.

„Valami csúnya a ruhádban...” – háborított fel anyósom az esküvő napján.

"Semmi, legközelebb jobb lesz!" - gondoltam némán és bájosan mosolyogtam rá.

Az anyós és a meny gombócot eszik... A meny egy gombócot vesz, az anyós kettőt. A menye kettő, anyós öt... Egy gombóc maradt. Anyósom megette és megfulladt. Elfojtott hangon, minden erejével:

Dasha, taps...